beeps

2010-02-17T23:08:00.000-06:00

ocho cosas que me gustan

2008-01-27T23:54:00.001-06:00

1. Los encendedores naranjas. Un chingo. ¿Por qué? Fácil: me parecen la cosa más coherente del mundo (me recuerdan al fuego y sirven para hacer fuego). Sencillísimo.

2. Reventar el burbupack. De hecho, mi más happy place consiste en envolverme desnudo en dos metros de burbupack y rodar por una colina de verdes pastos mientras canto algo.

3. Los aviones que despegan.

4. El agua de la regadera. Las ideas más brillantes de mi vida (sic) las he tenido bajo la caída de la regadera. Es la mejor sensación de mi día.

5. Mi i-pod. Es viejito (un shuffle de los diantes), pero práctico. Siempre tiene todas las canciones que necesito para sobrevivir, y su sistema de música al azar está conectado directamente con el spyware de dios.

6. Mi guitarra. Se llama Shanti. Y suena como de country. Pero me gusta un chingo porque ya compuse ahí como tres canciones.

7. El video de Johann Lippowitz haciendo la mímica de “Torn” de Natalie Imbruglia. Siempre me pone de buenas, no matter what.

8. Los gummie savers. Son la versión golosinal del clítoris.

la entrevista al feben (sin -iano)

2006-12-14T14:38:00.000-06:00

-¿Cómo concibe usted la literatura?
Es un parto difícil, porque se trata de la hermana fea de la popularidad y la riqueza; es decir: si uno no puede ser guapo, hace literatura; si uno es un inútil sin mucho swing, hace literatura; si uno es todo lo anterior, o todo lo contrario, escribe, y entonces la cosa se pone divertida porque lo que tenemos es una literatura que, además de boba, insulsa, más bien pendeja y con la falda apretujada entre las piernas, se queda sin respuesta. Diría, pues, que la literatura es el cromosoma jodido que hace del inutilísimo y terco arte de escribir (quiero decir: de emborracharse para creer que se puede), un niño con las facciones raras y las piernas chuecas.

-¿Cuál es su concepto sobre la creación literaria?
Buen tino y muchas horas de TV. Haber escuchado sobre un tal Borgues y tener muchas ganas de entender el chiste. Llegar tarde a casa y pensar que el noticiero es un sketch de Mr. Bean, o al revés. Todo esto o, sencillamente, no saber hacer otra cosa que beber y maldecir, teniendo la sensación de que la vida hay que aprovecharla de alguna forma. Tres minutos en el micro, revolver con más alcohol, y listo.

-¿Cuál cree usted que sea la parte más importante en cuanto a la creación literaria, inspiración o disciplina?
El cromosoma dañado y la fenilalanina, o sea: tino y mala leche.

-¿Cree usted que la literatura debe ser un producto de elite o considera que debería tener un impacto social mayor?
Siempre defenderé la causa de la literatura para todos, y dudo que haya un graffiti que escape de la categoría literaria. Escribiré mis textos en blogs gratuitos y generaré revoluciones armadas a partir de mis sagaces y concienzudos comentarios. Eso antes de que me empiecen a pagar por hacerlo: después de eso, si quieren que mis poemas se conviertan en canciones del grupo más reciente de Luis de Llano (aunque, de facto, cualquier cosa que yo haga terminará siendo eso, de algún modo) o que generen congresos o premios literarios con mi nombre a cuestas, que hagan lo que quieran. En cuanto llegue la plata yo me largo a Kuala Lumpur.

-¿Cuál es, en su opinión, el papel que juega la literatura en la sociedad actual?
La literatura juega al papel de baño más caro del mundo.

-¿Considera usted que la literatura mexicana contemporánea está lo suficientemente “valorada”?
Claro que sí. Sobre todo por quienes la producen. Y por quienes la critican. Los demás preferimos gastar el tiempo libre hablando de las tetas de la nueva compañera de trabajo o del pobre gatito muerto de Doña Guille, las cuales sí son historias más o menos relevantes.

-¿Cree usted que la literatura mexicana contemporánea tenga un gran impacto social?
¿Conoces a algún escritor interesado en tenerlo?

-¿Cree usted que la literatura mexicana contemporánea busca “romper” con la tradición literaria anterior?
Creo que la literatura mexicana contemporánea busca romper las pelotas de alguien. Si otra cosa se cruza en el camino, me imagino que será ganancia.

-¿En su opinión la literatura mexicana contemporánea se encuentra en una etapa de crisis?
No; creo que está en una etapa de crack (¿Cierto, Nacho?).

-¿Cuál diría usted que es una de las obras “fundamentales” de la literatura mexicana contemporánea?
La de los hermanos Moderatto y todas sus similitudes.

-¿Cree usted que la forma en que se concibe la literatura hoy en día tiene que ver con un sentimiento de época?
No: todas las concepciones de hoy día, y sobre todo en literatura, omiten un elemento necesario para entender el acto de la concepción estos tiempos: el porno. De hecho, dudo que cualquier escritor esté concibiendo algo: si cualquiera de ellos se ocupara de concebir (en el sentido bíblico del término), no sólo no tendrían tiempo para escribir, sino que cualquier cosa les interesaría más que siquiera imaginarse escribiendo. En todo caso, la forma de concebir la literatura se parece más a la forma en la que la gente concebía hace muchos años, con la crinolina puesta y la sábana blanca esperando ansiosa la muestrita de virginidad. Y yo dejé de creer en las hadas madrinas hace algunas horas. Si cualquier cosa se concibiera como debería concebirse hoy día, todos seríamos Paris Hilton, y los escritores tendríamos más la actitud del pornstar (vernos como popstars, beber como rockstars, divertirnos como pornstars) que la actitud del ejecutivo de negocios.

-¿Considera que el “desasosiego” producido por la posmodernidad ha hecho que la literatura se aleje de procesos innovadores en cuanto a la creación?
Al contrario. Yo espero con ansia el día en que inventen la escritura de microondas, y sé que falta poco tiempo. Eso me ahorraría mucho espacio. Por lo pronto, me conformo con leer blogs.

-¿En su opinión la literatura actual ha vuelto la mirada al pasado para resignificar mitos y arquetipos de épocas anteriores?
No. Pasa que, mientras la literatura caminaba retozona y chapeada por una calle de Madrid, le ha parecido oir que alguien gritaba su nombre. Volvió la mirada, creyó haber visto a algún viejo conocido, y en seguida se ha dado de frente con una cabina telefónica. El que gritó era un lechero que insultaba en ese momento a la madre de algún chico más o menos idiota que trató de robar un litro así nomás de compadres.

-¿Cuál es su opinión ante el debate modernidad-posmodernidad en cuanto al quehacer literario contemporáneo?
Me parece la aportación más importante de la academia, y una discusión harto pertinente. Así, mientras se pelean por ver si eran más lindas las palabritas en el sombrero o los panfletos crackovianos, los demás podemos dedicarnos a escribir en paz. De ahí en adelante, creo que la posmodernidad se quedó en la tiendita de souvenirs que pasamos hace un par de horas.

-Para algunos autores la posmodernidad se define como “la era del vacío” ¿Está usted de acuerdo con esa definición y cómo afecta esto a la literatura?
Supongo que será causa de buenos chistes, y que algunos aprovecharán para escribir obras de quinientas cuartillas tratando de justificar que de vacío, no nos queda mucho. Yo lo que haría es publicar un libro en blanco, lo cual no es tan distinto y puede traducirse en alguna obra escrita por un lector enojado sobre mis hojas burlonas y vacías, lo cual sería hablar en serio.

-¿Dónde ubicaría usted su obra en el marco de la literatura mexicana contemporánea?
En la esquina inferior izquierda, justo sobre la garigola de pewter que tanto le gusta a la Tía Toña.

-¿Qué repercusión tendría en su obra pertenecer al movimiento denominado “crack”?
Seguramente sería más viejo. Y mi jeta podría estar en un espectacular de lentes. Y conocería Madrid. Y podría quejarme y decir que no y que Rulfo mis huevos y luego trataría de reproducirlo secretamente, sin ambages y de una manera bastante insulsa. Y aún así la gente compraría mis libros. Y Papá Gobierno me permitiría publicar un libro de chistes. Sí, hay que admitir que no sería tan malo.

-¿Podría explicar a grandes rasgos cómo define dicho movimiento?
Conozco a un wey que trabaja en Pfizer o en Coca Cola que siente un acalorado repudio por todo lo que le signifique terruño; sin embargo piensa que, de algún modo, su mcjob en la transnacional bancaria más grande del mundo puede merecerle algún día el paso a la historia. Tiene 30 años y todavía vive en casa de sus padres, a quienes critica por el sabor de los huevos revueltos de la mañana o por las patillas canas. Nunca le hemos conocido una novia más o menos guapa; él se escuda en que tiene un montón de admiradoras en Colombia o en Miami, lo cual puede ser cierto pero resulta siempre un poco siniestro. Y aunque se dice lo suficientemente liberal como para no casarse nunca, sabemos que en el fondo su miedo al altar no tiene nada que ver con open-mindness, sino con que es más puto que Andy Warhol. Creo que, palabras más, palabras menos, eso es el “crack”.

-¿Considera usted al grupo del “crack” como un movimiento de vanguardia?
Para nada: la vanguardia ya es de retaguardia para el crack, así que ellos están adelante y, al final del día, ¿qué importa? La literatura mundial no conoce de vanguardias, sino de arte (¿Cierto, Jorge?).

-¿Cree usted que dentro su obra narrativa se puede notar, en la mayoría de los personajes que construye, un sentimiento de “desencanto”, de “desasosiego”?
Yo diría que todo es culpa del insomnio y de los malditos infomerciales que le hacen creer a uno que la felicidad está a vuelta de correo. De ahí, lo que queda es esperar el repiqueteo del timbre, botella de whisky en mano. Si eso es desasosiego o desencanto, llámennos a mí y a mis personajes legión de desasosegados. La verdad yo creo que tiene que ver mucho más con la necesidad de reconectar la fiesta.

-¿En su opinión este “desencanto” forma parte de un sentimiento de época?
Sí. El desencanto es fundamento primordial de la mercadotecnia, que es la única forma de filosofía o de arte capaz de explicar estos tiempos (¿Cierto, Eloy?).

-¿Considera usted que en la literatura contemporánea el personaje del héroe debe ser construido como un hombre “común” para que este logre la identificación del lector actual?
Mientras quede bien claro que el personaje es i-dén-ti-co a Jet Li, cualquier cosa sobra. O falta. O las dos.

-¿En su opinión sus cuentos podrían identificarse con una corriente literaria especifica?
No. Cualquier literaria que sea más o menos corriente les sirve igual.

-¿Cree usted que los personajes arquetípicos construidos en la literatura repercuten en los modelos sociales de la época actual?
Después de ver a Fox, me quedo convencido de ello.

-¿Cree usted que existe alguna diferencia, en cuanto a creación literaria, entre los escritores que viven en la ciudad de México y los que radican fuera de ella?
Por supuesto. Cualquier simio con anteojos podría notar que los pulmones de los primeros van a estar mucho más contaminados, lo cual implica una vida más corta o más peligrosa, lo cual genera la nece(si)dad de vivir a prisa y escribir a prisa y aprovechar de paso para mentar la madre de cuanto acontecimiento ralo suceda y tratar de morir joven con tal de vivir joven y aprender a tocar el claxon que es así como se hacen el resto de las cosas. Afuera no sé qué pase, pero me queda claro que, por lo menos, tienen el tiempo de persignarse o hablar de literatura.

-Si tuviera que elegir un genero literario especifico (cuento, novela, ensayo), ¿En cual diría usted que se siente más cómodo?
Eso depende: hace un par de semanas encontré un nuevo modelo de ensayo ergonómico que parece ser tremendamente cómodo; sin embargo, ya se sabe que size-does-matter, así que, en este sentido, la novela gana. El cuento de mi sala me genera nostalgia, porque casi siempre echaba ahí la siesta. Aunque, para ser sinceros, da un poco lo mismo, porque últimamente no he dormido muy bien y casi siempre despierto con el cuello torcido.

-¿Cree usted que la literatura debe ser un “lugar seguro”, una forma de escapar de la realidad o por el contrario, considera que la literatura debe propiciar una reflexión profunda sobre el mundo en el que se vive?
Primero, a estas alturas de la vida la literatura parece ser virgen y medio mojigata. Así que debe ser adicta a la masturbación, me imagino. Porque de coger, de atreverse, nada; la literatura pervierte con las manos su propia calentura (y la hiende sin pudor). Hueva.

-Según el poeta argentino Oliverio Girondo: “Un libro debe construirse como un reloj y venderse como un salchichón” ¿Estaría usted de acuerdo con esta forma de mirar la obra literaria?
¿En serio? A mí siempre me había parecido al revés: que muchos libros son salchichones de dudosa procedencia a precio de Rólex. Además, yo no entiendo muy bien qué tiene que ver un pedazo de molleja o una piecita de cuarzo con un acento en su lugar y en paz. La literatura debe venderse como es: por gramo.

-¿Cree usted que la literatura puede abrirse camino entre la sociedad de consumo sin dejar por ello de ser “buena literatura”?
Creo que la literatura de hoy se parece a un MC neoyorkino o a una canción de reggaetón: vende más en la medida en la que diga más su propio nombre en las canciones. E, igual, de ser buena o mala, no sé: yo la bailaría, pero no la pondría en mi i-pod.

-¿Cuáles son los autores que usted consideraría como sus “maestros” o los que han influido en mayor medida dentro su obra?
Cerati, Los Simpson, Monterroso y San Cobain. Aunque estoy seguro de que, en algún momento, alguien me puso un audiolibro de Paulo Coelho mientras estaba dormido.

-¿Para usted cuáles serían los cinco libros que cualquier persona tendría que leer?
Los que le ayuden a terminar la prepa y a tener una conversación medianamente divertida e incoherente.

-¿Para usted cuáles son los cinco libros que cualquiera que se dedique a la literatura tendría que leer?
Por supuesto, todos los de los autores del crack (¿Cierto, Pedro Ángel?).

la entrevista al crackoviano

2006-12-14T14:29:00.000-06:00

-¿Cómo concibe usted la literatura?
Es una pasión, en el sentido también de una enfermedad, de un pathos. Viene, se va, la escritura es su cura.

-¿Cuál es su concepto sobre la creación literaria?
Es el oficio más solitario del mundo. Pero la máxima felicidad de la vida.

-¿Cuál cree usted que sea la parte más importante en cuanto a la creación literaria, inspiración o disciplina?
Disciplina, porque con ella llega la inspiración.

-¿Cree usted que la literatura debe ser un producto de elite o considera que debería tener un impacto social mayor?
No hay que confundir producción con circulación. El impacto se da cuando no se piensa en el público, sino en la obra. Para que sentarse a escribir, decía Conolly, si no se está dispuesto a escribir una obra maestra.

-¿Cuál es, en su opinión, el papel que juega la literatura en la sociedad actual?
Tangencial. El mercado se ha comido al dichter, al que habla desde la conciencia colectiva.

-¿Considera usted que la literatura mexicana contemporánea está lo suficientemente “valorada” por la crítica especializada?
Al menos ya se sabe que no termina en Rulfo y Fuentes

-¿Cree usted que la literatura mexicana contemporánea tenga un gran impacto social?
No. No nos leemos. No hay respeto a los subgéneros, al divertimento, a la literatura de grandes lectores

-¿Cree usted que la literatura mexicana contemporánea busca “romper” con la tradición literaria anterior?
Sería absurdo. Tradición de la ruptura, es buscar a tus abuelos literarios. Los míos son los de la generación de medio siglo y Contemporáneos. No me importa tener que “matar a mis padres”

-¿En su opinión la literatura mexicana contemporánea se encuentra en una etapa de crisis?
Nada que ver. Mucho más viva. Rica, diversa. Sobre todo en provincia

-¿Cuál diría usted que es una de las obras “fundamentales” de la literatura mexicana contemporánea?
La obra de Mario Bellatin

-¿Cree usted que la forma en que se concibe la literatura hoy en día tiene que ver con un sentimiento de época?
Eso sólo se puede saber cuando ya no estemos en esta época

-¿Considera que el “desasosiego” producido por la posmodernidad ha hecho que la literatura se aleje de procesos innovadores en cuanto a la creación?
Al contrario. Bellatin, por ejemplo, es el más innovador quizá desde Tario

-¿En su opinión la literatura actual ha vuelto la mirada al pasado para resignificar mitos y arquetipos de épocas anteriores?
Se vuelve al pasado para tener un presente

-¿Cuál es su opinión ante el debate modernidad-posmodernidad en cuanto al quehacer literario contemporáneo?
No me interesa ni preocupa. Es añejo. La querella de los antiguos y los modernos… Cada quien escribe como puede

-Para algunos autores la posmodernidad se define como “la era del vacío” ¿Está usted de acuerdo con esa definición y cómo afecta esto a la literatura?
Eso viene de la academia francesa que sí está vacía y no tiene nada que ofrecer sino poses.

-¿Dónde ubicaría usted su obra en el marco de la literatura mexicana contemporánea?
No puedo contestarlo. No me corresponde. Yo no escribo una obra, escribo libros. No me toca ubicarlos, ni siquiera dentro de mi propia “obra”

-¿Qué repercusión ha tenido en su obra pertenecer al movimiento denominado “crack”?
Denuestos, odio de la crítica. Pero es la “recepción” de mis libros, no mi estética

-¿Podría explicar a grandes rasgos cómo se define dicho movimiento?
Cree en la solidaridad y la amistad, tiene una fe ciega en la literatura y apuesta por ella desde la máxima calidad

-¿Considera usted al grupo del “crack” como un movimiento de vanguardia?
Las vanguardias históricas han dejado su lugar a una refundición distinta. Pero me preocupa más saber quién está en la retaguardia

-¿Cree usted que dentro su obra narrativa se puede notar, en la mayoría de los personajes que construye, un sentimiento de “desencanto”, de “desasosiego”?
Sí: he escrito un único libro, el de la desilusión

-¿En su opinión este “desencanto” forma parte de un sentimiento de época?
No lo sé. Sé lo que me pasa a mí.

-¿Considera usted que en la literatura contemporánea el personaje del héroe debe ser construido como un hombre “común” para que este logre la identificación del lector actual?
Me interesan las vidas, no los personajes

-¿En su opinión sus cuentos podrían identificarse con una corriente literaria especifica?
No. El cuento es una forma, no una corriente

-¿Cree usted que los personajes arquetípicos construidos en la literatura repercuten en los modelos sociales de la época actual?
Después de ver a Fox, lo dudo

-¿Cree usted que existe alguna diferencia, en cuanto a creación literaria, entre los escritores que viven en la ciudad de México y los que radican fuera de ella?
Por supuesto. En el DF hay muchas ciudades-barrio pero hay la pretensión de vivir en una urbe. En provincia se puede ser más cosmopolita que en la Condesa, pero no hay necesidad de aparentarlo

-Si tuviera que elegir un genero literario especifico (cuento, novela, ensayo), ¿En cual diría usted que se siente más cómodo?
En ninguno. La comodidad es reacia a la literatura. Me gusta sentirme incómodo, avanzar a tientas. Empezar de cero

-¿Cree usted que la literatura debe ser un “lugar seguro”, una forma de escapar de la realidad o por el contrario, considera que la literatura debe propiciar una reflexión profunda sobre el mundo en el que se vive?
Es el lugar más inseguro, el peor. Ahonda en la herida (y la hiende sin pudor)

-Según el poeta argentino Oliverio Girondo: “Un libro debe construirse como un reloj y venderse como un salchichón” ¿Estaría usted de acuerdo con esta forma de mirar la obra literaria?
Hay muy buenos salchichones que se venden como relojes. Y cosas peores

-¿Cree usted que la literatura puede abrirse camino entre la sociedad de consumo sin dejar por ello de ser “buena literatura”?
Seguro. Pero no con las prioridades del mercado ni de las editoriales.

-¿Cuáles son los autores que usted consideraría como sus “maestros” o los que han influido en mayor medida dentro su obra?
San Juan Carlos Onetti, San Juan Rulfo entre los nuestros, mis herejes favoritos Joyce y Kafka. Mis dioses penates: Borges y Bellow. Mi modelo: Norman Mailer

-¿Para usted cuáles serían los cinco libros que cualquier persona tendría que leer?
Los que le produjeran más placer. Cualquier programa me repele

-¿Para usted cuáles son los cinco libros que cualquiera que se dedique a la literatura tendría que leer?
Los que más lo conflictuen. Los que le signifiquen misterio, los que no sepa cómo se escribieron.

el chanfle de fanfurrias: la premiación

2006-09-27T03:18:00.000-05:00

Kafka: el más claro. Éste fue el único capítulo que escribí con un libro del autor a mi lado.

Borges: el más criticado. Escribí dos versiones de este capítulo, y todavía estoy considerando la idea de subir la que no está.

Salvador Leal: el más aplaudido. Haber escogido a Salvador para el capítulo donde se presenta el Manotas no fue casualidad: en un principio, el personaje de Manotas, que ahí era el héroe, estaba completamente basado en el personaje de Salvador Leal en la primaria.

Yosola: el más gracioso. Me reía solo cuando escribí este capítulo, en buena medida porque quizá fue el primero que imaginé. Salió exactamente como lo esperaba.

Café Tacuba: el más complicado. Sí: me tardé dos días en este. Y lo hice con la asesoría de un diccionario.

Cortázar: el más fácil. Éste fluyó como agua. No debo haber tardado más de una hora en terminarlo.

Back to the Future: el mejor integrado. A pesar de que el capítulo de Yosola tiene mi chiste favorito de la novela, éste capítulo le hace competencia con lo de volver a 1985. Y esa, por cierto, no es una idea original mía.

Edgar A. Mora: el más compacto. Tuve que leer por lo menos quince veces varios cuentos de Edgar para poder lograr este capítulo. La moraleja: Edgar es un mejor narrador de lo que yo pensaba.

Plaqueta: el peor. Cuando terminé este capítulo, sentí que la novela no tenía sentido y me sentí triste por el bajo perfil de selección que había utilizado con algunas voces.

Pereza: el más creativo en la onda de manejo de lenguaje. Luego de la dificultad que había tenido para escribir el de Café Tacuba, éste me daba terror. Escuché sin parar a Pereza durante más de tres días, sin éxito. Al final, el capítulo sólo mantiene con la banda el link sexoso, pero también contiene una gran propuesta en el tema de monólogo interno.

Monterroso: el que más disfruté. Monterroso debe ser, junto con Borges, mi escritor favorito. Admito que el tema del capítulo no le hace mucha justicia; pero la forma es exacta. Creo que, al finalizarlo, fue el capítulo del que me sentí más orgulloso.

Ibargüengoitia: el más ajustado al autor. No era difícil. Fue aquí donde surgieron abiertamente dos situaciones: el asesinato de Julián, y el advenimiento de Palito como personaje principal y próximo presidente municipal de Fanfurrias.

Lulú Marina: el más esperado. No fue fácil, y hay que admitir que me faltó lenguaje. Sin embargo, fue divertido pensar en Analú como porrista.

River on Mirror: el más arriesgado. De todos los capítulos, éste debe ser uno de los tres con más trabajo propiamente literario.

Árbol Tsef: el más difícil. La verdad es que no tenía idea de qué escribir. El exilio de Manotas era un hecho; la intromisión del narrador se hizo necesaria. Además (y a pesar de algunos comentarios), sólo Fest podía haberlo hecho.

Buena Vista Social Club: el más musical. Bastó con imaginar una escena de trifulca musicalizada con son. En este capítulo (y no dentro de dos) Manotas ya se había vuelto loco.

Cristina Rivera Garza: el mejor. Sin duda, Cristina tiene una voz fuerte. Su novela, “Nadie me verá llorar”, es una obra maestra. Lograr algo de ella no fue fácil. Sin embargo, con todo y la solemnidad que esta autora implicaba, el capítulo contiene mi tercer chiste favorito.

Maestro Arturo: el que quisiera volver a escribir. Lo mismo que con Edgar: fue al escribir esto que me di cuenta de las verdaderas capacidades del Maestro. Me siento incapaz de alcanzarlas.

Los Fabulosos Cadillacs: el más rítmico. Santillán no fue sacado abruptamente de la manga: existió desde el capítulo de Fest. Ajustarlo a los Cadillacs no implicó mayor problema.

Fito Páez: el más nostálgico. El problema acá era que Fito usa muchísimas referencias que yo no podía traer. ¿Qué tan ridículo hubiese sido un personaje de Fanfurrias hablando de Arlt? Bueno, uno después lo hizo; pero, a estas alturas, había que captar la esencia de Fito, cosa compleja.

Don Gonzalo: el menos cercano al autor. Don Gonzalo fue imposible. Así de sencillo.

Ocean’s Eleven: el más ahuevado. Sí: éste lo hice con algo de hueva, pero sólo era un puente.

Conrad y Meyrink: el más temible. Nunca había sentido el rigor de la lengua como aquí. En realidad, es aquí donde comienza el espacio más oscuro de la novela. Pero también incluye lo que, creo, es el párrafo mejor escrito. Justamente, el primero del capítulo.

Arenas: el más esquizo. Cuando comencé este capítulo, me acababa de enterar que no tendría beca ni por parte de FONCA ni por parte de FLM. Al terminarlo, no me podía explicar por qué.

Rulfo: el más forzado. Rulfo me encanta: me fascina que haya hecho cosas maravillosas con tan solo dos libros, y creo que parte de la fascinación se debe a que, de cierto modo, es mi antítesis. Adentrar la media luna a este universo fue un reto para el que me preparé desde el principio. De hecho, Fanfurrias, en cierto momento, estuvo basado en Comala.

24: el más tenso. Aquí se inserta en realidad toda la tensión de la novela. En 13 segundos de conversación. Muy, muy Bauer.

Plastilina Mosh: el más catastrófico. El mayor problema fue meter inglés de pronto. De ahí la idea de generar un “neo corrido” a medias.

WOMS: el más personal. Fue tremendamente cómodo escribir éste. Aquí descubrí que Palito Pérez está basado, de cierta manera, en Armando. Por lo menos deben pensar exactamente igual.

Orsai: el más atrevido. Sé que éste generará polémica. No me siento muy cómodo con él, pero creo que da en el clavo en la locura de Manotas, que termina por llevarlo a la muerte.

Star Wars: el más inesperado. Yo mismo dudaba de escribirlo poco antes de publicarlo. Al final, me encontré con una idea que lo haría sumamente sencillo. Lo cierto es que tiene cosas que nadie esperaría.

(Para ver la novela completa, ve acá).

aguacate

2006-09-05T03:36:00.000-05:00

Una noche de espanto, entraron a la casa tres asaltantes armados. La primera en escucharlos fue su esposa. En la oscuridad de la madrugada, las tres niñas debían haber despertado, y, respondiendo a la curiosidad natural de la infancia, seguramente estarían a punto de asomar las cabecitas por la puerta del pasillo. Gil no tuvo más remedio que ser un padre y salir a detenerlas. En la euforia del sobresalto, su esposa lo siguió, aferrándose a la puerta del cuarto en el momento en que sonó la descarga. Cayó muerta en el instante. Gil, custodiando la puerta de las niñas, recibió la segunda en la parte superior de la espalda, cayendo de bruces en un espasmo chillante. Al alba, en la casa de Gil quedaba sólo un montón de cuartos vacíos, el llanto atorado de las tres niñas, el cuerpo cubierto de su esposa y el silencio sepulcral que traza el dolor en el aire. Un olor a pólvora todavía rumiaba las paredes.

El resultado fue un hombre de cuarenta paralizado desde el pecho hasta los pies y hasta el alma, tres niñas huérfanas de madre y una familia extensa discutiendo el futuro del patrimonio, de la vida de las hijas, de la condición de Gil. Con las manos arañando la silla de ruedas, dio su veredicto final.

Gil pasa las tardes tomando el sol o el fresco en el jardín de atrás. Desde que sus niñas crecieron, la vida, dice, es más silenciosa. Imposible comparar el rumor de las risas adolescentes con las aves surcando el cielo. No es fácil hacer justicia a su comparación, dado que Gil mantiene la misma sonrisa de siempre a sus casi noventa años. Cuando la tarde es soleada, se rasca la calva, abre los ojos verdes como queriendo meter por ahí el sol, y dice: “¿Te has dado cuenta de lo maravilloso que es el sol? No en balde era una dios para los griegos”. Si el cielo se cubre de pesadas nubes de lluvia, se rasca la calva, abre los ojos verdes como queriendo meter por ahí las nubes, y dice: “¿Te has dado cuenta de lo maravillosa que es la lluvia? No en balde era una diosa para los aztecas”.

Tiene árboles de manzana, limón y aguacate. Cada tarde, mientras silba una canción de la época de oro, toma un fruto de cada árbol. Como si cada vez fuera la primera, examina cada rincón de la fruta, la huele, la degusta con curiosidad y encanto. “El aguacate es la mantequilla natural. Es maravilloso como dios pensó en todo, nos lo dio todo”.

Y siempre, si se le visita en el invierno o en el caluroso verano, si se le despierta de la siesta o se le distrae de la sobremesa, al preguntarle cómo está, responde exactamente lo mismo: “Maravillosamente bien”. Igual que el día que salió del hospital para descubrirse con la mitad del cuerpo a cuestas. “Ese día”, suele decir, “me sentía maravillosamente bien”.

epitafio

2006-09-05T03:35:00.000-05:00

El abuelo Pepe murió de lo mismo que todos morimos cuando nos llega el momento: de una sobredosis de vida. En el instante crucial, dio doble llave al cuarto, encendió un cigarro sentado en el sofá, y, durante algunos eufóricos instantes, vivió, así, sin ataduras. La inyección de vida corrió junto con la sangre, produciendo una arritmia crónica que atacó los nervios que controlan las ganas de seguir respondiendo a los sentidos. Murió en el instante, a causa de una vida desbocada y fulminante.

Yo era pequeño y no asistí al funeral. Sólo recuerdo a mi padre vestido de negro, portando un gesto atorado en el pescuezo. Nunca supe la historia del abuelo. Me gustaba recordar las pocas veces que lo vi, tocando a la puerta de mi casa, saludándome como viejos amigos. Tenía ojos azules y unas gafas muy grandes, a las que yo les atribuía una capacidad misteriosa para observar más allá de sí. Sólo así puedo explicar el hecho de que siempre pareciera ausente: Pepe tenía bastante trabajo intentando vivir dos vidas en paralelo, la del tacto y la del ojo.

Sus dos vidas se encontraron en el momento final. El desenlace era inevitable.

Su epitafio reza así:

“No se habla de los muertos, aunque ellos hablen de nosotros”.

espejo de agua

2006-09-05T03:34:00.001-05:00

Imagina con terror el fin del mundo desde que su pie tocó por primera vez el suelo con firmeza. Cuando niña, Ángeles imaginaba una horda de rancheros a caballo cortando a machetazos el umbral de sus sueños de princesas. De adolescente, las bombas atómicas salpicaban de rojo-negro el ocaso de su vida justo antes de poder alcanzarla con las manos. De adulta, el final se convirtió en una parsimonia lúcida que se exprimía como limones en conserva. Ahora, con más de setenta años a cuestas, el final era un espejo de agua, infiel al ajuste tácito de la memoria. El rimel de sus ojos alargaba la mano cada vez más hacia la sien; los labios soltaban con mayor facilidad el color intenso del carmesí de antaño; su espalda se arqueaba, como buscando en los pasos por venir el olor discreto de la promesa incumplida. Sus manos se han arropado en un holgado saco de arrugas de mink, moteadas: una marca por cada victoria. Queda de Ángeles la sonrisa desmedida, la traición constante del espejo, y el pacto que hizo hace muchos años con el fin del mundo con la forma que tuviera.

Con la mirada clavada en el espejo, encendió un cigarrillo. A pesar de los años, Ángeles sigue siendo inamovible, entera. Me observa de rebote, y sus ojos tocan una neurona que sólo ella sabe encontrar.

- ¿Tú sabes cómo va a terminar el mundo, hijo?
- No, abue. A veces dudo que esto pueda terminar.

(Ángeles ríe un poco y luego mira preocupada, como quien ha descubierto la verdad de un presagio)

- El mundo no va a terminar en una gran explosión, ni en un lento óxido inaudible. El mundo va a morir de nosotros. De nuestra pesadumbre o nuestra gula. Va a terminar si terminamos nosotros, si nosotros lo terminamos. ¿Entiendes?

(Me busco en su espejo de agua y no me veo. Asumo que en ese reflejo sólo entran los reflejos emitidos por los recuerdos)

- Somos caníbales, hijo. Somos animales, somos bichos rastreros que se ocultan en el rastro baboso de un pasado incierto. Vamos recorriendo heces y plantas podridas y terrenos desiertos ufanándonos de la baba que hace brillar nuestra memoria descuadrada. Pero también somos hombres y mujeres, somos dueños. Con esa baba podemos hacer caminos y vidas y espejos. Siempre recuerda eso. Las cosas no son para siempre; pero, mientras son, pueden ser tuyas si sabes que puedes compartirlas. Siempre que sepas no juzgar eso, el mundo sigue. El mundo sigue si te lo comes en un gran banquete de amigos. El mundo sigue mientras creas que puede seguir.

Ángeles siguió maquillándose en el espejo. Su imagen, de pronto, era la misma de siempre: la tez blanca como una nube, los ojos radiantes, la sonrisa clavada en un corazón incierto. Ángeles no cambia, no ha cambiado nunca. Es sólo que, a veces, el espejo de agua la traiciona. A veces se le olvida que el fin del mundo tiene un pacto con sólo dos personas: Narciso y Ángeles.

verano

2006-09-05T03:34:00.000-05:00

Siempre que tiene oportunidad, Lourdes se acerca con precaución a arropar a Teresa. Los ojos de su madre se han desvencijado, como las repisas delatoras de una puerta que rechina cuando alguien quiere entrar a buscar la llave de otro cuarto. Teresa no tiene acceso. A veces, sin mediar argumento alguno, deja escapar algunas lágrimas que nadie nota, como si desde dentro, atrapada por los caprichos de su cuerpo, agitara con fuerza la celda de una condena que no parece llegar nunca. “Maldito Alzheimer”, piensa Lourdes, deformando el gesto, “mi madre te invitó a pasar por las buenas, y tu te quedaste a vivir a costa de su nevera”.

Los cabellos de Teresa han perdido todo color, igual que ella; e igual que ella siguen fijos, sin la menor intención de caer del cráneo. Se aferran al cuero como Teresa se aferra a la vida. “¿Qué piensas, mamá? ¿Qué fantasmas te tendrán atada de los pies?”. Lourdes humedece un paño y lo pasa por las manos de su madre. Teresa, con la boca entreabierta y los labios pálidos, insiste sus visiones exclusivas en silencio, como quien guarda un secreto fatal entre el paladar y la lengua. Obscurece. La hija enciende la luz.

“A veces puedo imaginar que para ti la luz no es luz, sino un cambio de escena; en este momento sales de la casa, y observas un amanecer hermoso que sólo tú puedes ver con claridad. Nosotros somos plantas; nosotros somos los inmóviles, quienes no estamos decorando el paisaje ni danzando con tu ritmo, los que recibimos en la boca la papilla. En tu mundo no hablamos, y nuestras voces son el mero susurro terco del viento suave que viene con olor a arándano; el tacto es apenas el calor del sol de verano, que se te cuela como Acapulco en el sesentaysiete. Podemos ser tu verano de fotografía, el verano donde, para siempre, habrá un niño suspendido en el aire con su pelota, una sonrisa espontánea que llama a gritos, cabellos negros que juegan insistentemente con un aire atrapado en nitrato de plata. Tan joven, madre… tan siempre joven. Y nosotros no podemos estar ahí para verte sonreir.”

Teresa, impávida, no observa, no se mueve, se mimetiza con el sueño eterno de sus días. Apenas sus dedos garabatean sobre la sábana blanca. Quizá en su verano está construyendo castillos de arena junto a Frank Sinatra, quizá se divierte con la espuma de la marea alta, quizá se despide lenta y gozosamente del último sol del año, con la felicidad ámbar que se siente al saber que mañana la playa será la misma, el sol será de nuevo el último, eternamente, en su verano particular.

Lourdes sale del cuarto. Para Teresa, la enredadera que ha cubierto las paredes de la memoria deja escapar un rayo de luz tenue. Apura la mirada y, al calor de su playa, de su eterna tarde soleada, de su encanto blancuzco de horizontes dilatados, logra asomar el ojo por la rendija improvisada. Observa a su niña llorando en otra playa, buscando a su madre sin encontrarla. Al tiempo que Lourdes embiste el último estirón para cerrar la puerta, Teresa, desencajada, susurra: “Aquí estoy, hija; te quiero”. Lourdes, anhelando la playa de su madre, no alcanza a escuchar a Teresa.

eran otros tiempos

2006-09-05T03:33:00.000-05:00

Ricardo pareció encontrar un punto muerto del cual colgarse con la mirada, en medio del barullo del resto de la familia. Sus ojos, hundidos en el remanso de algún recuerdo hipnotizado, hinchados, apenas perceptibles entre las arrugas prominentes, fungían como salidas de emergencia. Eran otros tiempos. Lo peor de todo es no poder notar con la lucidez debida el rastro de orina que uno va dejando a rastras con el bastón; ser la cámara lenta imprecisa, el tambaleo delator, el esfuerzo diluido en las articulaciones morosas. Lo peor de todo es recordar, así, sentadito a la mesa silente, rodeado por rápidos movimientos que no se alcanzan a descifrar, las tardes de Durango. Eran otros tiempos. La vida entonces también se paseaba a cuentagotas detrás de la ventana, haciendo fiesta con las luces de un atardecer polvoso, duradero como la hinchazón leve de las manos al caminar.

¿Hace cuánto fue? ¿Era milnovecientostreintaycinco, treintayseis? Ricardo aprendió a zarandeos el devenir del tiempo, que cuando niño no se medía con agujas y engranes pequeños. Cuando chico, Ricardo medía el tiempo con pasos de vaca. “Dentro de dos mugidos saldrá mi padre a tomar el fresco y fumar; después de tres golpes de cencerro caerá el sol”. Pronto aprendió a colgarse del tiempo. Pasó su niñez entera cogido de la cola de una vaca distinta cada vez; así cruzaba el modesto riachuelo que dividía Santiago Papasquiaro; así, ondeando desde la cola del tiempo, Ricardo pasó sus primeros años, cruzando el río como quien transita sin mucha prisa por la vida. Así se dio de bruces un día con el ventanal de la casa grande de la capital, mientras su mano abandonaba una rosa con dedicatoria muda para Teresa. Eran otros tiempos: los tiempos en que el tiempo y sus minutos se contaban con pétalos de flor; tiempos en los que los tiempos se dejaban sin recados ni condiciones. Tiempos en que las calles de Durango se desdecían sin prisas ni sobresaltos.

Ricardo pertenecía a ese tiempo, y siempre había bailado a ese son. Estrechó compases con un devenir que le vino encima una tarde de huelga, cuando dejó que el ímpetu por recuperar las horas le quitara su trabajo de repartidor; guió los pasos de la desgracia al calor de los suaves acordes del robo de la tienda que administraba. El tiempo se desdobló inclemente sobre Ricardo, cubriéndolo de segundos dispuestos sobre más segundos, de horas que se medían con rigor. Eran otros tiempos, tiempos tardíos y sofocantes, que ataban a Ricardo a la parsimonia del pasado que se había encariñado con su estampa, condenándolo sin remedio a vivir un destiempo mutilado, un desfase acomedido entre lo que quería decir y lo que en realidad decía. Ricardo se volvió rápidamente una reliquia aparatosa, inquebrantable, dispuesta con elegancia sobre una mesa de caoba en el fondo del cuarto. Ricardo se volvió el conjunto de las frases divertidas, de los clásicos de antaño, de la ropa color sepia y las palabras en desuso que adornaban los libros de historia. Eran otros tiempos.

Cuando recordaba eso, la vida parecía un cinematógrafo descompuesto, un fonógrafo a destiempo. Las arrugas habían ocultado su tiempo: un tiempo de muchos tiempos en solsticio, de tiempos en fuga, de tiempos desteñidos por la imprecisión del recuerdo, de tiempos alcancía, de tiempos que Ricardo buscaba con ansia debajo de la alfombra percudida, de tiempos inclementes con granizo, de tiempos que ya no existían. De tiempos de ésos que eran otros tiempos.

o no

2006-08-29T03:35:00.000-05:00

La cosa en realidad, es muy sencilla. Si se atiende a los principios más básicos de la física tradicional, no será necesario sentarse debajo de un árbol, esperar pacientemente por la inspiración, y recibir con sorpresa una manzana en la cabeza, para darse cuenta de un principio simplísimo que demarca todo lo que conocemos y lo que estamos por conocer: la cosa puede ser manzana o no. Lo que quiero decir es que las cosas, todas las cosas, desde la bacterias del principio de los tiempos hasta el concepto más imaginario, son lo que son o no son lo que son, en cuyo caso son otra cosa.

Si pudiéramos aceptar sin reparos este principio que Lavoisier planteaba como visa a la Historia, si entendiéramos que una cosa no puede ocupar el espacio de otra al mismo tiempo, si escucháramos con más atención el “¡eureka!” de Arquímedes cuando comprobaba desnudo esta única Gran Verdad, la cosa sería mucho más fácil para todos. Bien pudimos habernos evitado a Sheakespeare y su incomodísimo “ser o no ser”, que no era otra cosa que una forma poco elegante de reafirmar lo dicho; pudimos haber pasado por alto a Nietzsche y sus terquedades del superhombre que es hasta que es; el sexo estaría bien entendido y no existiría el amor. Si Adán hubiese advertido aquella tarde que la paz es por completo, sin miramientos ni condiciones, sin límites ni ponderaciones, sin grados ni niveles, igual que todo lo demás, seríamos una feliz especie incapaz de clasificar cosas. Porque la única categoría sería el ser, y Heidegger sólo hubiese sido un esquizofrénico sin manicomio.

Clarísimo, no hay más: las cosas son o no son, sin relativos. Plutón fue un planeta feliz durante 76 años, y luego no lo fue: dejó de ser planeta y ahora es sólo Plutón, el bastardo. La única clave correcta es el ser, y la única ciencia válida en este contexto es la ontología, que por otra parte no tendría razón de ser si admitiéramos que ser es ser y ya está. Nuestros diccionarios serían simples folletos de colección, porque sólo existirían dos palabras repetidas hasta la náusea, en un obvio ejercicio sterniano: ser es ser es ser es ser es ser; en todo caso, tendrían un contrapunto que permitiera la negación arbitraria para responder a las obvias necesidades del propio ser para encontrar el vacío en el que no se encuentra, y esa palabra sería NO. De tal suerte que el sentido de todo lo que hiciéramos sería la negación, y cuando menos tres filósofos se retorcerían en su tumba todo el día. O no.

Es evidente, y habría que ser un terco para entender que cualquier ponderación al respecto es baladí. Un perro es un perro si es perro, y, si no, el perro no es perro. Esa es toda la cuestión: ser o no ser. Todos somos Hamlet, o no somos nada. No hay cabida para estados momentáneos, no hay tonalidades de grises, no hay conjugaciones del verbo porque ser es ser, no era ni será: si es, es.

La cuestión se complica para nosotros porque (siguiendo la misma lógica), estamos fuera del ser germano-sajón: somos no-germanos-sajones. Y venimos los monicongos cruzados, los bastardos latinoamericanos (como Plutón) a regodearnos de una certeza inquebrantable: somos no-norteamericanos, no-europeos, no-occidentales, no-indígenas, no-orientales, no-nada. Somos el vacío de la nada. Somos la no-democracia, la no-legalidad, el no-respeto. Somos el “no ser” de Hamlet. Hace cinco minutos un embajador gringo se sienta en el programa de Oppenheimer a decir que hay dos bandos en América: los que quieren acercarse a Estados Unidos, y los que no quieren acercarse a Estados Unidos. Simplísimo. NAFTA vs. MERCOSUR. Sencillísimo. Ser o no ser; buenos o malos; adentro o afuera. No hay puertas ni ventanas, hay cuartos cerrados, refugios inquebrantables para el golem despotricado que espera el soplo divino para ser. Pero, mientras, no es.

Sin embargo, se mueve: viene un francés a decir que “la existencia precede a la esencia”, y los germanos rascan cabezas: traducen todo como un “be to be”; les parece idiota. Pero se estrellan contra un verbo del cual carecen: estar, que precede al existir, que precede al ser. Estar es el espacio en el cual uno no acaba de decidir si la manzana es manzana o pera o algo que parece manzana. Estar es el momento en el que se crean las palabras, en el que el mundo danza alrededor de un verbo, en el que las cosas se anticipan, se anuncian, se enamoran de sí mismas; estar es la órbita errática de Plutón, el instante de la palabra al pronunciarse. Estar es el momento táctil donde se posan todos los seres.

América Latina, para el gobierno estadounidense, no-es. Pero nosotros sabemos estar, sabemos que estamos. Somos un no, somos un planeta bastardo excluido del ser. Pero en nuestro no, en nuestra eterna negativa, somos también un constante estar. ¿Estamos?

ella

2006-08-16T03:37:00.000-05:00

es una intensísima corriente
un relámpago ser de lecho
una dona mórbida ola
un reflujo zumbo de anestesia
una rompiente ente florescente
una voraz contráctil prensil corola entreabierta
y su rocío afrodisíaco
y su carnalesencia
natal
letal
alveolo beodo de violo
es la sed de ella ella y sus vertientes lentas entremuertes que
estrellan y disgregan
aunque Dios sea su vientre
pero también es la crisálida de una inalada larva de la nada
una libélula de médula
una oruga lúbrica desnuda sólo nutrida de frotes
un chupochupo súcubo molusco
que gota a gota agota boca a boca
la mucho mucho gozo
la muy total sofoco
la toda ¡shock! tras ¡shock!
la íntegra colapso
es un hermoso síncope con foso
un ¡cross! de amor pantera al plexo trópico
un ¡knock out! técnico dichoso
si no un compuesto terrestre de líbido edén infierno
el sedimento aglutinante de un precipitado de labios
el obsesivo residuo de una solución insoluble
un mecanismo radioanímico
un terno bípedo bullente
un ¡robot! hembra electroerótico con su emisora de delirio
y espasmos lírico-dramáticos
aunque tal vez sea un espejismo
un paradigma
un eromito
una apariencia de la ausencia
una entelequia inexistente
las trenzas náyades de Ofelia
o sólo un trozo ultraporoso de realidad indubitable
una despótica materia
el paraíso hecho carne
una perdiz a la crema

chacra 6.5

2006-08-16T03:36:00.000-05:00

Si dios me bendijo con un solo defecto, ése debe ser, sin duda, la sordera. Debido a eso me las he arreglado para omitir sistemáticamente los consejos de mi madre, quien, cada vez que las vacaciones se lo permitían, preocupada y colgada de una palmera, solía decirme con cierta regularidad que no corriera cerca de las albercas. Mi sordera debe haber nublado esos consejos, porque queda claro que yo no aprendí nada, y no bastándome con correr cerca de una alberca, tuve que ir a cometer el acto de más estúpido heroísmo borrachil, dar un brinco bastante desproporcional a mi tamaño, y, sin mediar el coeficiente de resistencia del agua, dar de bruces de la forma más estúpida contra el fondo (azul como la nostalgia) de la alberca más inocente que cualquiera pueda conocer.

Pero no es que uno tenga que culpar por completo a la sordera. El tremendo boquete craneal que corona mi cada vez más amplia frente no es mi primer encuentro con las alcancías sanguinolientas. La primera vez fui un poco más elegante, eso es cierto: por lo menos tuve la decencia de sangrar un poquito más, de ir al doctor, y de conservar para futuros chistes una cicatriz nada despreciable. Esta vez no. Esta vez lo que conseguí, indudablemente, fue el honor de pasar a las concurridas filas de la humanidad, especie que, por otra parte, se define por tener la virtud de tropezar con la misma piedra tantas veces le sea posible, y aún buscando las veces imposibles. Un ser humano promedio comete los mismos errores unas veinticinco veces antes de aprender algo. Yo voy en la segunda; pero no es para preocuparse, porque, afortunadamente, la zona lampiña de mi cabeza sigue creciendo, y con ella, la posibilidad de más boquetes, baches, y cicatrices delatoras. Así que albercas del mundo, cuídense, que ando buscando querreque. Way to go.

Lo que sí me preocupa es el lugar donde me golpeé esta vez. Vamos por partes: la vez pasada mi golpe anidó en el lóbulo derecho de mi cabeza, parte del cerebro encargada de no muchas cosas, quizá someramente del control de los impulsos, la coherencia y la capacidad de querer coches grandes. Esas virtudes, entre otras, las perdí con ese golpe, pero no lo lamento porque, estoy seguro, de alguna u otra forma las hubiera terminado vendiendo. El golpe de esta vez, por otra parte, retumbó muy cerca del lóbulo frontal. Esta parte del cerebro es la encargada del lenguaje, el raciocinio avanzado (o sea, el segundo sapiens del homo-sapiens-sapiens), el gusto musical, la capacidad de trazar mapas emocionales sobre la piel, las chaquetas mentales, la realización de vínculos entre el tipo de alcohol y su acompañante ideal, el amor y otras pavadas. Lo que quiero decir es que sin el lóbulo frontal yo sería poco menos que un simio. Y en vista de que la emigración capilar que padezco ya ha sentado los precedentes para que cualquier día empiece yo a comer bananas, tendrán que entender que la pérdida de mi lóbulo frontal me preocupa hondamente. Porque si el golpe no me hace convertirme en simio, la cicatriz me hará parecerme a Harry Potter, y eso, ESO, sí sería imperdonable. Pero sobre todo me asusta el asunto del lenguaje, porque si me vuelvo incapaz de hacer raciocinios lógicos, me volveré también incapaz de insertar correctamente las palabras "chinga-tu-madre" en las ocasiones que así lo requieran. Por ejemplo: piensen en Rod tomando café en Vips. Piensen en la mesera preguntando: "¿Están bien? ¿Se les ofrece alguna otra cosita?". La ocasión es obvia, y no hace falta ser un alburero profesional para darse cuenta de que sí, Rod debería querer otra cosa (*ejem*, Rod debería querer-que-la-mesera-pase-a-chingar-a-su-madre). Sin embargo, el tremendo putazo que me he acomodado en la mema seguramente me hará responder cosas estúpidas en dichas situaciones; seguramente terminaré respondiendo todo-muy-bien-muchas-gracias, sin mediar chiste y dejando al mundo sin un par de risas ocasionadas por el correcto aprovechamiento de la oportunidad de mandar a alguien a chingar a su madre nomás porque se oye cagado.

Yo estoy seguro de que este golpe también tiene que ver con el karma. No: no es que tenga que ver con "rollos kármicos" por aquello de que la bendita rajada parece mi tercer ojo o mi chacra 6.5. Es sencillo: cuando uno se ha comprado deliberadamente la manía de siempre brincar de cabeza a las albercas, tiene que llegar el momento de que la justicia divina de las albercas venga a cobrárselo. Es decir: el golpe que me he propinado, por un lado, podría tener que ver con una intención inconsciente (y muy poco elegante) que me orilla inevitablemente a hacerme daño de las formas más graciosas posibles. Recuerdo aquella vez que "accidentalmente" engrapé mi mano a una mesa, por ejemplo, o ésa otra en la que estampé mi auto contra otro estacionado, en una calle perfectamente vacía. Sí: en el asunto de los daños (a la nación, a la moral, a terceros, cerebrales), tengo el buen tino de hacer las cosas lo más públicas y estúpidas posibles. Como una mezcla entre Mr. Bean y Dr. Evil, que sería más o menos así: "Muajajá, voy a meter los huevos en la tostadora durante un programa del prime time si no me entregan veinte paquetitos de Panditas". Estúpido. Es completamente estúpido, sí, y es justo por eso que el tortazo que me acomodé lo tengo muy bien merecido. Se entiende: incluso la comedia se da a respetar, e incluso la comedia aborrece a los pendejasidiotos que quieren fingir.

Tampoco es para quejarse. Muchas de las mejores cosas han pasado gracias a que alguien se golpea. Si Newton no hubiese sido un huevotes retando al destino con su ocio, si no se hubiese sentido un poquito imbécil a la hora de recibir del árbol una manzana por zape, nos hubiésemos evitado el descaro que es la Ley de la Gravedad. Jamás hubiese tenido el coraje para declarar tal barbaridad. De tal suerte que confío en que este golpe puede generar cosas muy divertidas y hasta útiles. Por ejemplo: la frase "niño-no-corras-cerca-de-la-alberca" se ha comprobado con creces. Es posible que, si un día me inspiro, escriba la Ley de la Alberca, y me vuelva famoso y rico: un simio con el chacra 6.5 abierto, pero famoso y rico.

Sin desgracia no hay comedia y tampoco hay historias bonitas. No hay albures y no hay remedios, no hay nada. Por ejemplo, el chorro del Panqué. Eso podría ser una comedia muy divertida, que tendría que llamarse "Rápido y furioso: la venganza del pujido"; también podría ser un proverbio de Confucio: "No por mucho que aprietes la llave las cosas dejarán de fluir en chorro" (¡wong!); una historia de heroísmo: "Puja que te alcanzo", una telenovela: "Cagar sin barreras" y hasta un refrán: "no por mucho madrugar vas a dejar de chingar a tu madre". Con el golpe que alguien se de en la cabezota pasa lo mismo: títulos como "Drop-head-gorgeous", "Rock to the bottom", "Rajita de cloro". Las posibilidades son infinitas.

En fin. Con esto, cabe siempre dejar un consejo: a pesar de lo que digan las abuelas, y como pasa en el amor y en otras cosas, no, la cabeza no siempre tiene que ir primero. Opa.

sueño bolivariano

2006-08-01T02:30:00.000-05:00

Creo hondamente en el sueño bolivariano: creo que América Latina puede ser una. Muchos amigos míos se odian un poco por el simple hecho de haber nacido en este continente “de sudacas”. Consideran que la mezcla racial y cultural de la colonia hizo un desastre de nuestra sociedad, de nuestras posibilidades de bienestar, y, francamente, de coolness. Les molesta no encontrar sólo gente de ojos claros en la calle; les angustia carecer de torres de Pisa y Eiffel; les obstruye el futuro estar rodeados de millones y millones de pobres enojados. Les invade incómodamente la trémula sensación de ser bastardos. Yo ya he dejado de discutir con ellos, pero no he dejado de creer que en nuestro Sur tenemos por delante un montón de posibilidades y de oportunidades. Sé que en el fondo sí somos un continente, con elementos distintos pero complementarios, con visiones particulares pero armónicas. Si de algo me enorgullezco, y se lo agradezco enormemente a mis abuelos, es de ser latinoamericano: porque sé que si en algo podemos ser uno, es precisamente en el hecho de que todos somos distintos.

Sin embargo, veo con tristeza que de nuevo el sueño se diluye en la duermevela. Veo una América Latina llena de rencores por saciarse: veo a Lula vuelto loco por una sociedad dividida, veo a Kischner pidiendo superpoderes al Congreso Argentino para volver a una dictadura, veo a Bachelet perdida en las contradicciones de la izquierda, a Uribe sometido por la guerrilla, a Evo jugando a ser historia, a la dupla Peje-Calderón haciendo migas, a Centroamérica entera rodeada por las maras, a Perú al borde de un colapso de ideologías. Pero sobre todo veo a Hugo dando vueltas por el mundo. Y me preocupa.

Chávez ha comprado armas a Rusia, ha abrazado efusivamente a su colega iraní, ha besado la bandera de Vietnam y ha expresado deseos por ser amigo de Corea del Norte. Ha propuesto al MERCOSUR volverse una Unión Bolivariana que comparta moneda: que comparta vías de sometimiento, que comparta el barco hacia la desgracia. Hugo, de nuevo, ha creído que el mejor camino es creer al pie de la letra lo de Martí, sacarle la lengua al Tío Sam, y voltear a admirar con orgullo las ruinas de una sociedad disuelta. Sobre todo, ha avivado los ánimos de la sociedad latinoamericana, y ha dejado en claro dónde están los malos. Ha abonado el odio.

De nuevo: la idea de ser una América latina es siempre estimulante, válida y cierta. Pero no así: no creyendo que la vía es someterse a una ideología irracional. No creyendo que nuestra única marca común es la injusticia, la explotación o la infamia. No alimentando la idea de que merecemos una justicia que se convierta en venganza. No, y definitivamente no, esperando que la ruptura violenta entre nosotros a través de revoluciones o alianzas mortíferas o idealismos rellenos de poder sea la vía para el entendimiento y el complemento de nuestras diferencias.

Es cierto: América Latina urge un cambio radical. El modelo económico no funciona, el sometimiento callado tampoco. Pero la historia ha demostrado que las armas, beligerantes o ideológicas, sólo llevan a otras ruinas más polvosas. La integración no supone la igualdad indiscutible, sino el diálogo de las diferencias, la repartición del conocimiento, la misma capacidad de apreciar las oportunidades. En suma: la unidad latinoamericana no supone una izquierda como castigo al poderoso, sino un humanismo que entienda nuestros potenciales y nuestras ventajas, que evidencia, como dice la colega, que nos hacemos mejores personas en la diferencia.

la lista de schindler

2006-08-01T02:28:00.000-05:00

“La lista de Schindler“ fue una de mis películas favoritas hasta que tuve la edad para entender que la justicia también se traduce en poder: el que clama por justicia en el fondo urge venganza. Supongo que en 1947, cuando el holocausto estaba recién terminado, la idea de redondear el destino de la nación de Israel parecía no sólo válida, sino heroica y altamente simbólica. Lo fue: entregar arbitrariamente un territorio a una nación azotada por la historia era, de inicio, una idea llena de buenas intenciones; en el fondo era poco más que una bomba de tiempo. El mundo iba a reordenarse en virtud de una justicia histórica que, al final, significaría un montón de venganzas por consumarse.

No tengo absolutamente nada en contra de ningún judío. Muchos buenos amigos tienen esa religión, y ello los convierte en personas interesantes, porque yo desconozco muchos aspectos de su cultura, la cual es sumamente interesante y rica. No tengo nada en contra de la nación de Israel: me parece que su existencia enriquece a la humanidad. Lo que sí me revienta son los métodos que Israel (el país, el territorio) aplica para hacer valer el respeto histórico que una terrible matanza dejó en evidencia. No es que ya me haya aburrido de ver películas sobre el holocausto (lo cual sí es cierto), sino que no soy capaz de entender la irracionalidad de una matanza tan sangrienta.

No quiero decir que el mundo árabe sea ajeno de sus bemoles: es cierto que Hezbolá es una agrupación terrorista. Pero Hezbolá no es la totalidad de Líbano. Aquí hay que decir que también tengo muy buenos amigos de origen libanés, tan valiosos e inteligentes como los de origen judío, católico, indígena, o cualquier otro. Sin embargo, creo que las facciones más radicales del mundo árabe también han llevado muy lejos el problema con Israel. De cualquier forma, una guerra que no admite treguas (ni siquiera para la salida de extranjeros o para la protección de la población civil), que desnivela las bajas (600 del lado libanés contra 40 del lado israelí), que no entiende ninguna clase de razón, petición o protesta, me parece una terquedad bastante mortífera.

Sin embargo, y a pesar de que debo admitir que en el conflicto Líbano-Israel creo que el menos culpable es Líbano, mi indignación se debe mucho más al papel del tercer actor obligatorio: Estados Unidos. Basta dar una breve leída a la historia del conflicto en Medio Oriente para darse cuenta de dos cosas: primero, que es un menjurje de odios, traiciones y chaquetas mentales que al final buscan un atroz alivio; segundo, que la decisión más resolutiva de todas ha sido siempre la del Tío Sam, quien, por otra parte, no es muy fiel: a veces sonríe al mundo árabe, otras coquetea con Israel. Sé que en buena medida el conflicto no se ha resuelto por causa de la indecisión de Estados Unidos, quien poco ha hecho en realidad para que se depongan las armas. Sencillamente, hay demasiado en juego para el vecino del norte, ya sea el petróleo, ya sean los capitales judíos. ¿En algún momento seremos capaces de ver que el poder ceda a la concordia?

mi abuela paterna

2006-08-01T02:27:00.000-05:00

Mi abuela paterna es lúcida. Qué digo lúcida: a sus setenta y seis años cumplidos, debe ser una de las personas más coherentes que conozco. El día de mi cumpleaños, me invitó a comer. Yo fui porque siempre he sido el consentido y porque la paso auténticamente bien con ella. Sin embargo, en esta particular ocasión llegué con reservas; porque mi abuela, dentro de su tremenda lucidez y acorde con la coherencia que la caracteriza, es panista de la vieja escuela. No quiero decir que ser panista implique lucidez y coherencia per se: me refiero a que ser panista es la única opción para alguien que de niña vio perder el patrimonio de sus padres a manos del populismo de los cuarentas, y que vivió horas y horas de angustia por sus hijos debido a las consecuencias de dicho populismo, que en este país, como en todos lados, se llama dictadura. Las reservas del día de mi cumpleaños no fueron del todo infundadas. La primera pregunta que me propinó, tan solo pedir la primera bebida, fue por quién había votado. No me permitió contestar, cosa que agradecí infinitamente: para una panista de setenta y tantos años, orgullosa habitante de la zona más católica de la del Valle, la respuesta de su nieto, inestable creyente de la izquierda humanista (sic), significaba un virtual paro cardiaco. Antes de que yo pudiera inventar cualquier pretexto o salida fácil, llegó sin reservas a lo que quería llegar desde el principio: “Espero que no por el Peje: ese tipejo es un peligro”.

Quienes lean con cierta frecuencia este blog, sabrá que la campaña del miedo de Calderón siempre me pareció una aberración, así como una causa muy evidente de lo que después sería la división cínica y franca de una sociedad dividida en sus cimientos. Pero también habrán intuido que AMLO tampoco fue nunca de mi simpatía: como ha dicho Dense Dresser, creo que AMLO tiene algunas ideas adecuadas, pero todos los métodos erróneos. Es decir: no creo para nada en el robinhoodismo que tan apasionadamente le embarga, pero sé que el sistema económico-político-social-cultural que tenemos no funciona del todo (por no decir que no funciona para nada) en este país. Sin embargo, no creo en la repartición de panes, sino en la repartición de conocimiento: creo más en la justa distribución de las oportunidades que en la justa repartición de los recursos. Claro: ello implica no un aumento del salario, sino una mejora de la educación y de los recursos culturales y sociales. Por estas diferencias básicas nunca pude estar de acuerdo con él: la idea de justicia social de AMLO difiere muchísimo de la que yo tengo.

Eso, a últimas fechas, me ha quedado más claro que nunca. Si en un principio AMLO me causaba desconfianza, hoy me provoca una combinación de asco con pánico. En teoría, el tipo aún no tiene poder (por lo menos de manera oficial); sin embargo, es capaz de paralizar la ciudad más grande del mundo con 47 sucursales de “justicia social”, las cuales, por otra parte, no hacen más que dejar bien claro que en este país puede pasar todo, menos la justicia social. Alguien que es capaz de ajustar sus acciones a una “voluntad del pueblo” que es tal en tanto le favorece, para mí no tiene otro nombre que el de tirano. Lo más aterrador de todo es lo que puede ser el siguiente paso. Supongamos que gana; ¿qué le impedirá realizar un montón de medidas para deformar la ley (la cual, por otra parte, ha quedado en triste evidencia cuando la libre manifestación se convierte en una herramienta del más asqueroso poder) en toda categoría imaginable? ¿Qué le impedirá hacer uso de su histrión interno para destrozar el país bajo el pretexto de la justicia histórica? Ahora: supongamos que no gana; ¿qué le impedirá hacer de esas 47 sucursales de poder desbordado una “resistencia civil pacífica” con machetes?

La colega dice que el poder corrompe los corazones: nunca antes esa frase había sido tan cierta ni tan terrible; el poder nunca había sido capaz de corromper también los corazones de la gente que sigue ahí por una sencilla razón: la necesidad. Con esto no quiero decir que me entusiasme la idea de que gane Calderón. Sólo quiero decir que del miedo al odio, no sé que sea peor.

currículum

2006-07-21T19:02:00.000-05:00

José Rodrigo Díaz Martínez

Contacto:

- Email: ruyfeben@gmail.com

Información personal

- Estado civil: Soltero
- Nacionalidad: Mexicano
- Lugar de nacimiento: México, DF.
- Fecha de nacimiento: 2 de julio de 1982

Educación

2001 - 2006
Universidad Iberoamericana
México, DF.
Licenciatura en Comunicación
- Carrera terminada. Título en trámite.
- Promedio final: 9.5
- Especialización en Comunicación Aplicada e Investigación de la Comunicación.

Experiencia laboral

Agosto 2005 – Julio 2006
Nuestro Mundo Global Media
México, DF.

Jefe de redacción

- Desde el mes de agosto del año pasado fungí como jefe de redacción y articulista de Nuestro Mundo Global Media, en diversos proyectos: la revista Más Expos y la página megaexpo.com, medios especializados en turismo de negocios, así como el proyecto de reflexión para América Latina nuestromundo.org.

2004
Televisión Azteca
México, DF.

Guionista

- Durante seis meses escribí sketches para un programa piloto llamado “Descontrol”. Dicho programa hacía parodia del mundo del espectáculo y de la política.

2004
En Punto Comunicación
México, DF.

Creativo

- En este despacho de comunicación y diseño realicé distintas labores, desde la participación creativa en el interactivo de presentación de la empresa, hasta la redacción de guiones para anuncios televisivos.

Idiomas

Español, Lengua materna. Lee, habla y escribe fluidamente.
Inglés, 90%. Lee, habla y escribe fluidamente.

Trabajos personales

1998 – a la fecha
Trabajo literario

- Durante ocho años me he dedicado a escribir textos narrativos de toda índole, sobre todo en los géneros de cuento, cuento corto, ensayo y epístola. Algunos de ellos se encuentran en el sitio www.claxon.blogspot.com.
- Mi primera novela se trabaja actualmente, y hasta agosto del 2006, bajo el nombre de “El Chanfle de Fanfurrias”, a través de un blog. www.elchanfledefanfurrias.blogspot.com.
- Actualmente participo también en varios proyectos literarios en Internet, y publico textos en sitios de otros países, como Clogers Concepción (Chile) y Corresponsalías (América Latina).

Octubre 2005 – a la fecha
Trespuntocero

- Director de Contenidos Editoriales en Trespuntocero.net, espacio web para el debate político universitario. También a través de este proyecto he participado en podcasts y en la redacción de varios artículos de opinión y análisis.

¿quienes?

2006-06-20T04:32:00.000-05:00

Los que ya están hechos:

Capítulo 1. San Tavo de Reyes y Fanfurrias. El Primer partido en TV. La idea. - Kafka
Capítulo 2. Las letras ocultas del Reglamento - Borges
Capítulo 3. Fútboljunkie™ - Salvador Leal
Capítulo 4. Espacio y permiso para un torneo - Majadería
Capítulo 5. El primer chanfle - Café Tacuba
Capítulo 6. Cacería de hormigas - Cortázar
Capìtulo 7. El transistor - Back to the Future
Capítulo 8. Azul Fanfurrias - Edgar Adrián Mora
Capítulo 9. La primera transmisión del Manotas no estuvo tan chida - Plaqueta
Capítulo 10. Diez Pajas - Pereza
Capítulo 11. La mosca y el balón - Monterroso
Capítulo 12. La Pierna de Dios - Ibargüengoitia
Capítulo 13. Después me dijo un arriero - Lulú Marina
Capítulo 14. river on penalty - River on Mirror
Capítulo 15. Exilio - Arbol Tsef
Capítulo 16. Candela - Buenavista Social Club
Capítulo 17. Gloria, Olvido, Coronita Macha - Cristina Rivera Garza
Capítulo 18. Uno más - Arturo Sánchez Meyer
Capítulo 19. Matador - Los Fabulosos Cadillacs
Capítulo 20. La ciudad del tiempo invisible - Fito Páez
Capítulo 21. Complotixtix - Gonzalo
Capítulo 22. Los seis - Ocean's Eleven
Capítulo 23. Caballo Negro - Conrad y Meyrink
Capítulo 24. De cómo transcurre el asesinato junto con otras cosas que tampoco transcurren - Arenas
Capítulo 25. Balas en la pistola - Rulfo
Capítulo 26. Terrorismo - 24
Capítulo 27. Neo-corrido de la muerte de Julián Reyes - Plastilina Mosh
Capítulo 28. Siete locos - WOM
Capítulo 29. El heroísmo en tiempos de hormigas - Orsai
Capítulo 30. Episodio 2: La caída de los Reyes - Star Wars

Para leer la novela completa, ve aquí.

Los que no llegaron:

músicos/bandas excluídas por salud mental:

~~Cerati~~
~~Babasónicos~~
~~Los Tres~~
~~Mecano~~

a pesar

2006-05-16T11:39:00.000-05:00

Si supieras lo que es verte así de lejos, sabrías también lo que significa doblar para atrás el tiempo y encontrarse de pronto en puntos inocuos de la misma soledad atemporal de siempre. Si supieras lo que es hacer sentido del sinsentido de celarte hasta del propio pasado, sabrías que la profecía del olvido no siempre se cumple y más bien se contenta con desdecirse a quemarropa. Si supieras lo que es pedir licencia a la cordura para buscar tu rostro a la menor provocación, sabrías lo que implica la burocracia del perdón. Si supieras, por lo menos como un suspiro, lo que es la tremenda soledad recién dada el estirón, podrías intuir someramente lo que implica embarnecer cuando se trata de dolor.

Pero sobre todo, estoy seguro, si supieras que a pesar del tiempo y el olvido y el perdón y la soledad, si supieras pues que a pesar de tí he dedicado a tu memoria cada latido y cada historia desde entonces, sabrías, quizá, que verte así de lejos no es verte para nada a la distancia; que verte así de lejos es volver a morir por desgarre al tratar tu recuerdo de salir sin treguas de mi alma.

notas internacionales que me costaron un huevo y no se publicaron en la edición de abril-mayo de más expos

2006-05-15T15:30:00.000-05:00

ITB BERLÍN 2006: más allá de las expectativas

Cerró la edición 2006 de la Bolsa Internacional de Turismo (ITB) Berlín con resultados más allá de las expectativas. El evento, que se realizó entre los días 8 y 12 de marzo en Messe Berlin, congregó a más de doscientos cincuenta mil visitantes y expositores relacionados directamente con el turismo en todo el mundo.

Este año el evento tuvo notables diferencias con respecto a ediciones anteriores. Por principio de cuentas, los días del evento cambiaron, y se le dio mayor tiempo a la exhibición exclusiva para profesionales del turismo. Ello contribuyó, según los directores de turismo de varios países, a que la realización y consolidación de alianzas, negocios y demás acciones para la mejora del turismo internacional funcionaran mejor.

Por otra parte, el evento creció no sólo en eficacia, sino en número de asistentes. Se contaron en el evento 10.856 empresas expositoras, un 4.3% más que el pasado año. Hablando de público asistente en general, el evento registró 162 823 visitantes en general, con un aumentó de 14.5%. La cifra de visitantes profesionales aumentó un 12.6 por ciento, alcanzando los 94 553.

Además de estos importantes cambios en ITB, la cuadragésima edición del evento innovó con dos pabellones. El primero de ellos estuvo enteramente dedicado al turismo cultural, mientras que el segundo fue dedicado al mundo de los libros. Éste último, además, inaugura un atractivo nunca antes visto en un evento de turismo, y consiste en complementar la oferta en materia de turismo cultural con una vasta oferta editorial, que en ITB fue desde la literatura fantástica y la poesía, hasta los libros especializados en turismo y negocios.

A la par de la expo se realizó la tercera edición del ITB Kongress Market Trends & Innovations, que contó con más de 7 000 asistentes.

El país invitado de ITB 2006 fue Grecia, y la presencia internacional en el evento contó, además, con 190 ministros, embajadores y representantes de distintas nacionalidades.

Con todo, ITB 2006 fue un éxito más allá de las expectativas. La edición del año entrante se realizará entre los días 7 y 11 de marzo del 2007, en Messe Berlin.

www.itb-berlin.de

BEIJING INTERNATIONAL TRAVEL AND TOURISM MARKET:
El business-to-business más importante de Asia

Del 3 al 5 de abril se realiza el Beijing International Travel and Tourism Market (BITTM) 2006, en el recinto NAEC de Beijing. Se trata del evento de business-to-business más importante de China, y, sin duda, de uno de los más importantes del mundo.

El BITTM es especialmente importante en un mercado turístico como el chino. El año pasado, China se convirtió en el cuarto mercado turístico internacional, según la Organización Mundial de Turismo, con más de 31 millones de visitas en el 2005. En aquél país, el turismo es una de las industrias de mayor y más rápido crecimiento, y ha registrado un crecimiento mucho mayor que en otros países asiáticos. Es por ello que el BITTM se da en un escenario ideal para el business-to-business. Profesionales del turismo de China y de todo el mundo se reúnen para discutir las temporadas próximas, así como para consolidar acciones conjuntas, y, sobre todo, negocios fructíferos para el mercado global. Son más de 2 000 los asistentes que intercambian y negocian productos de los cinco continentes.

A la par del evento se realizan distintos seminarios sobre diversos temas de alto interés para el turismo de negocios, que van desde la planeación de eventos, hasta las estrategias de comunicación con medios especializados, pasando por montaje, negocios y aerolíneas.

Sin duda, BITTM es una oportunidad ideal para posicionar productos en el mercado turístico internacional. México estará presente en el evento, a la par de 30 países cuya conjunción seguramente representará una oportunidad única para nuestro país.

www.bittm.com

ARABIAN TRAVEL MARKET: nuevos productos en el turismo árabe

Del 2 al 5 de mayo se realizará en Dubai, la capital de los Emiratos Árabes Unidos, la décimo tercera edición del Arabian Travel Market. Se trata del evento de nuevos productos y servicios turísticos de los países árabes.

Más de 1 300 expositores de todos los países del Medio Oriente se darán cita en este evento para presentar toda clase de productos nuevos. Hoteles, aerolíneas de bajo costo, nuevas rutas y tours, destinos promoviéndose en el mercado internacional, y todo lo relacionado con el turismo en aquella parte del mundo, estarán reunidos en el Dubai International Exhibition Centre, ante más de 18 000 asistentes especializados en turismo.

Actualmente el crecimiento de la industria turística en los países árabes es de poco más del 4%. No es coincidencia que al ATM, como evento que representa una industria pujante en una región tan importante, congregue a expositores de 90 países, tanto árabes como de otras regiones.

A la par del evento, se realizarán conferencias y seminarios sobre temas de turismo. Sin duda, el cruce del mercado árabe con ofertas del resto del mundo, será un escenario ideal para la realización de negocios, alianzas y demás vínculos con miras al mercado internacional.

www.arabiantravelmarket.com

carta a los reggaetoneros enojados

2006-05-15T03:27:00.000-05:00

Estimado miembro reggaetonero del e-lectorado de este paupérrimo blog,

Si has llegado hasta aquí es porque, por alguna razón que todavía desconozco, al buscar información o comentarios o críticas sobre el género musical que tanto te apasiona, has dado, por mera casualidad, con un blog que, en uno de sus posts, ha criticado al tan vanagloriado reggaetón. De entrada, quisiera decirte que en un origen no ha sido mi intención ofenderte a ti o a tus gustos musicales. Te ofrezco una disculpa si tu oído o tu identidad latina se han visto de alguna forma ultrajados. Sin embargo, debo hacer énfasis en varios aspectos a través de los cuales, quizá, podríamos evitarnos los insípidos cebollazos que tus congéneres depositan con singular alegría en mi bandeja de entrada. Sobre todo porque quiero ahorrarte la bilis de dejarme otro comentario a favor del reggaetón y evitarme la pena de llegar a odiar auténticamente el género.

1. El post que acabas de leer con tanto enojo es una broma. Un chiste. Una construcción cómica que refiere un género musical que, en lo particular, considero cómico. Y si lo considero cómico es porque, al menos yo, no puedo tomarme en serio un género musical que está hecho para bailar. Por eso, o porque, como sería más justo decirlo, creo que el reggaetón habla de algo muy serio: los clichés construidos alrededor de la identidad latinoamericana.

2. No me malinterpretes. Yo soy, a mucho orgullo, mexicano. Y no lo digo como quien toma tequila cuando está de viaje en España: lo digo como alguien que conoce su país, que respeta sus culturas, y que, en lo posible, trabaja por hacerlo un país mejor. Ello me convierte en alguien que busca hacer de su nación, la cual engloba a toda la América Latina, un lugar mejor, más respetable y digno para su gente. Si hay algo que me revienta (y me ha pasado) es que no me crean mi nacionalidad. Por azares genéticos que no voy a discutir ahora, yo soy blanco, delgado y narizón. Mi padre es español, pero yo soy mexicano. Por mi físico, mucha gente no cree que yo sea mexicano. Y si no lo creen es porque muchos extranjeros tienen en la cabeza un cliché de mexicano, y de latinoamericano en general, al cual yo no respondo. Un cliché que, por otra parte, está alimentado en buena medida por el endiosamiento de ciertas expresiones que no rigen con tal fuerza sobre toda Latinoamérica. Yo no viajo en línea de conga, no digo “chévere” a la menor provocación, y no sé bailar. Y no creo que eso me haga ser menos latinoamericano que tú.

3. Desde mi punto de vista, el reggaetón es una de esas expresiones que alimentan un concepto de latinoamericano que, cuando menos, es incompleto. Porque es cierto: el reggaetón es parte de lo que somos, pero no lo es todo. Si me burlo de él es porque creo que, como algo que supuestamente pertenece a mi identidad, tengo derecho a cuestionarlo.

Así que te sugiero que lo veas con humor. Un género que se toma tan en serio a sí mismo podría terminar por disolverse en un tris. Yo sé que estás defendiendo una identidad; pero también creo que, quizá, lo estás llevando demasiado lejos. Antes de juzgarme cerrado de mente, te pido que leas otros contenidos de este blog: te darás cuenta de que no sólo escribo cosas malas sobre el reggaetón. Yo ya he bajado canciones de reggaetón para conocer el género; considero justo que hagas lo propio con mi blog antes de juzgarlo. Si después de hacerlo solamente quieres quejarte y decir que el regaetón es el invento del siglo y odiarme por haber escrito un post con una opinión personal con respecto a un tema y dejar un comentario con faltas de ortografía y mentadas al por mayor, te pido que te abstengas y te largues, o te lo piques si quieres. Si, por otra parte, quieres abrir una conversación al respecto, bienvenido. Puedes dejar un comentario o mandarme un mail, y te contestaré a la brevedad.

El reggaetón, insisto, no me gusta; no digo que sea malo o inválido. Sólo digo que a mí nomás no me dice nada.

Esperando tu respuesta, sinceramente,

D. Ruy Feben, autor de este blog.

pereza

2006-04-06T15:42:00.000-05:00

“Hemos terminado ‘Animales’ y nos metimos de inmediato al estudio con nuestros amigos a grabar versiones de las mismas canciones. Ha sido un flipe, y esperamos que a la gente le parezca guay”

Leiva, bajista y vocalista de Pereza.

“Frescos, irreverentes, cínicamente artificiales. Un respiro de las bandas que creen que traen propuesta, y, sin duda, un grupo que a la larga va a demostrar que puede ser más duradera la identificación cotidiana que el apantallamiento pseudo-musical”

Paco Valls, periodista español.

reverie sound revue

2006-04-06T15:41:00.000-05:00

“La mejor banda indie de Canadá – y hasta de Calgary –. Melodías sencillas, ritmos contundentes y una voz hipnótica. Con eso, no hay forma de hacerlo mal.”

“Lisa Lobsinger debe ser la diva mejor escondida del rock, y sin duda, uno de los secretos más valiosos.”

“Reverie Sound Revue lo tuvo todo para ser una leyenda. Grandes canciones, una vocalista hermosa y carismática, y una vida de seis años y dos discos. Es cuestión de tiempo.”

Frases recogidas del reportaje que Amanda Peters, periodista musical canadiense, hizo sobre Lisa Lobsinger, ex vocalista de RSR, ahora cantante principal de Broken Social Scene, en enero del 2005.

mattafix

2006-04-06T15:40:00.000-05:00

“Una banda conformada por inmigrantes jamaiquinos que surge de las afueras de Londres no puede más que ser una de dos cosas: una brutal copia de estilos más bien desdeñable, o, como los propios miembros de Mattafix definen su música, el blues del siglo XXI.

Mattafix se reveló en los escenarios underground londinenses, con sólo una laptop y un par de voces, durante el 2004. Desde entonces, para Preetesh y Marlon Roudette, todo ha sido cuestión de esperar a que la bola de nieve crezca: hoy no sólo tienen clubs de fans creciendo a velocidad viral por toda Europa, sino que su popularidad ha salido de los hoyos indie, y ya comienzan a sonar en eventos de mayor envergadura y hasta en programas de televisión.

El sonido de Mattafix es único; según ellos mismos lo definen, su trabajo es la representación de lo que le pasó al reggae cuando cruzó el Atlántico. Así que, mientras que en América se gestaba el reggaetón, en Europa la música de Bob Marley y compañía fue recuperada de manera aislada pero certera por un único exponente: Mattafix. Su influencia, sin embargo, no se queda en el sonido que trajeron sus padres desde Jamaica, sino que combina beats generados por ordenador, letras inspiradas en el brit pop, y melodías que recuerdan, inevitablemente, la música afroamericana de principios del siglo XX.

Mattafix comienza su carrera musical formalmente con el álbum ‘Signs of struggle’, recién estrenado en el Reino Unido.”

Martín Schenone, “A.C.O.R.D.E.”, revista electrónica argentina.

50 propuestas

2006-03-17T17:27:00.000-06:00

Van cincuenta propuestas. Los personajes que aquí aparecen no representan necesariamente las tendencias del escritor de este blog.

1. Gustavo Cerati: Vocalista de Soda Stereo. Uno de los mejores 10 guitarristas del mundo.
2. Jorge Luis Borges: Escritor argentino. Experto en laberintos y atribuciones erróneas.
3. Michelle Bachelet: Presidente electo de Chile.
4. José José: Cantante mexicano, forjador de la mexicanísima tradición de malcopear las penas.
5. Simón Bolívar: el Libertador™.
6. Juan Rulfo: Escritor y fotógrafo mexicano, autor de la Realidad Mexicana Rural®.
7. Andrea Echeverri: Vocalista de los Atercipelados, madre y usuaria de gafas de colores.
8. Pelé: el Rey™.
9. Maradona: Futbolista y semidios. Único personaje latinoamericano que ha inspirado la construcción de un templo aún en vida.
10. José de San Martín: Libertador sudamericano. Tuvo la prudencia de ir a morir a Francia.
11. Vicente Guerrero: Insurgente mexicano, y, seguramente, uno de los auténticos puncs rebeldes que ha dado el país.
12. Julio Cortázar: Cronopio™.
13. Salvador Allende: Presidente chileno, derrocado por Pinochet, padre de una escritora, socialista.
14. Ernesto Guevara: el Che™.
15. Diego Rivera: Muralista mexicano, seguramente el más importante. Mujeriego, parrandero, vividor, y sumamente hábil con el pincel.
16. Fernando Botero: Pintor y escultor colombiano. Le debemos productos como la más reciente campaña de Dove.
17. Bob Marley: Jamaiquino, máximo exponente del reauge y pacheco profesional.
18. José Clemente Orozco: Muralista y pintor mexicano. Fijaciones con el vía crucis y los hombres cara de piedra. Socialista.
19. David Alfaro Siquieros: Muralista mexicano de importantes alcances abstractos.
20. Benito Juárez: Benemérito de las Américas™ y cumpleañero siempre de moda. Indígena, presidente y liberal.
21. Evo Morales: Presidente electo de Bolivia, de raíces indígenas y tendencia de izquierda.
22. Rigoberta Menchú: Premio Nóbel de la paz.
23. Isabel Allende: Escritora chilena.
24. Sor Juana Inés de la Cruz: La primera feminista del mundo.
25. Miguel Ángel Asturias: Escritor, premio Nóbel.
26. Reinaldo Arenas: Escritor cubano de difíciles tendencias.
27. Pablo Neruda: Poeta.
28. Jaime Sabines: Poeta mexicano.
29. Carlos Gardel: Músico argentino-uruguayo, máximo exponente del tango.
30. Atahualpa: Último rey quechua.
31. Tupac Amaru: Indígena peruano. Autor de la primera gran revuelta independentista en América Latina.
32. Fray Servando Teresa de Mier: Sacerdote mexicano. Espejo de Simón Bolívar en el lado religioso, viajó por toda América apoyando las causas de liberación.
33. Subcomandante Marcos: Simplemente el Sub™.
34. José Martí: Escritor, pensador y político cubano.
35. Gabriela Mistral: Escritora. Primera mujer en ganar un premio Nóbel de literatura en el mundo.
36. Gabriel García Márquez: Escritor colombiano. Premio Nóbel de literatura. No haberlo leído es considerado crimen en algunos sectores de la población.
37. Tito Puente: Músico y gran timbalero.
38. El equipo jamaiquino de bobsled: Siendo negros, ganaron medalla de oro en un deporte de invierno. ¿Algo más?
39. El “toro” Valenzuela: Beisbolista mexicano.
40. Juan Gabriel: Músico mexicano al cual le debemos buena parte de la cultura del mexicano actual, así como el éxito de Pandora.
41. Fito Páez: Músico argentino, autoconsiderado el mejor del mundo.
42. Cesaria Evora: Músico brasileira.
43. Rubén Blades: Músico panameño.
44. Jacinto Canek: Revolucionario mexicano. Autor de la primera revuelta contra los españoles en el siglo XVIII. Maya.
45. Los Polivoces: Comediantes mexicanos. Ahí, madre.
46. Pancho Villa: Revolucionario mexicano. Única persona lo suficientemente enferma como para invadir Estados Unidos a pie.
47. Fidel Castro: Presidente y dictador cubano. En sus buenos tiempos, dejó ver una luz de esperanza.
48. Rubén Darío: Escritor nicaragüense, creador del modernismo literario.
49. Augusto Monterroso: Escritor guatemalteco-mexicano. En cincuenta años, va a ser el Cortázar de las nuevas generaciones.
50. Quino: Monero argentino a quien le debemos el odio a la sopa, entre muchas otras cosas.

ojos cuenta cuentos

2006-02-20T22:11:00.000-06:00

carta de un lector reggaetonero

2006-02-07T13:16:00.000-06:00

El siguiente texto es una transcripción literal de diez (sí: diez) comments que recibí durante el fin de semana como respuesta a mi post “diez buenas razones para odiar el reggaetón”. Los envía un hermano latinoamericano que se hace llamar “Zero The Father”. Según mi paupérrima percepción (sólo soy un pobre latinoamericano pecador, que disgusta del reggaetón), esta tanda de mensajes aglutina muy bien lo anteriormente expuesto. Básicamente en los siguientes puntos:

1. Zero The Father (y el es “the father”, you know what I mean?) habla de mi enorme ignorancia por catalogar a todo el género reggaetonero (sic) por tan sólo haber escuchado a Daddy Yankee. Afrenta mi educación y mi conocimiento. Incurre en acusaciones como “se ve que no has terminado ni primero ni tercero de primaria”. Debe tener razón: estoy seguro de que alguien con esa ortografía tan preciosista debe saber lo que es no haber terminado la primaria.

2. Oh, mi incultura: supongo que así como existen “El Arte de Amar”, “El Arte de la Guerra”, y “El Arte Romano”, existe algo parecido a “El Arte de Perrear”. ¿Ése también lo escribió Erich Fromm?

3. Perdón, tiene usted toda la razón: pronunciar mal las erres no es una deficiencia lingüística; deficiencia lingüística es escribir “bulgarmente” (¿sabían que el corrector de texto de Word corrige esta palabra automáticamente?). Bueh: el “analfabestia” soy yo.

4. Mi parte favorita la tengo que transcribir literal: “si tenemos las posiblilidades hay que blinblinear, no todo lo que brilla es oro tal vez sean los diamantes de mi blin blin”. Mi blin-blin. Repito: MI BLIN-BLIN.

5. La lucha por la igualdad de género proviene de finales del siglo XIX. Mi muy pobre percepción de la realidad me permite pensar que el hecho de que un hombre no apoye el uso indiscriminado de la “carnes” de las “hembras” (perdón: de las “perras”), es un buen avance para esta igualdad de género. Ah, y hasta donde entiendo, usar la palabra “homosexual” como un insulto sólo es insultante para quien la usa. Aunque le mandes besos a la comunidad gay.

6. Clases de lógica aristotélica: “no por ser pobre vas a tener un gran pene y si lo tubieras lo utilizas ganas dinero y te compras un gran auto”. Elemental.

En fin, creo que vale aclarar e insistir: este blog es para gente con sentido del humor; si no lo tienen, pasen por sus globos. Si van a replicar algún post, háganlo, y recuerden que es escrito por un pobre calvito no-tan-feo-y-con-el-pene-no-tan-chiquito, que sólo trata de decir algo.

Y les ruego: si tienen comentarios idiotas, déjenlos aquí. No hay nada más divertido que leer idioteces y sacarles la carnita. Muchos de nosotros, gente sin educación, necesitamos de sus caprichosos y vacíos comentarios. Ustedes, idiotas con royal, sigan mirando las estrellas. Y gracias por leer. Prometo conseguir sus recomendaciones musicales.

Pero en fin: les dejo aquí los diez comments, en versión literal. Disfruten.

1 baja calidad literaria es lo que opinas se ve que en realidad no sabes nada de musica el reggaeton se ve que solamente escuchas lo que pasan en la radio en lugar de ponerse a investigar antes de criticar algo por lo que dices tu no odias al reggaeton tu odias a daddy yankee o acaso no conoses a otro cantante de reggaeton vamos no seas ignorante por que uno no puede criticar algo que no conoce lo que paso paso y la gasolina dos cansiones no seas estupido por dos canciones que as escuchado te dejas guiar o como te dice tu mama que no escuches reggaeton no seas infantil y si sola mente has escuchado a daddy yankee critica a yankee no todo el genero

2 cada quien usa los pantalones como se le da la gana estamos en una democracia si a ellos le gusta usarlos asi no eres tu el que a ti te compre los pantalones tu mama no es culpa del reggaeton

el que no sepas bailar no es problema del reggaeton porque si bailas como dices me compadesco de ti por no saber el arte de perrear
mover las nalgas subir y bajar ja ja tal ves estes enojado por que no tienes quien te mueva las nalgas pero el que seas feo y no tengas dinero no es culpa del reggaeton.

4 no se llaman deficiencias linguisticas simplemente son regionalismos bulgarmente conocido por acento pues ya que no hablan igual los españoles que los argentinos o los pinches chilangos y los tapatios y como en el caso del reggaeton sus origenes bienen de puerto rico y dominicana ellos lo pronuncian asi mejor no digas burradas si cursaste tercer grado de primaria me vas a entender aunque por las estupideses que dices parese que eres un analfabestia

el reggaeton no brilla simplemente suena y esta pegando talves en mexico no pues ya que como tu solo conocen a daddy yankee aunque hay algunas exepciones gente que en realidad conoce yo no digo que todas las canciones sean buenas en especial las de daddy yankee que son una porqueria pero no hay que llevarnos solo por dos canciones les recomiendo que escuchen a DIVINO TITO EL BAMBINO ZION Y LENOX RAKIM Y KEN_Y CHEKA hay muchos mas pero no los recuerdo todos no todo es daddy yankee y basilos para nada tiene que ver con el genero

otra ves el burro al trigo no te sabes otra que no sea el daddy yankee te digo burro por que no se escribe yanqui no opines sin fundamentos acabas de concretar que no pasaste tercero de primaria tal ves ni primero por que ahi es donde te enseñan a escribir por no soy fan del cangri pero lo tendre que defender por que nadie se merese ser criticado por un pendejo que no sabe lo que dice si la aficion del señor raymond ayala (daddy Yankee) son los bravos puede usar el jersey es como si criticaras a un aficionado de las aguilas del america por el amor a la camiseta.

7 se ve que nunca has visto un video de reggaeton (bueno tal ves la gasolina)o tal ves seas gay si mas bien es eso por que criticar a las mujeres que salen en los videos de reggaeton solo lo hacen las mujeres y uno que otro homosexual y buscar hombres que sean la rencarnacion de narciso sinedo que dicen que el hombre debe ser feo fuerte y formal eso que dices si es homosexual (un saludo para toda la comunidad gay)
pero no te preocupes todos te respetamos pues ya estamos en el siglo 21 no te preocupes por salir del closet respetaremos tu orientacion sexual decia mi abuelo EN MIS TIEMPOS CASTIGABAN LA HOMOSEXUALIDAD DESPUES LA EMPESARON A ACEPTAR HOY EN DIA LA FESTEJAN FALTA QUE DESPUES SEA OBLIGATORIA esas eran las palabras de mi abuelo no nos queda otra mas que apollarte y si tu crees que eso es lo correcto es tu decicion y nadie tiene por que discrimanarte por ser homosexual

8. te corrijo se llama mundo blin blin tal vez tu ignorancia sea que no sabes que significa todo reggetonero tiene que tener blinblineo que que significa blinblineo carros joyas dinero que es lo que tenemos
por lo que yo pienso que es un nombre muy apropiado ya que es lo que nos identifica de los demas no digo que es malo ser pobre o de familia humilde pero si tenemos las posiblilidades hay que blinblinear, no todo lo que brilla es oro tal vez sean los diamantes de mi blin blin

nadie presume de nada y eso es falso no por ser pobre vas a tener un gran pene y si lo tubieras lo utilizas ganas dinero y te compras un gran auto eso lo invento algun embidioso que a trabajado toda su vida y no a podido comprarce un buen auto y no porque tu me digas voy a andar en un dapsum modelo 77 sola mente por que este blog no me deja usar mi html si no te lo demostraba asta con imagenes pero ni modo

aqui les dejo la historia del reggaeton
(¿de verdad les interesa? Me lo imaginé: a mí tampoco. Sería tanto como morirse de ganas por leer un libro llamado “1001 datos prácticos sobre la composición química del corcho”. Y creo que todavía eso sería más útil.)

Estrógenos Asesinos 4: Aprender de Ojos Cuenta Cuentos®

2006-01-24T15:42:00.000-06:00

Axioma: no hay palabras…

Aprender que el amor a primera vista es una cosa que puede pasar cada noche.
Que las historias pasadas son armas contra el miedo.
Que dormir con calcetines puede ser un afrodisíaco inusitado.
Que uno puede conocer San Miguel de Allende diez mil veces, con cada paso y con recordarlo cada día.
Que el Amor™ (con todo y que es artificial como el burbupack), es tan real como las pompas de jabón en una tarde de sol inclinado.
Que la teoría de la relatividad no es cierta hasta que uno ve los segundos estirarse hasta que se escapan del reloj.
Que los japoneses también tienen expresiones de júbilo.
Que la locura sabe mejor cuando es compartida.
Que las estrellas perfectas, las aguas perfectas y los climas perfectos no pueden siquiera imaginarse sin ciertos ojos acechando los sueños.
Que no hay calendarios para sentir las cosas hasta que el corazón rebote.
Que la música nos hizo conocernos antes, como imaginándonos de lejos, como si al tararear nos estuviéramos llamando.
Que los lenguajes conviven y crecen.
Que el futuro es un refugio.
Que el momento más perfecto es cualquiera junto a ti.

Aprender que llevo días intentar escribir algo que medianamente describa lo que siento.

Y que, finalmente, no puedo más que esbozar lugares comunes y otras cosas que no tienen un concepto.

Aprender que nunca antes había entendido “tanto tiempo, tanto espacio y coincidir”, ni esas cosas que la gente dice, solamente porque nunca antes me había faltado tanto la voz y sobrado tanto las palabras.

Aprender que de tus ojos, ahora, emano.

Di mai dunthi.

Estrógenos Asesinos 3: La Arpía®

2006-01-24T15:39:00.000-06:00

Axioma: El amor es para siempre.

Arpía o harpía: Animal fantástico con la cabeza de una bella mujer y el cuerpo de un ave de rapiña.

So you said you were going to escape with me to another world
So you thought I was the one you wanted by your side to do it all
But now you tell me that you think you just went wrong (or something)
That I should get back home and jerk my head off.

Hubo noches (infinitas y punzantes noches) que ahora ya dejé de recordar. Porque si algo queda claro hoy, es que todo aquello ya está olvidado: aquello de llorar lo impronunciable, con severos ataques de dislexia funcional al servicio de su ausencia; aquello de pasar con agua turbia cientos de tabletas de luna llena pegado a la ventana; aquello de escuchar la oscuridad y ver pasar al silencio caminando frente a sus fotografías llenas de polvo; aquello de aprender lenguas extrañas para decirme al oído esas cosas que no entendía; aquello, final y resolutivamente, de rondar por la teoría de que esa noche era la buena, de que esa noche, irremediablemente, me volvería loco (aunque la locura nunca se haya considerado digna de atacarme; de haberme vuelto loco cuando todo estaba dispuesto para ello, seguramente todo hubiera sido, cuando menos, más aburrido).

Cuando nos dejamos de ver, tuve una amnesia temporal que bloqueó de mi memoria sólo su nombre. A falta de ello, y perseguido por la necesidad de pronunciarla aunque fuese para mandarla al olvido, utilicé nombres provisionales según fuera el caso. Algunas tardes en que la luz parecía menos difusa, la llamaba Dulcinea; otras noches era sencillamente Beatriz. Normalmente, sin embargo, su nombre era Arpía, a pesar de que no siempre había sido así. Cuando conocí a Ana Paula, ambos vestíamos de negro. Ella, por respeto a la teoría psicográfica del color; yo por simple diversión y porque la navidad siempre me pone nostálgico.

Nos odiábamos; y hay que ver las vueltas que da este mundo en constante translación, que al final del camino seguíamos odiando, con la diferencia de que ahora ella me odiaba a mí por mamarracho, y yo me odiaba a mí por, más o menos, las mismas razones.

Pero decía que la conocí. Si las noches de ficción no han nublado con sus personajes mi memoria, podemos decir que la recuerdo como se recuerda todo lo demás: no como fue, sino como debió haber sido. No contaré que estábamos en medio de una fogata, ni diré que ambos llorábamos por sendas razones, ni diré que coincidimos en un lugar muy extraño, ni que le confesé lo que sentía a la luz de una farola (como filme francés); sólo diré que ella era hermosa en su total depresión, y que yo era un héroe ante mis ojos. Después de ello, sólo diré que pasaron tres años.

Las cosas se pudren, diría mi abuela. Y de todo tenemos rachas, también. Lo que pasó, palabras más, palabras menos, es que nos llegó la racha de las terminaciones. Fue entonces que el tiempo se dobló, conmigo justo en medio del doblez.

Madrid y Lisboa nos observan, Dulcinea: nos observan tus pasos desde las sombras, nos observa el tímido calor de la tarde ibérica. Con acentos extraños nos observan, detrás de las cortinas de hierro, del otro lado del Atlántico, nos observan sorprendidas: míralas con qué timidez tan fingida analizan tu foto y la mía, ¿te acuerdas? Tú tomabas la cámara como sabiendo que era lo único presente, yo te tomaba a ti desde otra foto como sabiendo que eras lo único que se me podía escapar. Esa foto, justamente, la observan, con detenimiento, como si fuera una cosa que fuera a caerse a pedazos; como si fuese una cosa todavía no caída a pedazos. Y miran como una cosa improbable la foto; haciendo justicia, la miran de reojo detrás de la cortina: Madrid y Lisboa clavan los ojos en la cama; y tú, desde otra cortina, observas callada, te haces presente. La nostalgia, mientras tanto, me vuelve su puta. Yo, sin mucho que sentir ni mucho por hacer, te clavo fijo la mirada mientras la nostalgia me vuelve su puta al tiempo que susurra a mi oído que no hace más que hacerme el amor.

Un día, así de pronto (después de unas cuantas nimiedades, como un caprichoso viaje a Europa, dos mujeres con sendos corazones rotos, muchos meses de uñas negras y otras más, aún con menor importancia), la racha del llanto terminó. El tiempo, así, se desdobló, su nombre se perdió en la terquedad de mi memoria, y por fin ella, la que había sido Ella, pasó al archivero del hakuna matata. Y le escribí una canción:

So now you’ve gone away, and you’re surely having fun
I heard you’re saying that you’re going to escape to Rome or Malibu
I bet you think I was the boring one in your tiny little life
I find no sense in that, since I wrote down this song for you

So go away, go away, go away
A man who’s uglier than a foot is waiting up for you somewhere, I’m sure
go away, go away, go away
I met a girl who’s prettier than you, anyway…

Lo que iba a durar para siempre (el amor o el dolor, o ambos, que es lo mismo), terminó. El tiempo se desdobló sobre ella, cubriéndola de olvido.

Y después de ella, mi vida.

estrógenos asesinos 2: la triste historia de isabel

2006-01-03T12:18:00.000-06:00

Axioma: Un clavo saca otro clavo.

De espaldas: melena leonina agitada como un embuste, negra como para perderse; retazo fino de trazo manierista; manos al viento, grotescas, como queriendo alcanzar imaginarias noches idénticas, como queriendo sorprenderse a sí misma en un sueño acaso remotamente recordado; pantalones de mezclilla deslavados, algún colguije extraño y olor a Body Fresh© amarillo, que es tanto como decir que olía a una tarde de otoño sin caminata pero con brisa. Así era Isabel; o así me pareció que podía ser cuando la vi por primera vez, metida incómodamente en una camioneta negra en medio de Valle de Bravo. Lo que recuerdo de ella hoy, sin embargo, no es la cabellera larga de bifurcaciones caprichosas, ni las manos alargadas hasta el sueño, ni su obsesiva intención de alejarme del cigarro, ni la voz delgada como la espalda, narrando historias improbables otra noche. Lo que recuerdo de Isabel es la noche en que, de algún modo que no logro comprender, abrió todas las puertas posibles de mi cordura.

- Quiero estudiar diseño de modas…
- …
- Porque creo que la moda es artificial. Lo de afuera podría ser un poco más propio; lo de afuera debería estar más dentro.

La primera noche conversamos como quien habla del clima y de las consecuencias pulmonares del octanol, o de la adicción que provoca el glutamato monosódico: conversamos no como quien quiere obtener información, sino como quien quiere tan sólo estar cerca; oler el aliento del interlocutor y trazar un perfume, hacer tesis a partir de los movimientos de los ojos, generar un mapa de gestos y entonaciones, imbricar un tejido de intenciones. Conversamos como quien no sabe articular palabras coherentes; unimos conceptos racionales con la intención única de desenredarlos por completo y perdernos en un vaho sin lenguaje.

La segunda noche dijimos lo único que vale la pena decir cuando uno está en medio: me gustas, quiero conocerte más, y esas cosas que se inventan para pretextualizar las feromonas. Me gustas. Tú también.

Lo que no se ha dicho es que antes estaba la otra; antes estaba Ana Paula. Llevábamos siete meses y ya la relación pintaba para terminar mal. Así que yo debía acabar con eso. El tiempo diría que no sería capaz de hacerlo: un par de llantos y discusiones después, yo seguía con Ana Paula, e Isabel era un what if, nada más. Nunca nos tocamos, a pesar de lo que mucha gente pensó, no nos tocamos nunca. Ni las manos, ni las conciencias, ni los labios.

Así que lo que recuerdo de Isabel no es la melena urdiendo una historia improbable, ni las manos haciendo lejana mella de mi cordura, ni la noche del diseño de modas, ni los tú-también. Lo que recuerdo de Isabel es la noche en que, de algún modo que no logro comprender, abrió todas las puertas posibles de mi cordura; la noche en que pudiendo tocarnos no lo hicimos. Lo que recuerdo de Isabel es el tacto de la mano que no pude tocar, el olor lejano de un aliento que trataba de abarcarme todo, y la imposibilidad de cambiar cualquier parte de la historia. Lo que recuerdo es que fue una triste historia; lo que recuerdo es a mí mismo, todavía años después, recordándome que un clavo no saca jamás otro clavo.

What if…?

la epopeya de sátelo

2005-12-14T18:56:00.000-06:00

Sátelo nació de una ruina circular; de ahí su gusto por los circuitos y los intrincados laberintos que desembocan todos en el monumento trágico que es Plaza Satélite. Nació de una ruina circular, y en una ruina circular se inspiró su lúpida madre: imaginolo a Sátelo en un sueño: lo fue formando parte por parte, lo fue ideando como se va conformando un albur: de-a-pasito, torre a torre. Y nació, pues, de la cabeza de la loba, Sátelo: un hermoso querubín de facciones gringas y brazos suburbiales.

Sátelo era el niño más hermoso de Anáhuac: sus compañeritas lo amaban y lo postulaban en aquéllos perdidos años setenta como el nuevo y guapo presidente de la Sociedad de Alumnos del Olimpo Chilango (que, como hoy, entonces era la Anáhuac). Sátelo, desde su más tierna infancia, gustaba de armar y desarmar cosas. Era un infante inquieto, el prototipo infantil del Renacimiento: jurista, novelista, poeta, dramaturgo, misionero. Practicaba todas las buenas artes que el Señor de los Cielos le había enseñado en la escuela. Sí: Sátelo se crió como todo buen niño destinado a criar un mundo, junto a su gemelo Coápulo.

Hasta que llegó el trágico día en que Coápulo comenzó a sentir celos de Sátelo. Al ver a su mellizo crecer como los dioses, hermoso como un skatorama, Coápulo sintió celos de su propia figura; sintió celos porque su Pericoapa no sería jamás como el Bazar de Lomas Verdes de su gemelo. Así que le tendió una trampa a Sátelo: tras hacerlo dormir con una pizza de Showbiz envenenada, llevó a Westlife, esa boyband irlandesa, a grabar el video de una de sus peores canciones al lecho de Sátelo. Fue tal la vergüenza que el mozuelo pasó frente a sus congéneres, que hubo de ir al exilio, cubriendo su cara con luces de neón, refugiándose durante años en la ermita que es la Provincia Mexicana®.

Hubo de pasar varios lustros para que Sátelo se decidiera a enfrentar su destino. Acudió con el oráculo Polanski: llegó hasta el sabio de formación positivista francesa con andrajos, cabellos largos, triste. Y el oráculo Polanski le habló: “Si lo que quieres es recuperar tu estima, has de emigrar al norte, donde habrás de superar cinco arduas pruebas que te harán merecer el aprecio de tus hermanos y de todos los Hombres®”.

Sátelo lo hizo. Cortose los largos cabellos y caminó hacia el norte, hacia donde los letreros decían “A Guadalajara y Morelia vía Toluca”. En su camino encontró cinco peripecias, a saber:

- Encontró en el camino una tribu de juristas que le quisieron hacer fraude en un trueque. Sátelo, con sus amplios conocimientos de leyes nomádicas y códigos cholos, superó la prueba, y partió la madre a sus enemigos.

- Cruzó rumbos con una horda de novelistas que quisieron hacer de su vida una novela picaresca. Pero era Sátelo tan baladí en su persona, que los novelistas lo dejaron tranquilo.

- Interrumpió la inspiración de una jauría de pintores, que enojaron tanto, que terminaron arrojando a Sátelo cinco botes de pintura con tal que los dejara en paz.

- Irrumpió en la obra que actuaban cinco dramaturgos. Roboles los ajuares, y quedose disfrazado de skato de por vida, Sátelo.

- Contradijo a una manada de misioneros que trataban de llevar por buen rumbo el evangelio del buen gusto. Los mató a todos.

Una vez culminadas esas pruebas, llegó Sátelo a la Tierra Prometida, al encontrar el signo de tal empresa: un enorme domo sin utilidad alguna, plagado de publicidad de Telmex. Y supo entonces que ahí debía fundar su tierra; y supo que debía llamarla “Ciudad Satélite”, y a sus pobladores, Satelucos.

Hoy el cuerpo mítico de Sátelo yace bajo cinco torres que veneran la memoria de este paladín, inmune a los embistes del estail; cinco torres que conmemoran las cinco hazañas de Sátelo, como centro de un reino que en los nombres de sus calles se jacta de estas victorias.

Sátelo, sin embargo, no recuperó el respeto de sus hermanos y de los Hombres®: aún hoy, sus hijos cargan con el estigma de Sátelo; sencillamente, son nacos.

las razones

2005-11-30T18:42:00.000-06:00

Antes, el preámbulo:

Fui a la entrevista vestido de negro, sin querer. Antes de llegar al lugar, había trazado en mi mapa mental una ruta que me diera una imagen más o menos nítida del lugar que estaba buscando. Pero nada. Era justo la extraña laguna entre Barranca del Muerto y Periférico que nunca había pisado. A decir verdad, tampoco me preocupaba, sencillamente, porque no creía que fuera a conseguir el trabajo. El anuncio en la Bolsa de Trabajo de la Ibero ™ pedía a alguien de tiempo completo. La paga tampoco era muy buena. Pero me habían llamado porque estaban interesados, y yo había aceptado gustoso. Raúl de la Cerda me iba a entrevistar; y, honestamente, ¿qué se puede imaginar uno detrás de ese nombre sino un trajeado editor de voz espesa y cara dura? No importa; nada podía ser peor que mi punto de engorde en Pfizer, así que decidí acudir a la cita.

Llegué con un par de minutos de anticipación. La puerta no anunciaba una oficina: era más bien una de esas casas en las que uno suele ubicar una viuda malhumorada. Me abrió una mujer que después supe que se llamaba Martita. Me pasó a una “sala de juntas”, caprichosamente dispuesta en un cuarto que poco antes había sido un comedor: “en un momento viene el licenciado”. El licenciado: voz espesa y cara dura, seguro. Creo que me puse un poco nervioso mientras examinaba el lugar: dentro de una casa relativamente bien cuidada había un par de escritorios, dos estantes, y muchas revistas empaquetadas en cajas de cartón. Revista Más Expos, medio especializado en turismo de negocios. Oquei. Será mucho viajar, yippie. Y entonces, la voz, que sí era espesa, preguntó si mi nombre era José, o Rodrigo, o ambos, o ninguno y yo era un farsante. La voz no usaba traje ni corbata, y por un momento juré que se trataba de una broma; y es que ese chaval parecía no tener la edad suficiente para hablarme a mí así tan al pedo. Raúl de la Cerda tiene el grave defecto de aparentar doce años menos de los que tiene: la mata larga, la cara de niño bueno, y el aderezo de la playera de béisbol con jeans deslavados, no parecían elementos suficientes para comprobar que se trataba de un editor en jefe. Me entrevistó. Una vez más, me supe vender muy bien. Un par de bromas, buena onda, y estaba hecho: “nosotros te llamamos, pero en serio”. Y yo con mi trajecito que seguramente me hacía parecer pedante. Caray.

La siguiente cosa que supe fue que yo ya estaba integrado a la orgullosa familia Megaexpo: una suerte de comuna hippie que cree adictivamente en que algún día serán millonarios. En el fondo, saben que no es cierto: cuelgan frases célebres de superación personal, comen juntos una vez por semana, y cada día fraguan un plan nuevo para conquistar el mundo. En otras palabras: como negocio, Megaexpo está irremediablemente destinado al fracaso; sencillamente porque Megaexpo no es un negocio, sino una familia. Esto se traduce en que el trabajo no va a dejar para que nadie se vuelva groseramente millonario, pero siempre va a dejar para que todos tengamos nuestra quincena. Esta suerte de no-negocio-sí-familia, estoy seguro, fue la que me hizo quedarme sin chistar. Me dieron un pequeño cubículo, una laptop, y la tarea de negociar con terribles arpías de relaciones públicas. Y desde ese instante, me asumí a mí mismo como el benjamín de la Megaexpo.

Desde entonces ya van cuatro meses. En el trayecto he descubierto que mi chamba no es una chamba común; es más bien como entrar a una secta donde la gente tiene ritos extraños, extrañas maneras, extrañas formas de trabajar. Pero, como en una secta, entrar es mucho más fácil que salir. Pero, lo peor, sobrevivir: trabajar en medio de una secta representa un reto no sólo laboral, sino psicológico, económico y hasta físico.

Para no extendernos más, dejo aquí las razones:

1. Mi sueldo no corresponde a la cantidad de trabajo realizado. Es decir: por lo que gano, debería trabajar la mitad del tiempo. O por lo que trabajo deberían pagarme el triple. Según.

2. El trabajo en sí no me prende. En absoluto. El turismo de negocios debe ser una de las disciplinas más aburridas de la vida humana.

3. A mi escuela no le cae bien mi trabajo.

4. No hay agua en la oficina desde hace tres días.

5. Sencillamente, estoy escribiendo esto. Y esa es suficiente razón.

algunos títulos

2005-11-23T01:42:00.000-06:00

- El dios del Tráfico. (Novela) El protagonista pierde una llanta. Continuas vicisitudes lo llevan a descubrir que hay un dios macabro que controla el tráfico. Persecución. El detonante es un letrero que dice “el semáforo no está de adorno”; el semáforo es rojo. Uno de los hilos de la trama es la desesperación irracional, simbolizada por un constante ruido de claxon.

- El regreso de Diosito Bimbo® (Ensayo) Reflexiones sobre la era del libre mercado y el consumo, en un contexto de necesidades espirituales insatisfechas.

- Felacios y falacias (Ensayo en colaboración con W.J. Porter) Revisión histórica de las relaciones de pareja en la cultura occidental y sus repercusiones en la psiqué emocional. Hipótesis: el amor existe pocas veces, y duele sólo cuando existe.

- Coito ergo sum (Cuento) El protagonista vive una realidad alterna basada en una relación frustrada de ficción. En la vida real vive otra relación. Ambas terminan. El protagonista muere después del coito.

- Sin título (Novela) Aproximaciones noveladas sobre la importancia del título en la obra literaria.

- Outsider loner que no es lo mismo que el extranjero solitario (Novela) Demostración literaria de la premisa satriana: “el existencialismo es un humanismo”. El personaje muere solo, en un departamento abandonado, con el antebrazo derecho cubriendo los ojos, con las córneas extirpadas por un terrorista libanés.

- Hrönir (Ensayo) Sobre la naturaleza de la cultura. Hipótesis: la cultura es un sistema simbólico necesario para entender el mundo, generado a partir de creencias, muchas veces, innecesarias.

- Pusilánime Tiempo (Drama) Performance experimental: el protagonista se sienta de frente al público, mientras detrás de él se transmite una película de la época del cine de oro mexicano traducida al náhuatl, sin subtítulos, con errores intencionales en la proyección. Duración: tres horas.

- La gaita de Epifanio (Cuento) Biografía de un inmigrante español. Cuanto realista y aburrido. Final impactante, grotesco y gracioso.

- Matehuala o morir (Nouvelle fraccionada, en colaboración con Raúl de la Cerda) Personaje principal: una pipa. Accidentales: los Gemelos Terror, mayas ermitaños. Un desierto.

así, loco

2005-11-23T01:40:00.000-06:00

-“Estaba completamente ido, doctor”

-“¿Así? ¿En esta misma posición?”

-“Así. Con las manos allí mismo, y la mirada en el mismo punto. Estaba viendo hacia acá.”

-“¿Algún antecedente?

-“No. Lucidez extrema, correcto uso de software básico, todavía puede deletrear su nombre si se le pregunta varias veces. Todo así, como debe ser.”

-“¿Y cómo fue?”

-“Así. Así nomás.”

-“¿Y cómo sabemos que este hombre padece una enfermedad psicológica?”

-“Así: sabemos que padece transtorno bipolar dadas las condiciones anímicas de los últimos meses. La doble personalidad se traduce de su firma, mire: así firman los de doble personalidad, con dos círculos concéntricos y una perpendicular cruzada al centro. Desde hace algunos años se presenta indistintamente con dos nombres distintos. La paranoia es hereditaria, pero aguda: lo persigue gente de otras historias que cuenta, cuya existencia es incierta. Esquizofrenia. Obsesión compulsiva por la lucidez: está obsesionado con su paranoia, y la quiere siempre en el mismo lugar: atrás. Depresión intermitente, déficit de atención, ira contenida, alucinaciones varias, y hasta delirio senil. Así sabemos que está loco… perdón, enfermo.”

-“Eso no basta, doctor, y lo sabe: debió haber tenido algún síntoma más claro, algún momento de ruptura…”

-“Ah, sí. Dejó de darse cuenta de su enfermedad. O se dio cuenta, ya no recuerdo. Pero así fue que supimos…”

un renacentista mal entendido

2005-11-23T01:38:00.000-06:00

dios® es un psicoanalista freudiano, convencido de la utilidad de los mecanismos de Pavlov.

dios® es un mercadólogo que cree en la publicidad subliminal, un comunicólogo que en sus tardes libres lee a McLuchan, un asiduo creyente de la aguja hipodérmica, un aspirante rechazado de la escuela de Frankfurt.

dios® es un sociólogo positivista que recrea campechanamente las figuras de la naturaleza (de su naturaleza) mientras imita el cánon francés. Habla de sociedades de masas y cree religiosamente en la utilidad educativa de la TV. Marx le parece escandaloso, pero innovador.

dios® es un antropólogo descriptivo y etnocéntrico que no ha terminado de leer a Levi-Strauss; planea construir un enorme museo de nombre “Museo Nacional de Afectos Humanos”; sigue buscando la Atlántida, tiene en su cuarto una imagen de Lombroso y busca por todos los medios conservar en reservas culturales a los pueblos indígenas.

dios® es un periodista de izquierda que vive del chayote. Sueña con escribir una novela de Truman Capote, pero pierde el tiempo con notas de tinte socialista que apoyan la unión de los sindicatos y difunden sin mucho éxito los escándalos sexuales de los gobernantes.

dios® cree en el libre mercado.

dios® saca pancartas de protesta en los discursos presidenciales.

dios® se viste de negro para recrear a Sartre. Ha tomado un diplomado en fenomenología francesa que culminó con un ensayo prodigioso sobre la Mimesis III. Es un estructuralista que lee a Cortázar. Es un vitalista cuyo libro de cabecera está protagonizado por Zaratustra.

dios® es afín al gag-art, fanático del Santo y consumidor de marihuana; sus amigos de reven le dicen “Pachuli”. Hizo en el Festival Cervantino una exposición satírica de Dalí.

dios® hace arte de fractales. Es un hipster exiliado de la generación X. Nunca pudo ser punk.

dios® estudia física cuántica.

dios® tiene una clínica de flores de Bach.

dios® construye galerías en edificios abandonados.

¿cómo es que dejé de creer en una América Latina unida?

2005-11-17T09:56:00.000-06:00

Ya lo he dicho antes: no creo tener en mi vida demasiadas opciones. Soy tan terriblemente obsesivo, intemperante, apasionado y febril, que el único camino que veo en mi futuro, es el de convertirme en digno representante de mi región; ya sea porque termine de Dictador®, ya sea porque termine peleando en una Guerrilla®/participando en un movimiento bolivariano. Dado mi pasado de escuela religiosa, la propensión de mi madre a condescender y recoger perros de la calle y hablar con desconocidos, y la de mi padre, a hablar con palabras extrañas, vestirse de verde y ponderar sobre la pobreza, los malos gobiernos, y la vida de inmigrante, el camino más lógico (creo yo) es el segundo. Por fortuna.

Pero vamos por partes: en realidad, el tema de América Latina no había sido de mi especial interés hasta hace, más o menos, dos años. Antes, sencillamente, veía a la región como una cosa inexistente donde la gente bailaba música que no me gustaba (porque tampoco me gustaba la Charanga®), jugaba fútbol, y hablaba español con acentos extraños. Fue hasta que me fui de backpacker™ a Europa y conocí chilenos, argentinos, ecuatorianos, otros mexicanos y gente de otras regiones, que comprendí que entre nosotros latinoamericanos existía algo (quizá la total incertidumbre, quizá la intensidad, quizá la certeza de que somos de ninguna parte). No puedo decir que inmediatamente me apasioné por el tema; es más: creo que no lo entendía a cabalidad, como aún hoy no lo entiendo. A pesar de que al día de hoy me he metido hasta el hueso en todo lo que se refiere al tema (a los miles de temas que es Latinoamérica), tengo la molesta sensación de que hoy sé menos que hace uno o dos años; porque todavía hay zonas desconocidas en la región; porque hay lenguas sin traducir; porque hay junglas inexpugnables, políticas inverosímiles, economías imposibles, culturas inestables, gente involucrada y, francamente, como decía, una total incertidumbre. Hoy creo que Latinoamérica es ninguna parte.

Para el resto del mundo, lo es. A las clases de Historia Universal: queda muy claro que Europa es Europa, cuna de la Civilización™ y satélite de Júpiter; Asia es Asia en sus dos vertientes: la cercana, arribista, y la lejana, peligrosa e intocable; de África no se dice mucho, pero basta con saber que está jodida. Oceanía es la playa o Sydney, y con eso basta para un montón de aborígenes y borrachos. Latinoamérica es sólo el inevitable sur de un norte; Latinoamérica es tierra de monicongos, de culturas en extinción y de mafias de nuevo milenio; Latinoamérica es ese peligro del que no se habla; Latinoamérica es, pues, lo que quedó de una colonia como rebaba de una etapa que queda por olvidarse: es ninguna parte.

Pero para ser ninguna parte, la Región 4® tiene demasiados problemas. Vayamos a los hechos:

1. América Latina es la región con mayores índices de desigualdad económica y marginación. Esto sólo se puede entender si notamos que de los 50 hombres más ricos del mundo, 11 son mexicanos, y 16 latinoamericanos. La riqueza de cientos de culturas, de selvas, desiertos, bosques y mares, al servicio de 16. Mientras ellos y otros cuantos se regodean con sus emporios y sus clubs de yates, el resto de la población, unos 400 millones de monicongos, viven en la misma pobreza que se vive en el África.

2. La pobreza, pues, es un problema estructural: tiene que ver con muchos otros factores, más que con la mera inexistencia de recursos. Uno de ellos es, sin duda, la política: toda América Latina pasó por una dictadura, generalmente militar, de la cual emergió la ilusión de la democracia-copia-de-la-democracia-gringa, como discurso de cambio. Al día de hoy, la democracia está revelando que no basta con buscarla, sino que hay que sentarle bases que, en nuestra región, no tenemos: educación, posibilidad de desarrollo económico, interculturalidad, honestidad, identidad, cooperación regional… Lo peor: son cada vez más los países que caen en el borgiano laberinto de la izquierda que de pronto se convierte en recalcitrante derecha. Pregúntenle a Cuba o a Venezuela.

3. Y uno de los mayores problemas es que la democracia latinoamericana se distingue por su inmaculada corrupción. Nombres: Ménem, Salinas, Fujimori, por mencionar algunos. Situaciones: las elecciones en México en el 88, la burocracia, el poder del ejército en todo el continente, los sandinistas. Claro: sin mencionar la corrupción de canasta básica que tenemos con las policías nacionales, las migras, los burócratas y la propia empresa privada.

4. Pero la pobreza no sólo se debe a un discurso democrático hueco. Tiene en su haber otras vaciedades, por ejemplo, la macro economía. Tratados como el MERCOSUR (que, dentro de todo, es el Menos Peor®), el TLC, el Tratado de Libre Comercio de Centroamérica, el del Caribe, la Comunidad Andina, no son más que el reducto económico de ese sentimiento de frustración por no haber tenido nobleza. Los que deberían ser tratados para una cooperación económica en la región, se están convirtiendo en argumentos para lo que se ha llamado “momentánea” inestabilidad. Los sectores campesinos y obreros (que son la base de nuestro verdadero sistema económico) resultan siempre los más afectados, ya sea por desigualdades comerciales (gracias, TLC), ya sea por radicales medidas regulatorias, o por diferenciales con otros países que también son Amigos Comerciantes®. Mientras a nivel de discurso la América Latina se va haciendo un huequito para salir en la foto, la economía interna, la tortilla y la arepa, se ve cada vez peor (gracias, ALCA).

5. Si al problema de la política y de la pobreza y de la economía, agregamos el social y cultural, tenemos la ecuación. Latinoamérica es la región del mundo más rica en diversidad cultural. Y por mucho: tan sólo en México contamos con 31 lenguas distintas y más de 40 etnias. Pero la riqueza va más allá: América en general es el continente que ha recibido una mayor cantidad de influencias culturales en los últimos, cuando menos, doscientos años. América Latina es náhuatl, maya, otomí, tarahumara, seri, yaqui, olmeca, mapuche, inca; pero también es española, italiana, francesa, árabe, judía, china. El problema en realidad es doble: por un lado, a la más pura usanza de word, para nuestro imaginario algunas de estas influencias tienen subrayado rojo: están fuera, son erróneas, deben corregirse. Hace no mucho escuchaba a alguien decir que él no tenía derecho a celebrar el día de la independencia, dado que su familia había llegado a México hasta el siglo XX, además de que él no tenía nada de indio. De indio: como si fuera pecado, y como si no supiéramos que buena parte de nuestra cultura no llegó a la región sino hasta el siglo pasado. Las diferencias entre las culturas son reales; las económicas y sociales no sólo son producto de la supervivencia del más apto, sino que tienen una importantísima carga de marginación por las diferencias raciales y culturales. ¿Alguna vez se han preguntado por qué los tarahumaras y los otomíes viven en lugares tan áridos? Fácil: han huido durante siglos. Y ese es el problema: en América Latina perseguimos al pasado, y mientras lo vamos haciendo, se nos esconde más. Y al pasado que tenemos cerca, al indígena de la ciudad, por ejemplo, lo obviamos. América Latina es, en lo cultural, una región de obviedades.

6. Por supuesto, hay que hablar de las otras diferencias culturales, que podríamos abarcar en su totalidad bajo el título: “Ricky Martin y la línea de conga vs A77AQUE y los cholos del norte”. América Latina es, en lo cultural, una región donde la transculturalización marca la pauta. Me explico: la cultura latinoamericana tiene fuertes influencias de los medios de comunicación. Como todas las culturas. Oquei: los productos mediáticos que consumimos en Latinoamérica son, en su mayoría, gringos. Eso no está mal, no estoy en contra, ni creo que seamos idiotas para creérnoslo. Lo feo: muchos de esos productos son producidos en la misma región para venderse al extranjero. Traducción: programas como “Laura en América”, “El Gordo y la Flaca”, “El Chavo del 8”, y productos musicales como Chayanne, Shakira, Maná, Juanes y hasta Cristina Aguilera, que se siente Latina®. En resumen: la producción mediática y cultural de América Latina se encarga de vender estereotipos. Como los voladores de Papantla. Como los clavados de la Quebrada y como Frida Kahlo. Como los charros y los gauchos (ninguno de los cuales existió jamás como verdadera forma de vida). E, insisto, no que esté mal: pero la pregunta que se nos escapa por andar demostrando nuestra latineidad con bailes de cadera, es, quizá, más importante: ¿qué identidades se están delineando realmente en la región? Y, mejor: ¿las distintas identidades latinoamericanas permiten pensar en que somos tan hermanos como creemos ser? Por poner un triste ejemplo: la identidad del mexicano cada vez se acerca más a la del estadounidense. Por forma de vida, por búsquedas y por simbolización del mundo en general; hay ciertas cosas que nos van alejando de lo que concebimos como América Latina. Si no hay integración cultural, ¿hay posibilidad de integración regional?

7. Las rupturas económicas, evidenciadas en lo político y en lo social y en lo cultural, han llegado a extremos autodestructivos. Porque el narco mexicano y colombiano mantiene poblaciones, pero también las destruye. La Mara™ funciona como leyenda urbana de hoax, pero también en otros niveles peores: recordemos que la Mara™ controla buena parte del mercado negro en Centroamérica, incluido el de los migrantes. La misma migración es un problema que destruye desde dentro a la región, mientras que se intenta regular con medidas retrógradas en lugar de buscar la manera de que la migración (inevitable ya), construya.

8. Las opciones, pues, se van cerrando. Cada vez hay más migración desde poblaciones marginadas; pero también hay cada vez más migración desde sectores más afortunados. Si es usted latinoamericano, responda la siguiente pregunta: ¿Alguna vez ha sentido deseos por ir a vivir a Europa, Canadá o Estados Unidos? Le apuesto que el 80% de la gente que leyó esto, pensó en un sí. Y le apuesto que más de la mitad todavía ve la huída como una opción real y actual. Porque aquí secuestran, roban, la política es mierda, la economía infranqueable, el lifestyle bastante gacho, y las opciones, francamente, invisibles. Aquí está el mayor de los problemas: es la propia juventud latinoamericana la que ha dejado de creer en Latinoamérica. Platicaba ayer con el Maestro Arturo: no hay solución. O no la hay mientras no haya quien vea a la región como ninguna parte. Mientras el trabajo social sea un blof, mientras la izquierda sea laberíntica o hippie-sin-sentido, mientras los pobres sean pobrecitos.

Imaginemos una América Latina posible; un continente por habitarse, con nuevas formas y culturas, con nuevas propuestas. De lo contrario, seguiremos siendo monicongos en tierra de nadie. De lo contrario, no se puede creer en América Latina. De lo contrario, yo no puedo creer en una América Latina.

cuento

2005-11-17T09:53:00.000-06:00

Este cuento narra el mito fundacional de El Botho, una admirable comunidad indígena
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LECHUGUILLA

Después de tantas horas de caminar sin encontrar una sombra de árbol, ni una semilla de árbol, ni una raíz de nada, se oye el ladrar de los perros. (…) La tierra que nos han dado está allá arriba.
Rulfo

Encontrar una lengua.
Rimbaud

Improvisamos una fogata con restos roídos de magueyes secos, pero parecía Hawai: los niños pegaban involuntarias flores secas a sus playeras, las mujeres cantaban agitando las voces como las rechonchas caderas, y los hombres habían hecho del camino que nos había llevado hasta allí, un luau amateur: cientos de matas cactáceas, encendidas por las antorchas desérticas que habíamos llevado por cuenta de Celedonio (“así también le hacen en Chicago, ¿qué no?”), trazaban en fuego la brecha rumbo al Botho: las lechuguillas encendidas, haciendo humos expansivos hacia el cielo, como queriendo hacer una distinción contra las luces eléctricas del valle, como queriendo trazar en el cielo un camino sagrado.

Y Melquíades:

-“’En el estatuto primario del acta fundacional del Botho, municipio de Ixmiquilpan, Hidalgo, tendrá que decir que quedan prohibidos los hoyos en el suelo, los baches y las impronunciaciones propias del camino de terracería’. Así lo pensaba; en verdad, así lo pensaba, mientras recordaba cómo la noche anterior había visto sobre mi cabeza las patitas de mis compañeros corriendo rumbo a la Migra™. Porque los agarró la Migra™; después me di cuenta de que el hoyo en realidad era un milagro de San Juan Dieguito para que yo me salvara. Por eso cuando escribimos el acta fundacional, no dejamos claro lo de los agujeros en el piso: mejor que crecieran donde mejor les viniera en gana y donde la Providencia los quisiera poner para salvar a sus fieles que corren por la noche hacia la frontera. Yo sé que el Botho está en medio del Valle del Mezquital y no en la mera frontera; pero, ¿quién sabe?, a lo mejor pronto será un sitio de paso obligado para los que vayan de Oaxaca a Chicago, ¿no?

-“Caí en el hoyo cuando apenas habíamos dejado al pollero, y me pasé la noche completita metido en el hoyote aquél; bien incómodo, porque tuve que dormir parado, y nomás por momentos me hacía bolita y reclinaba la cabeza. Pero eso fue ya muy noche: no paraba yo de pensar que Cele andaba entre los que iban corriendo, y que a lo mejor ya lo había agarrado el Ef Bi Ai®. Ya ve que luego en la tele dicen, ¿no?, que el Ef Bi Ai® agarra a los que se van de mojados. Que, bueno, de mojados no teníamos nada porque en mucho tiempo no habíamos probado agua; yo creo que fue por la sed y el cansancio que por fin pude pegar pestaña. Y luego, soñé. ¿Se acuerda usted cómo dicen que al John Lennon se le ocurrió el nombre de los Beatles? Pues haga de cuenta: de una lechuguilla en llamas salió otra lechuguilla que me dijo: ‘Melquíades, que tu comunidad se independice bajo el nombre de Botho (con “b” y “th”); así será más grande que Ixmiquilpan, con casas de bloc y luz eléctrica y una peregrinación desde el Espíritu’. Me lo dijo en mi lengua, y luego se convirtió en una cosa cuadrada que yo nunca había visto, negra con una flecha blanca en medio. Me desperté riendo, y supe que algún día iba a contar esto.

-“Tenía catorce años. La gente de por aquí apenas se empezaba a ir a Estados Unidos. Yo me acuerdo porque por aquél entonces todo el mundo andaba bien preocupado: las iglesias se llenaban por las noches de pura gente preguntando a diosito por sus familiares. Pero diosito no les respondía, y como acá no faltan los preguntones, hubo quien se fue a preguntarle a otros diositos por sus familias. Yo creo que esos que se fueron con otro diosito sí tenían respuesta, porque nomás entraban al templo del otro diosito, salían cantando y bailando, como si hubieran tomado pulque. Y los que se habían quedado con el primer diosito estaban tan celosos, que sacaron los machetes y empezaron a perseguir a los otros.

-“Contaban que los que se iban a Estados Unidos mandaban de allá enormes bolsas llenas de dinero, cargadas por polleros. Tantas bolsas de dinero mandaban los Mojados®, tan llenas y tan grandotas (como se miran los garambullos cuando uno termina de tomar pulque), y las familias estaban tan agradecidas y contentas, que el pollero que entregaba en Ixmiquilpan una bolsa, recibía un hijo de cada familia como agradecimiento. Así nos fuimos nosotros: un día estábamos con mis papás en el mercado de Ixmiquilpan de los lunes, y vieron tantos niños amontonados en el camión del pollero, que, como éramos traviesos y corretones, nos aventaron también al camión. Yo pensaba que nos iban a llevar a San Miguel Jiguí, y tenía miedo.”

Y Cele:

-“Yo me escondí atrás de unas piedras durante tres días. Cuando me dio hambre, al medio día, salí corriendo quién sabe a dónde, hasta que llegué a un pueblo muy grande con puro güero de nombre Chicago: Chicago Hernández, Chicago Escamilla, Chicago Gutiérrez… Si todos no se llamaban Chicago, ¿cómo es que iban a ponerle así a su pueblo? Ya le digo: debe haber habido muchos de nombre Chicago para que Chicago se llamara el pueblote. O al menos eso me imaginaba yo.

-“Y ahí me quedé. Mis papás ya tenían de regreso a mi hermano; me decían que había pasado tres días en el hoyote, hasta que le dio hambre, al medio día, y corrió hasta llegar a la casa. Cuando supo que yo ya andaba en Chicago, le dio miedo que me fuera a cambiar el nombre a Celedonio Chicago, y se fue a alcanzarme. Por su camino cayó en otros hoyos más grandes, y se perdió. Entonces llegó a otra ciudad y pensó que estaba por fin en Chicago, porque no entendía la lengua. Anduvo preguntando por mí, por Celedonio Botho o Celedonio Chicago, pero nadie le dio razón de ninguno; entonces se puso a trabajar durante tres años, hasta que, después de tomar una clase de lengua nativa, leyó dos páginas del directorio, donde no figuraba ninguno de nombre Chicago; fue hasta entonces que se dio cuenta de que andaba en México y no en Chicago.”

(Risas. Un niño se arremanga el pantalón, otro se tuerce la playera, el último se seca la tierra: los tres observan el valle, hasta Tasquillo, y uno le dice a los otros que la constelación de arriba se llama Orión, que el coche que se ve por la carretera debe estar corriendo a quince kilómetros por hora, y que el número Pi es, hasta la fecha, desconocido en su totalidad. Queman con la fogata unas hojas de palma secas y observan el fuego. Una videocámara los graba: la escena parece de Años Maravillosos™. Corren y se pierden en una oscuridad desconocida).

Albañil, jardinero, personal de limpieza, bolero, mariachi, moreno, latino, veinte metros cuadrados, jornalero, maíz californiano, chofer, vendedor de dulces que no se podían comer, mendigo, maestro, olvidador de lenguas, recordador; traductor, juglar, comerciante, clandestino, un avión y veinte años. Melquíades está casado con Juana desde hace ocho, y sólo la ha visto seis veces, cada una de ellas llena de suerte: de suerte que se anega y enturbia; de suerte que sirve de criadero de un hijo cada vez; de suerte que mata a la mitad.

Sr. C. Presidente Mnipal.

Por medio de la presente, le solicitamos reconozca a la colonia de El Botho como una entidad independiente de sus vecinas Chalmita, Cerritos y San Miguel Jiguí, otorgándole sello oficial a su actual delegado, Sr. Patricio Botho, así como voto oficial en los mítines y asambleas que se celebren en la cabecera mnipal…

- “¿Y siempre vivieron aquí?”
-“Sí. Bueno, más o menos. ¿Alcanza a ver allá el monte? ¿No? Bueno: haga de cuenta que allá donde baja la loma, justo donde ya no se alcanza a ver, estaban dos casitas, rumbo a Chalmita; del otro lado, aquí donde las luces de los coches apenas tocan, otras tres, camino a Cerritos; el resto vivíamos en la parte planita, pegaditos a San Miguel Jiguí, en chocitas de carrizo con techos de hojas secas de maguey, lo cual era un problema. Porque cada que hacía frío teníamos que prender nuestras chocitas para darnos calor, y a la mañana siguiente descubríamos que ya no teníamos casa. Y así nos íbamos moviendo de chocita en chocita por el monte. El primero al que se le ocurrió otra forma de traer calor fue a mi abuelo: colectaba los magueyes secos y los prendía en las noches más frías; nosotros nos tapábamos con jirones a los que llamábamos manta, y él prendía las pencas secas, y sólo se nos quemaba la chocita una vez cada dos semanas.”

Dunthi di ja madí, tata… ja madí

-“Como andábamos desperdigados, nadie sabía de dónde éramos. Nomás nosotros sabíamos que éramos una colonia que se llamaba Botho, porque todos nos apellidamos Botho. Por eso el lugar debía llamarse Botho.”

-“La primera vez creo que fue en una faena de Chalmita. El presidente De la Madrid les había dado luz. Nosotros nos emocionamos mucho cuando nos invitaron a la faena: iban a poner ocho postes de luz, con seis lámparas públicas. Como en aquél entonces pertenecíamos a Chalmita, estábamos seguros de que la luz nos llegaría: seguros de que el poste de más acá iba a echar tanta luz que iba a correr los tres kilómetros y alumbrarnos.”

-“Pero como la luz no aluzaba hasta acá, nos anexamos mejor a Cerritos. Y con ellos hicimos faena para el agua. Decían que iban a poner un bote grande para agarrar el agua de lluvia, y nosotros creíamos que, como estábamos más arriba en el monte, seguro nos iba a tocar más agua. Pero los tubos llegaban primero a Cerritos, y nosotros no teníamos agua nunca.”

-“Lo peor fue San Miguel Jiguí: por más faenas, no nos tocó agua ni luz. Además allá son Evangelios™, y querían que nosotros bailáramos como ellos en sus cantos y rezos. Como no nos gustaba eso, un día nos peleamos a machetazos hasta llegar al Espíritu, donde yo creo que estaban todos los que no les gustaba bailar, porque había un montón de gente dándose con el machete. Nosotros nos seguimos peleando, hasta que los de San Miguel nos agarraron desprevenidos (por querer recolectar pencas para el frío), y raptaron a Patricio, el delegado de nuestra recién fundada Comunidad®, y se lo llevaron bailando.”

-“Entonces les conté a los de Chalmita y a los de Cerritos lo que me había pasado cuando nos habíamos ido de Mojados®: que San Juan Dieguito (que entonces todavía no era santo, pero para nosotros ya lo era) me había puesto un hoyo en frente para caer y salvarme de la Migra™; tan emocionados estaban, que rieron por muchas horas, y a algunos de ellos los mataron unos Evangelios™ con machete por andar de risueños; cuando ya nomás quedábamos vivos los delegados, los mayordomos, y yo, les recordé que los de San Miguel se habían robado el agua y la luz de todos los demás durante los dos años anteriores. Entonces dejaron de reírse, regresaron a sus pueblos, y armaron dos pequeños ejércitos para sacar a Patricio de San Miguel. Tuvimos que matar a dos Evangelios™ para que nos regresaran a nuestro delegado Patricio Botho.”

-“El Botho®”
-“¿El Botho?”
-“No: El Botho®”
-“¿Cómo vamos a hacer eso?”
-“Vamos a trazar dos calles principales que se junten para hacer un circuito, ¿te acuerdas? Como los circuitos que vimos allá en Ciudad Satélite cuando andábamos de albañiles. Vamos a tener casas grandes para cada familia, con un fronyar™ y un bacyar™, como las que había en las afueras de Chicago cuando andábamos de jardineros; vamos a poner dos topes en cada calle, para que los hoyos crezcan a sus orillas y atrapen en la bendición de San Juan Dieguito, nuestro patrón, a los que vayan de Mojados® al Norte™. Vamos a poner límites de velocidad como los que había en las carreteras de Texas en las que tanto caminamos. Vamos a poner flechas blancas en cuadros negros para que la gente sepa a dónde correr cuando le persigan los machetes de los Evangelios™. Y nos vamos a llamar El Botho®, porque así lo dijo la lechuguilla que no estaba en llamas.”
-“Está bien; pero tendremos que llamaros El Botho®, Ixmiquilpan; porque en Cardonal hay muchos que se llaman Botho de apellido, que han nombrado así también a su colonia.”

El Botho: Ra Bo’dho: otomí o ñhañhu para “el pedregal negro”.

El 14 de mayo de 1989, 13 familias ñhañhu dieron por fundada la comunidad de El Botho®, Ixmiquilpan, estado de Hidalgo, que fue reconocida por la presidencia municipal hasta el 31 de agosto de ese año. El 8 de noviembre, Modesto Escamilla Botho, miembro fundador honorario, heroico y único representante evangélico en el comité comunal, regresó de Estados Unidos después de ocho meses de estadía, con una TV y una antena. Fue el primer aparato eléctrico conectado en la primera fuente de electricidad de la comunidad. Al día siguiente, vieron en las noticias que en algún lugar del mundo, unos jóvenes rubios estaban tirando una pared muy grande, a la que Jacobo Zabudowsky llamaba “el Muro de Berlín™: con la caída de este muro, cae también una importante parte de la historia”.

-“Durante dos semanas anduvimos preguntando quién era ese güerito Berlín Chicago al que le habían tirado el muro, y que era tan importante como para cambiar la historia; nadie nos supo dar razón, pero supimos que la nueva historia era nuestra. De inmediato organizamos al comité, con todo y Modesto, para organizar nuestra primera peregrinación. Adornamos a nuestro San Juan Dieguito con cuelgas, conseguimos en Chalmita copal, y nos fuimos a dar la vuelta hasta El Espíritu y de regreso. Modesto no rezaba; pero en algún momento lo vimos llorar.”

Principal vía de acceso: carretera México-Laredo, Ixmiquilpan, Cardonal. Desviándose en la carretera Nequetejé-Olivo, al llegar al Espíritu se desvía a Cerro Blanco, continúa Chalmita hasta llegar al Botho, sumándose 25 km partiendo de la cabecera municipal.

Principales actividades: Agroindustria (procesado de shampoo y cremas de sábila de la zona), producción de pulque, de ixtle de lechuguilla, producción de ayates en telar de cintura, tejidos y bordados.

Religión: Católica.

-“En la cabecera municipal no nos querían dar electricidad, porque decían que nuestra colonia pertenecía a San Miguel, y luego a Chalmita, y que no, que mejor a Cerritos. El caso es que todos tenían luz menos nosotros. A principios del 89, el presidente Salinas fue a Pachuca a tratar no sé qué cosas de un programa Solidaridad, y Cele y yo nos fuimos a buscarlo para que nos diera luz (porque decían que él podía hacer esas cosas). Cuando llegamos, había mucha gente que quería verlo, y muchos de ellos cantaban como Evangelios™: vitoreaban al presidente y cantaban; nos dio tanto miedo recordar lo que le había pasado a Patricio, que antes de que nos secuestraran sacamos nuestros machetes para darles batalla. No los terminábamos de sacar, cuando ya nos los habían quitado. Y cuando menos nos dimos cuenta, estábamos sobre toda la gente, que nos llevaba como llevaban a los músicos de rock™. Fuimos a caer junto a una mujer que era asesora de Salinas. Le platicamos todo: los machetazos de El Espíritu, el secuestro de Patricio, las faenas, la lechuguilla en llamas y las pencas que también se quemaban para el calor. Fue tanta la risa que nuestras historias le causaron, que decidió que el presidente pondría de su propia bolsa para nuestra luz.”

-“Pero teníamos un problema: ya teníamos postes de luz, pero no teníamos casas, porque seguíamos moviéndonos de choza en choza. No podíamos conectar las cosas que algunos habían mandado del norte; anduvimos buscando por todos lados quien nos financiara las casitas, y conseguimos muchas cosas: el gobierno municipal nos puso una cancha de básquetbol, la parroquia nos puso una capillita, y una fundación nos puso la escuela; pero teníamos el problema de las casas, y no todos cabíamos en la capilla, además de que Modesto no quería quedarse ahí. Por fin Cele fue a México a buscar suerte. Y regresó emocionado a la semana, diciendo que un señor de nombre Finlandia Chicago, que era embajador, nos iba a poner las casas. Dos meses después, habrá sido abril, ya teníamos calles trazadas y casas de bloc. Organizamos una fiesta que duró hasta que nos decidimos a fundar el pueblo: pusimos banderas azules y blancas, estandartes de la Virgen™ y mesas con agua de choconoztle. Finlandia Chicago se puso muy contento, y entonces por fin tuvimos pueblo.”

-“…ese día hicimos procesión desde El Espíritu hasta acá. La gente de otros pueblos salía al camino; unos aplaudían y otros nomás cantaban. Pero todos nos miraban…”

-“… salieron de San Miguel Jiguí con machetes, pero tanta gente se había juntado, que era imposible levantar las armas…”

El niño nos preguntó con angustiosa normalidad si buscábamos el de Ixmiquilpan o el de Cardonal. Y es que resultaba que Bothos había dos, o infinitos: hacia abajo, delineando los montes, no quedaba más remedio que darse de bruces con incontables imágenes residuales que bien podían ser, en un golpe de mala suerte, esa comunidad que buscábamos sin éxito desde hacía varias horas. Bordeando la loma – nos dijo un anciano mientras mataba a un Evangelio™ a machetazos –, llegan, si saben seguir el camino: una instrucción que podía llevarnos hasta cualquier comunidad ñha-ñhu, hasta el humano y cualitativo error de la confusión cuantitativa que nos hubiese desviado sin remedio a comunidades distintas pero sospechosamente idénticas. Sabíamos, sin embargo, que el Botho (nuestro Botho®) no era como cualquier otro pedazo de tierra enterrado en las profundidades más escabrosas del monte (aunque sí lo era). “Es una comunidad chiquita, pero hay mucho qué hacer: todavía tienen que lanzar su satélite al espacio y armar una revolución”, nos había dicho entre risas el sacerdote de Ixmiquilpan antes de salir con el machete, antes de nuestra pesquisa orográfica.

Y los humos en la negra noche, las brazas todavía encendidas, y el camino de pequeñas fogatas en el monte, los niños corriendo y el amanecer despuntando al final de un camino mal hecho. Cele consiguió una linterna y le puso pilas:

-“Ya estuvo bueno para el folclor.”

paladines de la ñoñez

2005-11-08T12:21:00.000-06:00

Master Blogger, el paladín de los acentos, fundador de algunas secciones de la Liga de la Ñoñez.

Martha, la señora de Master, y, a veces, más master que él mismo.

El Conde de Almaviva, rescatador de los sábados de cruda y promotor del debate político universitario.

Yosola, heroína de Extranjia, provincia de Colombia, capaz de los mejores albures con la más mínima intención.

Quack, cuyo superpoder es hacer comentarios cagados a la velocidad de la luz.

Lulú Marina, cuyas propias palabras le atribuyen el super poder de perder hombres; falso. Su super poder es el de los comentarios hostiles pero simpáticos. Opera en la región de Reggaetónland.

Terrible Funk, nocturno personaje, defensor de cilindreros y graffittis frente a los embustes de las campañas publicitarias de concientización del Metro.

Lilith Galactik, rosa, pareja de aventuras del Terrible Funk, y maestra del TEC, lo cual debe ser suficiente heroísmo.

Rasmin, personaje desconocido por el que narra, cuya procedencia no se descifró sino hasta la redacción de este post. El Manigüis.

Y Servidor®, Don Ruy Feben, Duque de Claxon, quien, a la más pura usanza de R2 y C3PO, posee el punico poder de reír a borbotones y protegerse la cabeza de las inclemencias del sol.

aventuroso

2005-10-31T11:29:00.000-06:00

Sí que es aventuroso ir en el piso de arriba de un Turibus™. Figúrese que hace un par de meses, Servidor, clavo como la rodilla de un delfín, osó hacer este recorrido trepado en el folclórico ‘egundo pi’o del armatoste. Su falta de previsión (oh temporas, oh mores), no le permitió vislumbrar lo obvio: si estás calvo y hay mucho sol, seguramente te quemarás la pelona. Dicho y hecho: el Sr. Feben tatemado de frente a nuca durante varios días en los cuales despedía un rojo fulgor inigualable. Así que recuerden: hay-que-llevar-gorra-hay-que-llevar-gorra-hay-que-llevar-gorra…

mail que le envié al ing después de volver de acapulco

2005-10-03T14:03:00.000-05:00

Hola, padre,

Yo pensaba que estabas en mil viajes y que no habías tenido tiempo. De todos modos, también discúlpame por no haber vuelto a escribir. La verdad es que he andado bastante ocupado, porque tu hijo no se basta con estudiar, hacer tesis y trabajar, sino que anda con aires de renacentista postmoderno buscando y armando cosas por todos lados. Además de los mil proyectos independientes, de los debrayes de cuestiones alternativas a la chamba, y de la novia, creo que estoy a pocos años de convertirme en el refrito poco-popular del Che Guevara. *puaj*

Me fui a Acapulco el miércoles pasado, y volví el viernes. Estuvo muy bien, pero muy cansado. Fue muy raro ir a Acapulco a trabajar. No pisé la playa, y apenas tuve diez minutos (contados con reloj) para meterme a la alberca, y eso nomás porque me encapriché. Me fui en avión, y recorrí de arriba a abajo los hoteles más acá de Aca. Cené en un par de lugares que a tí te hubieran fascinado, y pasé unos calores que no te hubieran gustado tanto. Conocí un señor muy interesante que sabía de memoria la historia de Acapulco, y nos cantaba canciones típicas, y nos contaba historias de gente que ha vivido ahí. Una cosa muy divertida, un poco trágica, y casi nada conocida. Y de souvenir traje los cupones de descuento que Sanborn's regala en el catálogo que ponen en los aviones de Mexicana. Souvenirs nada despreciables, muy baratos, y tanto más folclóricos (¡hey! ¡un 20% de descuento en el departamento de cámaras digitales no es nada despreciable!). En fin. Muy divertido estar por primera vez del lado de la Maldita y Tan Temida Prensa. Cuando nos veamos te platicaré con más detalle.

Lo cual me lleva a preguntar: ¿cuándo nos vemos? Hasta donde recuerdo, ibas a venir en septiembre, ¿no? Bueno: ojalá que sea antes de navidad!

Espero que estés muy bien y que el trabajo te agobie un poco menos que a tu vástago. No dejes de responder y de contarme cómo va todo por allá. Cuídate mucho, y mucha suerte. Un beso,

R.

mail que el ing me mandó con motivo a mi viaje a acapulco

2005-10-03T13:58:00.000-05:00

Hola Hijo,

Me alegra que ya seas parte del cuarto poder.

Una de las cosas fascinantes de esa profesion son las historias de gente comun. Las historias de los heroes que como decia Shakespeare, "son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias...". Y en cuanto a la tragicomedia, es algo que sucede constantemente en las vidas de todos.

Que bueno que saques provechos de los descuentos, porque bien dice el dicho: "ladron que roba a ladron..."

La chamba va bien, aunque, como ahora sucede tambien en forma constante, y dada la globalizacion del planeta, en casi todos los sentidos, el Katrina afecto, no solo a los miles de negros (en su mayoria) que perdieron todo, sino que todos los productos que dependen del petroleo, que son muchos, sufrieron incrementos importantes, lo cual ha acarreado muchos trastornos. Sin embargo, como yo me encargo de los mercados "bananeros" del sur de la frontera y allende los mares, y como estoy debajo de la mira de los aviones de caza, he podido librar otra batalla mas.

Mi mente se ha ido enfilando hacia la literatura y sigo pensando en publicar pronto mi novela, como parte de la eterna travesia laboratoril de la vida, en donde la rata, soy yo.

Ahora estoy estudiando muy a fondo el siglo X y principios del XI, que como nuestros siglos representaron el cambio del milenio y la presencia del temor del apocalipsis, el cual no llego y el cual llegara en el dia del gallego (el dia menos pensado), y nos sorprendera a todos, como nos sorprenden los cambios inesperados de la vida. Y esta busqueda ha sido, amen de interesante, fascinante en el sentido de entender la naturaleza humana, que raya en lo que Honorato de Balzac titulo "La Comedia Humana" en la cual se quedo corto, por mucho.

Y entre mis pesquisas y viajes por la literatura y el periodismo arcaico, llegue a William Shakespeare, el cual me regalo una serie de pensamientos que aqui te envio. Son una especie de consejos, los cuales, como cualquier otro, son percibidos en forma distinta por cada persona, pero son los consejos que me gustaria darles a ustedes.

No he ido a Mexico. Solo estuve en Guadalajara un dia y medio, y de regreso, porque ahora los viajes se empiezan a restringir, ante los trastornos de la economia empresarial, pero estare pronto en Mexico y habra la oportunidad de platicar largo y tendido, porque no hay mal que dure cien anos.

Pero te siento muy bien, y espero que la escuela y la novia vayan tambien bien.

Escribeme de vez en cuando, porque esto me alegra mucho.

Cuidense y un beso para todos.

Vat.

PD: Aqui va Shakespeare.

Después de un Tiempo - William Shakespeare

Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad.

Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas... comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma.... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida.

Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa qué es lo que tienes, sino a quién tienes en la vida y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir.

Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian.

Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, sólo por el placer de disfrutar su compañía.

Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuándo será la última vez que las veamos.

Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos.

Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto.

Aprenderás que no importa a dónde llegaste, sino a dónde te diriges y si no lo sabes, cualquier lugar sirve...

Aprenderás que si no controlas tus actos, ellos te controlarán y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuán delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados.

Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias...

Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica.

Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte.

Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos.

Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones.

Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza.

Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho a ser cruel.

Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben cómo demostrarlo... No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.

Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado.

Aprenderás que no importa en cuántos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles.

Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores.

Entonces y sólo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más.

Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla!!!.

anginas marcianas ®

2005-09-11T22:54:00.000-05:00

A pesar de que soy una persona frágil, no soy para nada enfermizo. Puedo jactarme de que las rachas de gripa a mí suelen darme lo mismo, de que los tacos de muerte lenta son manjares a los cuales puedo segura y felizmente acceder, y de que, en general, los virus, cocos, bacterias y males-de-ojo son, en casa del Sr. Feben, figuras con las cuales casi nunca hay que enfrentarse. La mayor parte del año, se me puede encontrar gordito y retozón, cachetón y de buen color (color peli-de-Burton, pero al fin y al cabo, en matices de envidiable salud). Pero ay de los que no padecen, porque cuando padezcan, padecerán. Como reza la ley de los enfermos, cuando uno, que casi no se suena las narices, osa, por azares de un destino con humor de Polo-Polo, servirse de cena un virusito inocentón, las consecuencias son catastróficas, y durante una semana uno estornuda todo lo que no estornudará en un año, y gasta todo los clínex que no habrá de requerir en meses, y, en fin, uno se vuelve el enfermo entre los enfermos, asqueroso, apestoso, y mormadísimo: cuando uno no suele enfermarse, viene la racha por adelantado a cobrárselas todas a uno de una vez. Y mire usted si el dios de los estafilococos no es un dios de justicia.

El Dr. Vidales (a quien mi madre llamaba jocosamente “Dr. Virales”, dada su propensión a declarar que todo mal provenía de causas, precisamente, virales) no se explicaba la malformación: los Gemelos Díaz® padecían una extrañísima enfermedad inusitadamente parecida al asma. Las similitudes eran casi todas: falta de aire, sudoración, uso necesario de humidificadores, hipersensibilidad; la diferencia consistía en que esto no era un mal constante, sino que iba a ser el equivalente de mis hermanos para la gripa: cada que se enfermaran, en vez de estornudos y cuerpos cortados, tendrían falta de oxígeno, groseras cantidades de flemas, y humidificadores. Extrañamente, en esa misma ocasión el Dr. Virales ® encontró que mi hermano Juan y yo también padecíamos de esta enfermedad. Él se la achacó a un bicho mutante que seguramente vivía en la casa a la que recién nos habíamos mudado; mi madre, quizá más certera, se lo atribuyó a la reciente huída de mi padre.

El asunto es que, desde entonces, una gripa no era una gripa, sino una verdadera hecatombe: al aviso de “me arde la garganta” de cualquiera de nosotros, la casa se volvía zona de guerra. Rollos de papel de baño en cada cuarto, noches sinfónicas, películas rentadas, Ceclor, sudoración, hombros grotescamente subidos, pulmones silbantes. Y, a la semana, el show: los cuatros, de cuajo, enfermos de la misma cosa. Vaya usted a saber. Resultaba que la enfermedad era contagiosa, pero no como es contagioso el pie de atleta, el herpes o la hueva. Esta enfermedad, como salida de una película de extraterrestres, era psicológicamente contagiosa. Se lo digo yo: no hay nada más perturbador que pasar toda una noche rodeado de tres pubertos con respectivos pechos silbando. Uno despierta con un mantra en la cabeza: tweet-along, tweet-along, you bloody jackass. Y así lo hace.

Con el tiempo, las cosas fueron cambiando. Mi madre lo achaca a que mi padre ya está más lejos; yo, a que hemos madurado un poco. La cosa es que ya no nos contagiamos hasta el punto del ridículo. Ahora sólo nos limitamos con encerrar al convaleciente en un cuarto con TV y ocho botellas de agua. Además, para tranquilidad de mi madre, la enfermedad es cada vez menos recurrente: si acaso nos golpeará una vez al año a cada uno.

Por mi parte, lo he dicho ya, soy más sano que un niño del bayou. Nunca me he roto un hueso, ni me han operado, ni siquiera he sufrido de un calambre. Nada de hepatitis, ni sarampión, ni polio, ni enfermedades sexuales, ni migraña, ni asma-de-verdad, ni problemas dentales, nasales o gastrointestinales. Mi única gran tara, mis ojos; y mi único padecimiento ocasional, las Anginas Marcianas® aquí referidas.

Bien. Este fin de semana lo pasé con mis amigas las anginas hinchadas. Porque, han de saber, que el verdadero motivo de tan horrenda enfermedad, es la desaforada hinchazón de las anginas (cuando aún se tienen), lo cual provoca que estas gemelitas choquen y rechoquen una y otra vez, provocando espantosos dolores y la secreción desenfrenada de diversas y viscosas mucosidades, que habrán de convertirse, más temprano que tarde, en flemas que saldrán al mundo con formas monstruosas y abominables. Se los digo yo: nada más feo que sentir que algo que salió de uno se lo va a comer a uno.

El caso es que ayer sábado por la noche, el buen amigo Ruy Feben lo pasó encerradito en casa, viendo programas de Cartoon Network y respirando como licuadora. Pinky Floyd se largó de antro con sus amigotas y le llamó a su valeroso caballero andante un par de veces para revisar el status. Mis sinapsis se hicieron extrañas, y comencé a alucinar. A eso y otras cosas le debemos el recuerdo inesperado de la película de Nostradamus, así como la repentina (y, por cierto, muy ad hoc) reflexión sobre el 11 de septiembre del 2001, que recuerdo todavía como en un sueño porque aquel día, tan decisivo, mortífero y emblemático para la humanidad, yo no podía respirar bien a causa de las Anginas Marcianas®.

educación pluricultural

2005-08-30T10:39:00.000-05:00

Por Wallace Porter

El Instituto Nacional Indigenista de este país reconoce entre 56 y 52 grupos indígenas que a su vez constituyen el 11% de la población. Muestra suficiente de que México es un país “pluricultural”. Este término, tan de moda entre los sociólogos europeos, implica una relación respetuosa, equitativa y recíproca entre las distintas culturas que se encuentran en una sociedad. Esto es un elemento indispensable para una convivencia democrática incluyente.

Como en todo proyecto social, la sociedad pluricultural debe comenzar con la educación pluricultural. Ésta busca el desarrollo integral del individuo mediante el respeto a las distintas identidades que se encuentran en el aula.

La educación pluricultural como opción política se plantea como una contrapropuesta a la educación homogenizadora a través de las relaciones entre sociedades, culturas y lenguas que llegará a formar una ciudadanía donde no se de la exclusión del otro por ser diferente. En el campo pedagógico se entiende como un recurso para construir una enseñanza diferente y significativa en sociedades pluriculturales y multilingüe. El enfoque metodológico se basa en un replanteamiento entre conocimiento, lengua y cultura en el aula y en la comunidad, tomando en cuenta los conocimientos, las lenguas y las expresiones culturales de las comunidades étnicas y culturalmente diferenciadas, a través de un diálogo crítico y creativo entre las culturas.

Fue en la primera mitad del siglo XX que el proyecto educativo buscó la consolidación de la identidad nacional al llevar la educación obligatoria y gratuita a todos los rincones del país, lo cual veía la diversidad etnolingüística como un obstáculo. La primera acción a tomar para “solucionar” el problema fue la castellanización compulsiva. Esta acción desencadenó problemas pedagógicos que a la fecha no han podido resolverse.

En 1978 se creó la Dirección General de Educación Indígena (DGEI), como una instancia orgánica dependiente de la SEP. La aparición de este órgano establece como objetivo fundamental de la SEP dar viabilidad al Proyecto Educativo Nacional mediante la consolidación de una educación para los pueblos indígenas de carácter bilingüe-bicultural. El proyecto, evidentemente, no funcionó, por pequeños errores de cálculo: el requisito para ser docente era haber terminado la primaria y ser bilingüe. Por si fuera poco, se mandaba a un maestro que hablaba castellano y nahua a dar clases a comunidades mayas o totonacas. La incompatibilidad lingüística suele ser un problema en este tipo de empresas.

El Programa de Desarrollo Educativo 1995-2000 y el Programa Nacional de Educación 2001-2006 presentan importantes reorientaciones en lo relacionado con la realidad indígena aunque también exhiben un problema grave: el plan de estudios sigue siendo homogéneo y se imparte en condiciones precarias con alguna adaptación marginal en alguna sierra de la misma manera que se haría en una escuela urbana. El esquema de enseñanza urbana en un contexto rural se traduce en dificultades y confusión que experimentan los niños al recibir una educación descontextualizada que les trae problemas de integración con su comunidad. Esto no debería ser el caso si consideramos que la reforma educativa de 1992, puesta en práctica en 1993, incluye la posibilidad de flexibilidad para adaptar contenido y metodologías al contexto de la comunidad. Para esto se necesitan maestros que logren entender la situación comunitaria y, con base en ésta, desarrollar un plan educativo con su respectivo método, en lugar de maestros que se limitan a traducir los contenidos de los libros gratuitos de la SEP a una determinada lengua. La respuesta es casi sencilla: orientar a los docentes, cuyo grado máximo de educación es cuestionable, en materia de flexibilización de contenidos.

El Programa Escuela-Escuela (PEE) es una estrategia pedagógica intercultural y tiene como base el intercambio educativo entre escuelas de entornos culturales diferentes para fomentar el contacto y entendimiento entre estudiantes. La participación en el PEE consiste en establecer un intercambio con una escuela del mismo país o de otro, con el mismo nivel educativo. Se asumen los mismos acuerdos pedagógicos, operativos y metodológicos mediante un contrato entre las dos escuelas. Esta propuesta de intercambio se concreta en el viaje de visita al colegio acordado con un grupo de estudiantes y de maestros durante un periodo de tres semanas. El hecho de que proyectos como éste se lleven a cabo en México, es señal de apertura hacia la idea de una educación pluricultural; sin embargo, este proyecto tuvo un impacto educativo limitado, ya que las escuelas no tienen como enfoque la educación pluricultural, a pesar de que la Constitución de los Estados Unidos Mexicanos y la Ley General de Educación del sexenio 2001-2006 lo marca como uno de sus propósitos principales. Desgraciadamente, proyectos como éste se llevan a cabo de manera aislada.

Otro intento por implementar este tipo de educación se dio en el Distrito Federal en el año 2004. Aprovechando la inmigración indígena en esta ciudad, se formalizo el Programa de Educación Intercultural Bilingüe. Este programa se orienta a destacar el aprovechamiento de la diversidad cultural y étnica como una ventaja en los procesos de enseñanza-aprendizaje, con lo que las clases, y el entorno escolar en general, se desarrollan en un ambiente afectuoso y de respeto a las diferencias. También establece que los planteles participantes dirijan sus proyectos escolares desde un enfoque intercultural. El programa se orienta al trabajo con docentes que dan clases en escuelas multiculturales del DF. Se eligió esta ciudad porque aquí habitan más de 400 mil personas pertenecientes a alguna etnia, de las cuales, al menos 250 mil son niños menores de 15 años. El proyecto comenzó en junio de 2004 y se implementa en escuelas donde hay un importante número de estudiantes pertenecientes a alguna etnia.

A pesar de que México es un país pluricultural no hay una “cultura de la pluriculturalidad”. En países como Estados Unidos, Francia y Alemania, la educación pluricultural ocurre de forma natural. Sin embargo la desigualdad socioeconómica de México hace que este tipo de educación sea más bien un proyecto experimental al que se le da seguimiento únicamente cuando es implantado por alguna organización extranjera. Además, en México parece ser que la educación pluricultural está enfocada exclusivamente a los grupos indígenas mientras el resto de la población está condenado a recibir la habitual educación homogénea, homogenizante y homogenizadora. No hay que olvidar que el verdadero discurso de la educación pluricultural debería ser promover el derecho a ser diferentes.

moniconguismo mexicano: souvenir de un necroturismo

2005-08-30T10:36:00.000-05:00

Cuando veo sus caritas rebosantes de ingenua curiosidad, asco, y asombro – que parecen emular involuntariamente el rictus que habrá experimentado el primer hombre que descubrió las pústulas –, no puedo evitar preguntarme qué pensarán esos turistas emanados del glorioso Primer Mundo™ al conocer la Tierra Azteca™. No es para culparlos a los pobrecitos: provienen de metrópolis construidas sobre el Sacro Imperio del Capitalismo, para reventarse las narices contra una realidad que poco se parece a su ideal hippie o a sus desmadreros afanes gringos. ¿Qué, no les habían vendido pirámides de la luna y soles aztecas, Cancunes y platerías taxqueñas? Claro que sí, y eso mismo han encontrado: lo que nadie les dijo es que el folclor mexicano, el desarrollo hotelero de las playas, y la fabulosa herencia cultural que respaldan nuestro tercer lugar como destino turístico en el mundo, tiene otra cara. Y ellos se impresionan, porque nadie les dijo que junto al Sanborn’s de los Azulejos iba a haber un montón de indigentes pidiendo limosna; nadie, que los voladores de Papantla ganan menos de mil pesos al mes; nadie, que para conservar nuestro folclor a la orden del cliente, en México se ha de mantener al día la producción de pobres; nadie, que detrás del éxito turístico del país, el producto más vendido es la Pobreza.

Hagamos una rápida revisión de los hechos. Un extranjero que visita Chilangia® tiene varios sitios obligados: en Coyoacán, comprará una pulserita bien mexicanota de manos de un niño indígena que las vende para ayudar a la manutención familiar, en vez de asistir a la escuela; lo mismo sucederá en San Miguel de Allende, San Ángel, o con la plata de Taxco. Al visitar el museo de Antropología, se regocijará al ver los voladores de Papantla entre puestos de ambulantes, justo después de haber confrontado la grandeza prehispánica de México. Conocerá el metro y su oferta laboral. Escuchará en todos lados sobre el EZLN, y, en un arranque de humanismo romántico, hasta se irá a apoyar la causa del Sub. Si es pudiente, viajará también a Acapulco, y verá un inigualable show, donde un ombligo bailarín quedará a su entera disposición por sólo un pesito. Y, al final del viaje, subirá al avión con la certeza de que México es todo tradición, todo folclor y todo herencia cultural.

Y no se equivoca. El problema es que la línea entre la conservación de la tradición y el dolor de la marginación es muy delgada. Apelar al “respeto cultural” es un paliativo efectivo, una demagogia útil, y, en un país en franco rompimiento socio/económico/cultural, hasta una medida necesaria. Si las comunidades marginadas no tuvieran una cultura que defender – o la idea recurrente de que se les debe un respeto cultural como repuesto de la economía tan golpeada –, sólo les quedaría la conciencia de que algo anda mal con tanta desigualdad. Nos enfrentamos a un país que resguarda su propia Cruda Moral™ tras una vaga intención de Respeto Cultural™, que resana las grietas sociales con la noción de que la cultura indígena debe prevalecer, contra viento y marea, por sobre la pobreza, la desnutrición, la falta de educación, y la desigualdad.

Pensemos en las realidades mexicanas: la lucha indigenista del EZLN es un escaparate necesario para dejar en claro la imperdonable desigualdad que sufren los hermanos indígenas; pero también ha sido la plataforma perfecta para que el gobierno aplique medidas que, lejos de poner un alto a 500 años de injusticias, ensanchan las distancias económicas y culturales, además de generar zonas de tregua para las dos clases más opuestas del país. Los intentos por generar una ley indigenista no son mas que la forma más sencilla de acallar las voces que claman por justicia. ¿Cómo va a ser justa la separación total a través de la ley, de pueblos que lo que necesitan es inclusión? Por otra parte, el gobierno ha generado organismos que pretenden generar políticas de respeto cultural a través de ferias que expongan al indígena como un animal de zoo. Las diferencias cualitativas se hacen grandes, enormes; y más que buscar una igualdad de oportunidades que justifique cualquier discurso ideológico, lo que se logra es dividir, de manera oficial, al pudiente y al marginado. La Pobreza se legitima como modus operandi si en vez de llamarle así, le ponemos un nombre á-la-mode: Folclor.

El gobierno no está solo en la lucha retórica por la conservación del Folclor-Pobreza. Recuerdo que hace unos meses escuché a una Niña Bien™ decir que cuando veía una madre indígena vendiendo pulseras en Coyoacán, sentía que de verdad estaba en México. Nos hemos acostumbrado a reconocer la Pobreza como Folclor, y así la asumimos: como un producto que debe venderse para terminarse. Si atendemos a la ley de la oferta y la demanda, nos daremos cuenta de que a-mayor-demanda-mayor-oferta. El hecho de que los productos generados desde la pobreza suban de precio, no hará más que perpetuar la situación.

Los turismos que se hacen en nuestro país – tanto el de fuera como el que se hace de clase social a clase social, el turismo culpable, la artificial apropiación de una cultura prehispánica que nos han vendido como propia – no hacen más que evidenciar una realidad rota. La retórica del folclor es tan peligrosa como la lucha macro-microeconomía: creer que México es el octavo lugar de la economía mundial, sencillamente porque es el país con más tratados de libre comercio en el mundo, es tanto como justificar la deprimente situación que viven millones de compatriotas en aras de un crecimiento económico que sólo se refleja en la estadística. Es tanto como decir que los pobres son pobres porque no quieren trabajar.

Pobrecitos ellos, los güeros que vienen a nuestro país pensando que las pirámides son mantenidas por indígenas con postgrado en Arqueología: no saben que la única ruina de nuestro país es la que padecen muchos de sus habitantes. Pobrecitos nosotros, que no nos damos cuenta de que al divinizar el folclor, sólo estamos perpetuando la marginación. Se preguntará usted: ¿pero qué dice? ¿qué, las tradiciones indígenas no merecen respeto y conservación? Y yo respondo: claro que sí. Pero no hay que confundir el respeto cultural con la terca preservación de modelos sociales que ya nos quedan muy chicos. La cultura es un sistema móvil, orgánico. En palabras de Néstor García Canclini: “el problema no parece ser el riesgo de que las arrase la globalización, sino entender cómo se reconstruyen las identidades étnicas, regionales y nacionales en procesos globalizados de segmentación e hibridación intercultural”. En otras palabras: solemos defender férreamente las identidades de los indígenas contra el intempestivo paso de la modernidad, en vez de tratar de entender cuales son los cambios que experimentan a partir de ella. Quizá habría que estructurar planes de turismo que permitan el crecimiento económico de la población, en vez de adecuar la oferta turística para convertir nuestras carencias en freaks expuestos en un circo de calamidades.

Cristóbal Colón, el primer turista que conoció América, dijo que los nativos de las islas eran unos "monicongos", más parecidos a bestias primitivas que a refinados marinos caucásicos. Es increíble que después de tantos años, apenas hemos logrado convertir esa imagen de monicongos en otra, quizá, mucho más dolorosa: la Pobreza como souvenir del turismo hecho por entre las tumbas de la esperanza.

chivo

2005-08-19T12:41:00.000-05:00

La secu estaba plagada de leyendas urbanas. Ése era nuestro modus vivendi: creer que “coger” era igual a “pumpear”, que fumar era sinónimo de una mala educación (o de una rebeldía sin precedentes), que no había nada más cool que las camisas de franela, y que todos los maestros carecían de vida privada. Hablando de ellos, los profes eran para nosotros una zona de contingencia: sus vidas (seguramente muy aburridas en lo real) eran magnificadas, y el que no era satánico, era gay, o espía de la INTERPOL. Por otra parte, el crew de maestros era digno de una serie de superhéroes. Entre ellos figuraban los siguientes nombres: el Caballo, el Tiburón, el Simpatías, la Vitola, el Pavo, Tío Hook, Timón, Pumba, la Pasita, la Generala, el Cachorro, Mario BROS, Flanders, entre otros enormes personajes del Universo Docente. El más memorable de todos ellos, es sin duda uno de los mejores maestros que he tenido: el Chivo. Él constituía en sí mismo una leyenda urbana: desde primero de secundaria había que ir juntando ánimos para poder llevar su clase en tercero sin sufrir penurias. Su clase era de Historia de México, lo cual a todos nos resultaba harto irónico, dado que Benjamín Rodríguez Díez (ese nombre sí que nunca lo voy a olvidar) es español como la ostia. Cómico escucharlo intentar pronunciar “Nezahualpilli” o “Tezcatlipoca”. La lengua se le convertía en palanqueta. Entre sus gags fonéticos figuraban: “Tezozomo” (así, sin c), “Uichiloposti”, entre otras aberraciones a la lengua de “Motecozuma”. Tenía grandes frases, como: “¿qué está haciendo, compañero? – Nada, profe – Pues el que nada, no se ahoga”, o: “Compañero, ¿es usted estúpido o se entrena para ello?”. El terror del Chivo consistía en su rigurosísima entrega de cuaderno a fin de mes. Era el único profe que a esas alturas nos había hecho llevar dos cuadernos para su clase (uno de borrador, y otro de apuntes para estudiar las grafías trazadas a dos tintas), dos libros, y apuntes externos. Además, tenía una manía por aquello de los apuntes: quería que todo se hiciera esquemáticamente, así que escribir una frase era abominable para efectos de su clase. Digo sin orgullo que no recuerdo una palabra de los contenidos de su clase; pero desde entonces, la forma que de él heredé para tomar apuntes, me ha hecho el Ñoño® que orgullosamente soy.

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el callejón

2005-08-19T12:40:00.000-05:00

No es secreto para nadie el conjunto de efectos desatados por la proliferación de la testosterona: crecimiento desproporcionado de ciertas áreas (nariz, pies y orejas, sobre todo), invasión de vellos por todo el cuerpo y tendencia a sentirse Hombrecito®, esto es, hacer alarde de las pueriles características masculinas que apenas se están adquiriendo. Uno de los talentos más aclamados en el mundo de la pubertad masculina es el machismo: a los 13, uno es, no matter what, un Rompemadres Certificado®, y que le pregunten al puto de tu hermanito. Uno se cree capaz de maniobras dignas de Jet Li cruzado con los Caballeros del Zodiaco, y para demostrarlo, cualquier ocasión es perfecta. Ya sea en las Tardeadas™, defendiendo el “honor” de una “damisela” en “apuros” (traducción: uno se parte la madre con el wey que le echó ojos a la chavita que nosotros nos queríamos ligar), ya sea en los múltiples episodios de convivencia estudiantil. Cualquier querella de la secundaria (los motivos eran muy variados: desde el robo de un sándwich, hasta la mala adjetivación de la progenie, pasando por la burla suscitada después de una nota reprobatoria/aprobatoria) se resolvía en el Callejón™, una callecita cerrada que se ubicaba a dos cuadras de la escuela, cruzando Plaza Universidad. Cuando alguien exigía una satisfacción de su contraparte en la lid, el rumor no tardaba en correr. Un descanso después de la afrenta, TODA la secundaria sabía con mítica exactitud vida y obra de los contenders, así como el motivo del encuentro. Las descripciones eran más o menos así: “Wey, el Chori se va a partir la madre con Tortas quesque porque embrazó a su tía y además le pasó mal el examen de Picología aplicada a la Vida que llevan en tercero. Pero no mames: el Chori peleó en Vietnam y tomó clases con el maestro de Shiru. Pero quién sabe cómo acabe, porque Tortas tiene cuates en la mafia italiana, y ya se enteraron…”. Una cosa era cierta: no bien empezada la pelea, mientras toda la secundaria se arremolinaba para ver el espectáculo, llegaba a la escena el Prefecto™. El auditorio corría en desbandada por las calles de la del Valle, buscando buen refugio de los terroríficos bonches de reportes que la autoridad estaba dispuesta a repartir. Al día siguiente, las especulaciones eran muchas; la única realidad, era que ni el Chori ni Tortas habían llegado a la primera clase.

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el simpatías

2005-08-19T12:39:00.000-05:00

En tercero de secundaria teníamos una materia llamada “Modelado”. El nombre prefiguraba exigencias inimaginables en una escuela de hombres chapada a la antigua. Sin embargo, la denominación no era más que la forma elegante de llamar a otra que todos conocíamos bien: Dibujo. La diferencia entre este curso y los anteriores era que aquí, además de aprender a colorear con puntos, aprendíamos nociones básicas de historia del arte. La clase, además, era impartida a unos pocos afortunados por un maestro capaz de hacerle entender a un ingeniero mecánico los principios básicos del arte dadaísta. Este profe contaba con otra característica: era i-dén-ti-co a ese memorable personaje de Alejandro Suárez, “el Simpatías”. No sólo en lo físico, sino en la actitud. Recordemos, por ejemplo, cuando, hablando de Velásquez, nos narró esa bonita épica donde recorrió toda España a puro aventón, sólo para llegar al museo del Prado, ver las Meninas, y, acto seguido, caer de rodillas en llanto. La historia, que en realidad pretendía ser sumamente heroica, se convirtió en uno de mis más cómicos recuerdos. Bien: así era el buen Simpatías para todo. El último día de clases, entre llantos, después de decirnos que habíamos sido uno de los mejores salones de su vida docente, pronunció unas palabras que, estoy seguro, todos tenemos pegadas en un muy visible lugar de nuestras memorias. La frase fue más o menos así: “Recuerden, muchachos: cuando se suban al ring, pónganse la máscara”. Y con eso acabó su curso y mi pubertad.

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las quecas de sope

2005-08-19T12:38:00.000-05:00

La tiendita de la secundaria era algo muy parecido al stock market de Wall Street: lo único que podía verse antes de la mujer-cara-de-lunar que vendía a gritos toda clase de abarrotes comestibles, era un cielo de manos que clamaban por un poco de atención. Una de las mayores atrocidades de la tiendita, era que dentro de sus políticas no estaba la de hacer que los clientes formaran cola para comprar en orden. De tal forma que ir por un gansito era una experiencia para la cual uno debía prepararse tanto física como psicológicamente: los codazos, nalgadas y zapes estaban a la orden del día. A pesar de ello, los de primero de secundaria nos arriesgábamos. El lector pensará que cómo no, si los gansitos son tan buenos… La cosa es que lo que menos se vendía en esa miscelánea-cooperativa-a-la-marista eran los productos empacados. El Hit de la tiendita eran los comestibles que ahí mismo se preparaban: molletes, sincronizadas, y, sobre todo, quecas. Estos productos invadían con su aliento el ambiente completo: aún hoy puedo recordar con precisión ese olor, que no se puede dividir en olores que lo compongan. Ese olor era único, un Olor Primo® que no se puede encontrar ni en los más dudosos tacos del metro Hidalgo. El gag de estos comestibles (que eran tan deliciosos como apestosos) no era, sin embargo, su peculiar capacidad de hacer presencia olfativa. Uno de los chistes favoritos de los grandes era escupir sobre las quecas ingenuas que se asomaban por los barandales de los pisos más bajos. Recuerdo con asco y nostalgia esa vez que el buen amigo Cara de Pizza™ tuvo a mal asomar su queca bañada de salsa verde por la baranda. No hace falta describir lo que siguió. Digamos que los mocos, también, son verdes, y que uno no distingue entre ellos sino hasta que toda la lengua ha tenido la oportunidad de hacer la prueba de la textura.

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la estampida

2005-08-19T12:36:00.000-05:00

Éste era el nombre que designaba una tradición milenaria de mi secundaria. Al sonar el último timbre del día, los inocentes engendritos de improporcionadas narices y grasosos cutis que éramos en primero de secundaria, salíamos alegremente a los pasillos del primer piso, cargando nuestras enormes mochilotas y planeando otra épica visita de ligue vespertino a Plaza Universidad. De pronto, el refresco (que se vendía en bolsita, como dios manda) de uno de los compañeritos comenzaba a vibrar. El temblor del agua carbonatada se expandía por los libros dentro de las petacas, por los pasillos, y, finalmente, por nuestros temores. Al otro lado del pasillo, se veía un enjambre de cabezas más altas que las nuestras aproximándose hasta nosotros. Los de tercero (TODOS ellos, unos 500, más o menos) se habían puesto de acuerdo para correr juntos por el pasillo de los de primero a la hora de la salida. La imagen de estos enormes armatostes llenos de hormonas aproximándose a toda velocidad se enmarcaba con mochilas (y una que otra lonchera) volando por los aires. Un estruendo lo nubla todo, y de pronto uno abre los ojos para encontrarse en medio del patio principal de la escuela, sin gafas, buscando desesperadamente el libro donde anotó la tarea del día siguiente. Los grandes han hecho una Estampida™ más. El mundo sigue en su órbita.

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errata

2005-08-04T17:20:00.000-05:00

Su Servidor cometió un error ortográfico garrafal:

…es abalada por el ala de izquierda de los Jesuitas…

El Conde tuvo la delicadeza de hacerme ver mi desafortunado paso sobre el garrafal mojón. Restregándome los ojos, revisé el texto original – escrito religiosamente en Word –. No: el corrector de ortografía no había corregido nada. Así que mi geekness me empujó agresivamente a consultar el diccionario de la RAE para ver cuál podría ser la improbable confusión de tan perfecto editor de texto. Y fue algo así:

Avalar: Garantizar por medio de aval.

Abalada: Harina que cae fuera de la artesa.

El verbo “abalar” no existe, y Word sí lo marca como error. Pero yo no usé el verbo en infinitivo, sino el participio, lo cual dota la frase, así, con error ortográfico, de un sentido plenamente poético. Cuando uno dice “la encuesta es avalada”, dice que está respaldada por los Jesuitas; cuando uno dice que “es abalada”, dice que fue tirada, aventada por los Jesuitas en contra de los puristas religiosos. Así que en este caso, la incorrección fue un afortunado azar de la poesía.

Aprovecho esta clase de ortografía 3.0 para corregir una falta de ortografía común:

Avocar: Dicho de una autoridad gubernativa o judicial: Atraer a sí la resolución de un asunto o causa cuya decisión correspondería a un órgano inferior.

Abocar: Entregarse de lleno a hacer algo, o dedicarse a la consideración o estudio de un asunto.

Así que uno no se “avoca” a conseguir algo; uno se “aboca” a hacerlo.

Estas correcciones hacen que mi lexicómetro se eleve. Pero no importa: he dejado de confiar en Word; y si ya no confío en Word, ya no sé en qué podré confiar.

(Ah, sí: el post tiene otro error, pero ése se los dejo de tarea.)

el indie

2005-07-27T01:07:00.000-05:00

- Jorge Castañeda, ex canciller del gobierno de Fox, marido de Adela Micha, y eyaculador precoz que lanzó su candidatura meses antes que el resto. Este hombre tiene un intempestivo carácter y un historial político francamente mal ecualizado. Aunque sus diplomas impresionan, no deja de reverberar la idea de que algún día sumiría a México en un nuevo porfiriato; eso sin mencionar que sus discursos (sin duda escritos por su nasa mujer) nos matarían del aburrimiento a la tercera repetición de la primera frase.

los no tan buenos

2005-07-27T01:06:00.000-05:00

- El TUCOM (a.k.a. los Super Amigos) es un compendio de ex gobernadores de varios estados y otros militantes menores del PRI. Conociendo su debilidad política en solitario, han decidido jugar a echar banda a los peces gordos. Han dicho que uno de ellos (el más popular, claro) será el candidato, que contará con el resignado apoyo de sus otrora colegas de competición. El resultado aún no es claro, y las opiniones están divididas: aunque de pronto parece una buena opción, ya nadie se la quiere rifar con estas promesas de gobierno joven. Además, su propuesta es difusa, aunque mantienen la idea de regresar al PRI a sus orígenes codo a codo con el pueblo; su propaganda, francamente, no se aleja mucho de la estética de cualquier infomercial.

- Felipe Calderón Hinojosa (a.k.a… bueh, la verdad es que no tiene tal) es hijo de uno de los fundadores del PAN, y busca militar por este partido. Ofrece una derecha conservadora y aristócrata. ¿De verdad tengo que explicar por qué no va a pegar?

- Cuauhtémoc Cárdenas Solórzano (a.k.a. mi-papá-era-minero, árbitro-vendido, ésta-es-la-buena) ha participado tres veces en la contienda electoral bajo el cobijo del PRD. En todas ha perdido (aunque hasta hoy se dice que iba ganando la primera hasta que un apagón le cortó el paso). Dice que no va a postularse esta vez. Nadie le cree; pero tampoco nadie piensa votar por él.

los buenos

2005-07-27T01:04:00.000-05:00

- Roberto Madrazo Pintado (a.k.a. el Moretón) es el incuestionable heredero del régimen priísta. El sexenio pasado fue precandidato del hasta entonces partido oficial, y perdió. Ahora regresa con renovados bríos, después de haber tomado la presidencia del PRI hace un par de años en un cat-fight político que se puso sabroso. A sabiendas de que seguramente el pueblo no es tan idiota y probablemente recordará los setenta años que su partido traicionó constantemente los preceptos sobre los cuales se fundó, optó por inspirarse en uno de los panfletos necesarios de la educación primaria para armar su campaña: nomás le faltó decir que “papá, soy Betito, no haré travesuras”, para hacer el complemento perfecto de la imagen socialista de su padre, difundida a través de spots que “conmemoran” el 90 aniversario de la fundación que Papá Madrazo arrancó desde bases populistas. Él dice que no sabe nada… ¿hablará del perfecto timing de dicha propaganda, o del significado de populismo, o de la idea de reformar los procedimientos del PRI?

- Santiago Creel Miranda (a.k.a. el Paladín del Sospechosismo) fue candidato al gobierno de Chilangia el sexenio pasado, y perdió. Su amigui Chente le regaló de cumpleaños la Secretaría de Gobernación. No sé si el kit no incluía baterías o si era para mayores de 3 años; la cosa es que Santi nomás no jugó con su regalo. Su tránsito por el “Gabinete del Cambio” fue más bien aburrido, y no fue sino hasta ciertas declaraciones y verbales juegos barbaristas que algo se dijo de él. Para su candidatura presidencial ha lanzado una campaña cuyo discurso está basado en un triste intento de populismo; la realidad es que se le nota en esa velluda carita de limón pasado que no cree ni una sola palabra de lo que dice. Lo que es más: el pobre no ha siquiera sido elegido como candidato del partido en el poder, y ya lo están matando a cebollazos.

- Andrés Manuel López Obrador (a.k.a. el Peje) es todavía Jefe de Gobierno del DF, el cual ganó contendiendo por el PRD. A diferencia de los otros, él no ha perdido más que la dignidad, usando viejas artimañas a la usanza de “Pedro y el lobo” (en su propia versión: “Peje y el complo”). Sin embargo, su efigie de mártir de la izquierda y paladín de la justicia social es cada vez más frágil. Sigue artimañas francamente arcaicas, pero útiles: afiches con su busto en los cuales la mano derecha toca el corazón; marchas masivas de apoyo; “regalitos” para asegurar votos. El Peje ha encarnado los más viejos procedimientos del PRI y las más efectivas armas propagandísticas de las dictaduras europeas de los treinta. Por desgracia, la gente parece olvidar (cuando no, dolorosamente, desconoce) que estas propagandas no cumplieron la promesa de justicia social, sino que instalaron sistemas tiránicos de los cuales no se pudo salir sino hasta después de hartos conflictos. Por desgracia, también, es quien se perfila con todo y fanfarria a la Silla™.

hormona de crecimiento, involucra mucho más que el crecimiento….

2005-07-25T13:35:00.000-05:00

Si existiera la oportunidad de regresar el tiempo y cambiar el nombre con el que hace más de 25 años decidieron llamar a la Hormona de crecimiento probablemente hoy la nombrarían hormona metabólica ya que interfiere con el funcionamiento adecuado de varios órganos y tejidos del ser humano, no solamente con el crecimiento.

La hormona del crecimiento es producida por la Glándula pituitaria, es una hormona que segrega nuestro cuerpo de forma natural desde el momento de la gestación (antes de nacer) y durante toda nuestra vida.

Aunque el crecimiento adecuado en los niños es el rol más conocido para la hormona de crecimiento, este es solo un aspecto de la relación de la hormona de crecimiento en la función adecuada de los órganos y tejidos.

Deficiencia de Hormona de Crecimiento

Las personas que desde el momento de nacer no producen o producen poco de esta hormona de crecimiento al igual que un alto porcentaje de los niños que nacen más pequeños de lo que deberían (a lo que se le conoce como pequeños para edad gestacional) presentarandeficiencia de hormona de crecimiento para toda su vida, por lo que es indispensable administrar la hormona de crecimiento que su cuerpo necesita para compensar la producción necesaria.

Menos del 10% de los pacientes con deficiencia de hormona crecimiento están siendo tratados…

Falta conocimiento en relación a la de la deficiencia de hormona de crecimiento en niños y adultos y en la actualidad existen pacientes potenciales Sub-diagnosticados que pueden presentar problemas graves si no se tratan adecuadamente.

Los números son alarmantes:

1 de cada 3,500 niños presentan deficiencia de Hormona de crecimiento.
2.3 % de los niños que nacen en México nacen pequeños para edad gestacional y el 20% de estos niños, serán deficientes de hormona de crecimiento para toda la vida.
1 de cada 13,00 (falta precisión en la cifra: no se entiende si es trece o trece mil con un cero perdido en un dedazo) pacientes adultos presentará o presenta hormona de crecimiento
20 % de las personas con algún traumatismo cráneo encefálico presentarán deficiencia de hormona de crecimiento.
Hay veces que para crecer los niños necesitan algo más que el amor de sus papás!!!!

La deficiencia de hormona de crecimiento se presenta tanto en niños…
La deficiencia de hormona de crecimiento afecta gravemente la calidad de vida y el desempeño en los niños causando, menor densidad mineral ósea , menor fortaleza muscular, trabajo para concentrarse y aprender , bajo coeficiente intelectual, problemas para relacionarse con niños de su edad, depresión Psicológica, aislamiento, falta de energía, crecimiento lento en comparación a otros niños, baja autoestima y serias consecuencias a futuro.
Otros niños , pueden tener afecciones heredadas que se acompañan de talla baja y otros trastornos, conocidos como SINDROME DE PRADER - WILLI o SINDROME DE TURNER entre otros , por lo que requieren de tratamiento con Hormona de Crecimiento además de otro tipo de tratamientos.

Como en Adultos …

En nuestra etapa adulta la Hormona de Crecimiento es base fundamental para una buena salud y calidad de vida
Todos reducimos el porcentaje de Hormona de crecimiento en la etapa adulta,
Todos los que son pacientes deficientes de Hormona de crecimiento cuando son niños son deficientes cuando son adultos, también existen personas que no producen lo suficiente como resultado de alguna enfermedad, cirugía en cráneo o cerebro ,
radioterapia(por tratamiento en cráneo o cerebro) o lesión y requieren una terapia de reposición.
En nuestra etapa adulta la deficiencia de hormona de crecimiento deteriora fuertemente nuestra salud causando, menor densidad mineral ósea pudiendo causar osteoporosis, Menor fortaleza en los músculos, Cintura de mayor circunferencia.

hormona de crecimiento: mucho más que crecimiento

2005-07-25T13:32:00.000-05:00

Si existiera la oportunidad de regresar el tiempo y cambiar el nombre con el que hace más de 25 años decidieron llamar a la hormona de crecimiento, probablemente la nombrarían hormona metabólica, ya que interfiere con el funcionamiento adecuado de varios órganos y tejidos del ser humano, no solamente con el crecimiento.

La hormona del crecimiento, que es producida por la glándula pituitaria, y es una sustancia que nuestro cuerpo segrega de forma natural desde el momento de la gestación (antes de nacer) y durante toda nuestra vida.

Aunque el crecimiento adecuado en los niños es la función más conocida de esta hormona, es solo un aspecto de la relación que tiene con el correcto funcionamiento de los órganos y tejidos.

Deficiencia de Hormona de Crecimiento

Las personas que desde el momento de nacer no producen o producen poco de la hormona de crecimiento, al igual que un alto porcentaje de los niños que nacen más pequeños de lo que deberían, presentarán deficiencia de esta hormona durante toda su vida; por ello es indispensable administrar la cantidad de hormona de crecimiento que su cuerpo necesita para compensar la producción necesaria.

A pesar de que esta deficiencia hormonal puede también afectar funciones ajenas al crecimiento mismo, menos del 10% de quienes la padecen son tratados. Falta conocimiento sobre la deficiencia de hormona de crecimiento en niños y adultos, y en la actualidad existen pacientes potenciales sub-diagnosticados que pueden presentar problemas graves si no se tratan adecuadamente.

Los números son alarmantes:

- 1 de cada 3,500 niños presenta deficiencia de hormona de crecimiento.
- 2.3% de los niños que nacen en México son pequeños para edad gestacional y, de ellos, 20% será deficiente de hormona de crecimiento para toda la vida.
- 1 de cada 13,000 pacientes adultos presentará o presenta deficiencias en la hormona de crecimiento.
- 20% de las personas con algún traumatismo cráneo encefálico presentará deficiencia de hormona de crecimiento.

Hay veces que, para crecer, los niños necesitan algo más que el amor de sus papás.

La deficiencia de hormona de crecimiento en los niños.

La deficiencia de hormona de crecimiento afecta gravemente la calidad de vida y el desempeño de los niños, causando menor densidad mineral ósea, menor fortaleza muscular, trabajo para concentrarse y aprender, bajo coeficiente intelectual, problemas para relacionarse con niños de su edad, depresión, aislamiento, falta de energía, crecimiento lento en comparación a otros niños, baja autoestima y serias consecuencias a futuro.

Otros niños pueden tener afecciones heredadas que se acompañan de talla baja y otros trastornos, conocidos como Síndrome de Prader-Willi y Síndrome de Turner, entre otros. Por ello, requieren de tratamiento con hormona de crecimiento, entre otros.

La hormona de crecimiento en adultos.

En nuestra etapa adulta la hormona de crecimiento es base fundamental para una buena salud y calidad de vida.

En la etapa adulta, todos reducimos el porcentaje de hormona de crecimiento. Todos los niños con bajos niveles de hormona de crecimiento se convierten en adultos con el mismo padecimiento. Pero existen también personas que no producen lo suficiente como resultado de alguna enfermedad, cirugía en cráneo o cerebro, radioterapia (por tratamiento en cráneo o cerebro) o lesión, y requieren una terapia de reposición.

En nuestra etapa adulta la deficiencia de hormona de crecimiento deteriora fuertemente nuestra salud, causando menor densidad mineral ósea, la cual puede causar osteoporosis, menor fortaleza en los músculos y cintura de mayor circunferencia.

camino del héroe

2005-07-25T02:10:00.000-05:00

Es un método de elaboración narrativa que se basa en la definición e interacción de los roles dramatúrgicos. En otras palabras: es encasillar a los personajes de una narración en distintos clichés, de forma que se facilite el manejo de suspersonalidades en la historia. El que compendió y registró este método fue George Lucas, quien definió los ocho roles básicos que tendrían que existir en una narración para que ésta sea dinámica, divertida, y verosímil. Por supuesto, la encarnación de tales roles están perfectamente plasmados en Star Wars. Lucas admite que se basó en las épicas de Tolkien para darse una idea. Básicamente, la historia debe ser la búsqueda que alguien hace apoyado o influenciado por otras fuerzas. Es algo así como un sistema de vectores narrativo, en el cual un vector es la estrella sobre la cual incidirán otras fuerzas. Por eso es un “camino”. De tal forma que el Camino del Héroe necesita de las siguientes categorías:

1. El Héroe o Protagonista. Es quien va hacia su meta, y el primer personaje sin el cual la historia no tendría ningún sentido. Es quien detona el conflicto y quien ha de cambiar para solucionarlo.

En Star Wars es Luke.

En el Señor de los Anillos es Frodo.

2. El Antagonista. Es la fuerza opuesta al Héroe. Su motivación es detener el camino del protagonista. Es el otro elemento necesario párale conflicto, y normalmente representa el status quo que el héroe pretende cambiar.

En Star Wars es el Imperio, encarnado en el Emperador.

En el Señor de los Anillos es Sauron.

3. El Contagonista. Es un personaje o fuerza que desea cambiar el camino del héroe, no detenerlo o revertirlo. Es un tercer elemento de conflicto que enriquece la narración, aunque no la determina.

En Star Wars es Darth Vader.

En el Señor de los Anillos es Gollum.

4. El Incidental (Outsider). Es un personaje que llega a la historia sin estar directamente involucrado en el conflicto. Busca algo completamente distinto al Héroe, pero su búsqueda enriquece la principal.

En Star Wars es Han Solo.

En el Señor de los Anillos es Aragorn.

5. El Guía. Como su nombre lo dice, es la Guía Roji universal del Héroe.

En Star Wars es Obi Wan Kenobi.

En el Señor de los Anillos es Gandalf.

6. El Compañero (Sidekick). Su función es meramente utilitarista, sirve para matizar la acción y para apoyar al héroe en su búsqueda.

En Star Wars son los droides.

En el Señor de los Anillos es Sam.

7. La Razón. Es un personaje o elemento contextual a través del cual se manifiesta el raciocinio aplicado a la historia. Es la visión fría y calculadora. Normalmente, funciona como acento de la narración, y como elemento deconflicto psicológico en el héroe y el espectador.

En Star Wars es Leia.

En el Señor de los Anillos son los elfos, representados por Legolas.

8. La Emoción. Es un personaje o elemento contextual a través del cual se manifiesta la víscera. Es la visión escandalizante. Funciona para enardecer la intención del héroe y para generar identificación en el espectador.

En Star Wars es Chewbacca.

En el Señor de los Anillos es Gramyi.

al fondo a la derecha, o a la izquierda, da igual

2005-07-18T14:13:00.000-05:00

Uno de los grandes enigmas de la historia humana se pregunta por qué demostres el baño está, casi en todos lados, al fondo a la derecha. Son muchos los litros de tinta que infinidad de autores han dedicado a la resolución de tal enigma; casi tantos como los galones de sangre que se han derramado tratando de hacer entender al mundo que el baño está, necesariamente, a la izquierda, y que la convicción de que la derecha es tal cosa (es decir, la derecha) es un mero problema de percepción. La realidad de las cosas es que la mayor parte de la gente, por desgracia, lo sigue creyendo, y son muchos quienes aprovechan el babor-estriborismo y sus infinitas posibilidades de confusión como artilugio arquitectónico para trazar los más macabros laberintos ideológicos.

Y es que se sabe que la posición del baño es significativa para el correcto desempeño del ser humano. El baño es ese lugar donde el espacio-tiempo se bifurca en miles de líneas adyacentes a la realidad “real”: por un lado, el baño es el lugar ideal para que anide el pensamiento mágico-racional (¿o qué? ¿no es cierto que se piensa mejor en el baño?); por otro lado, el baño engendra uno de los grandes placeres-necesidadesincómodas del género humano: cagar. Cagar es delicioso, sí; pero también se sabe que el mero acto de la defecación es reminiscencia de nuestro más encarnecido instinto, que es, naturalmente, el control. Las analidades de Freud y los esfínteres como único sitio perfectamente democrático de nuestro humanísimo cuerpo: cagar es la metáfora de nuestra humanidad; y el baño es, por consiguiente, nuestro escenario ideal y único espacio para ejercer el poder.

Esta doble noción ha derivado en conflictos ideológicos sin precedentes. La tesis que ha sobrevivido a tales disputas se ha conformado con decretar que toda casa debe tener, por necesidad, dos baños: uno para cagar exclusivamente (en realidad sólo una letrina), que debe ubicarse a la derecha. En este baño, el poder será inusitado y hasta doloroso. Por otro lado, el baño para razonar, donde tendrán feliz casa revistas, carteles publicitarios, y hasta encuentros socio-sexuales, tendrá que construirse, casi por decreto oficial, en el ala izquierda de cualquier lugar. Así ha quedado manifiesto en históricos embistes, como la Revolución Rusa, la guerra de Vietnam (este episodio es especialmente interesante, dado que todas las intenciones apuntaban a cambiar radicalmente la noción, y, sin embargo, no acabaron sino por reafirmar la tesis original), el levantamiento del EZLN (todos ellos), la campaña del Che, y toda la resistencia comunista cubana, así como los recientes y recalcitrantes movimientos de izquierda en Europa que no apelan más que a la existencia de baños de ala izquierda en sus países: algunos, incluso, han llegado al maniqueísmo de argumentar que la falta de correctas instalaciones sanitarias impide el correcto desarrollo de un pensamiento racional con miras a la política entre la población marginada.

En México, esta lucha se ha malinterpretado o llevado a los límites. El problema es que la gente no entiende lo que los políticos entienden re bien: cuando hablan de izquierda o de derecha, hablan en realidad de baños. Por un lado, los de izquierda dicen querer hacer pensar a la Banda®; por otro, los de derecha dicen que no, que eso de imperialismo y neoliberalismo era de a mentis, que cuando hablaban de derecha no se estaban cerrando a la posibilidad de que la gente caminara para atrás e hiciera como que voltea a la izquierda a la hora de entrar al baño. Finalmente, dicen, también apelamos a la izquierda: nomás fue un problemita de percepción. Todo sería tan fácil si camináramos al revés… La tendencia parece apuntar a que todos se conviertan en izquierdistas en lo que se refiere al uso del baño como espacio de reflexión; en realidad, es mucho más cómodo tener todo dispuesto a que todo esté a la derecha, ya que la gente normalmente tiende a saber que ahí está el baño. La consecuencia: tanto AMLO, como Madrazo, como Creel, nos venderán el baño a la izquierda. Al final del día nos recordarán que el baño es para lo que es, y que los esfínteres los controlan ellos. Aunque el baño haya parecido más bonito por estar donde está.

En realidad, no hay mayor complicación: a la hora de los pujidos, todo se resume a heces, leas a Gadamer, el Vanidades, o nada en absoluto. Todo se resume a un freudiano juego de esfínteres en el cual lo que te dan a leer (o no) parece tener el único cometido de hacerte pensar que aquí nadie se mancha. Sin embargo, al abrocharse el cinturón, todo se resume a ver por quién doblan las campanas.

No nos dejemos engañar: aunque el camino al baño siga múltiples y complejos laberintos que comienzan por un pasillo izquierdo, el baño siempre terminará quedando a la derecha.

currículum misionero

2005-07-12T13:54:00.000-05:00

Hace más de cinco años que empecé a ir de Misiones™. No se engorilen, Colegas Ateos™: lo que en un principio fue un cierto afán religioso (aunado al hecho de que el grupo con el cual iba de misiones celebraba sus juntas en un colegio de niñas ricas y güeras), se convirtió con el tiempo en una profunda conciencia social que no me deja dormir. Eso ya lo deberían saber mis dos lectores. Mi preocupación por las condiciones sociales del país (y del mundo) no es de artificio, ni producto de una ‘tendencia generalizada’ hacia la responsabilidad social y el hippismo capitalista. Es cosa bien real, causa por la cual me rasgaría las vestiduras (y a la cual, y esto lo tengo comprobado, dedicaría mi vida sin miramientos), y por la cual he enfrentado argumentaciones complicadísimas con contertulios que no comparten mi forma de ver el problema.

En lo general, el conflicto se resume a que mis contertulios y yo tenemos raíces educativas muy distintas. Sus argumentos, generalmente enfocados a defender la economía neoliberal, contradicen mis puntos de vista humanistas-jesuitas-idealistas hasta el punto de hacerme fumar de rabia. Ellos no entienden mi visión arriesgada; yo no entiendo su visión teórica. A pesar de mi formación de Área 1™, hay teorías económicas cuyos números no me cuadran, hay argumentos que atienden a la lógica aristotélica, pero no aplican en un mundo de lógicas difusas como el que tenemos. Hay cosas que sencillamente no entiendo.

cómo será

2005-06-29T10:22:00.000-05:00

Muy sencillo.

Sábado 2 de julio. 8:30 de la noche. Hay que llevar auto-consumo y algo para compartir (como kermesse). ¿La dirección? Escribe a la dirección ruyfeben@yahoo.com.mx para obtenerla.

O siempre está el 5523364399.

Amiguis Bloggers: los espero en la tertulia retro jocosa.

¡Llamen ya!

rodin

2005-06-29T10:17:00.000-05:00

Cuando Pinky Floyd se fue dos semanas de viaje, no creyó que en su ausencia me convertí en el Chico Maravilla.

Pero aquí está la evidencia.

así se las gastan el peje y su partido en el df

2005-06-23T23:29:00.000-05:00

Estas son las cabezas de algunas noticias que han aparecido en los medios chilangos en lo que va del año. Después de revisar las citas, he comprobado que todas las notas son reales y fundamentadas. Agradezco a la Hiena Tochera por hacerme llegar esta info. Disfrútenla.

- Acepta Bátiz repunte de secuestros en el DF (El Universal 21 junio 05)

- DF primer lugar en narcomenudeo (El Sol de México 18 enero 05)

- Lidera DF despilfarro de recursos públicos (Reforma 7 Junio 05). Debido a la corrupción se gastó casi seis veces más de lo que en realidad se tiene de infraestructura.

- Récord de denuncias en contra de la PGJDF por violación a los derechos humanos (Diario Reforma)

- Admite PGJDF aumento de extorsión telefónica (El Universal 7 junio 05)

- Aumento de robos con violencia, inclusive más que con Cárdenas y Robles (Reforma 1º de febrero 05).

- El GDF facilita instalación en zonas rurales de la guerrilla EPR, ERPI Y FARP. Se tiene localizado solo al EPR con más de 200 cuadros militares en la zona (Monitor 6 de enero 05).

- DF, entre las ciudades más caras del mundo. (El Universal 21 jun. 05)

- Metro: Basurero Subterráneo (Monitor 18 enero 05).

- Vive 62% de capitalinos en la pobreza (El Universal 15 enero 04).

- Concentra DF la mayor pobreza de México: Ombudsman (El Universal 16/10/03)

- Crece pobreza entre los adultos mayores (El universal 05/08/03)

- El GDF deforesta la ciudad y permite invasión de predios (Crónica 2004-01-19 )

- López Obrador viola la Ley de Austeridad al gastar más de 400 mil pesos mensuales en el pago a solo seis asesores “personales” que podrían alcanzar para dar una pensión universal a más de 600 ancianos en el DF (Universal 22 de enero 04). Trajes Hugo Boss de 10 mil pesos (Reforma 4 de mayo 05) y reloj Tiffany de 80 mil morlacos (Crónica 10 de mayo 05)

- AMLO prohíbe revelar gastos de las obras viales y otros rubros. (Reforma, El Universal, 05 )

- AMLO, esperanza para los masones (Diario Monitor 10 junio 05)

- AMLO restringe información sobre el Atlas de Riesgo de la ciudad, que atenta contra los derechos de los ciudadanos ya que les imposibilita identificar todos los factores de peligro civil en el DF, por deslaves, explosiones, fugas, inundaciones o derrames de sustancias tóxicas. (El Universal 12 de febrero 04)

- La tasa de desempleo en el DF de las más altas y por arriba de la media nacional (INEGI, Encuesta Nacional de Empleo Urbano, sept. 2004)

- El DF es primer lugar en deuda pública estatal a más de 42 mil millones de pesos. Cada chilango debe 5250 pesitos por cabeza, mientras que la media nacional apenas llega a los 1000 pesos

- Primer lugar en Contaminación que causa hasta 4 mil muertes en el DF: Doctor Molina, Premio Nobel (La Jornada 3 mayo 05)

- Multa histórica al PRD-DF por rebasar tope de gastos (El Universal 21 junio 05)

Si esto han hecho con una ciudad, no quiero imaginar lo que harían con el país.

Si esto ha hecho un solo partido, no quiero imaginar lo que habrán hecho entre los demás.

Si este es el país que tenemos, no quiero creer que nos vamos a seguir dejando.

nota

2005-06-08T02:07:00.000-05:00

Recordemos que el autor de este blog ha sido desde siempre un engreído y egocéntrico astigmático, que no tiene reparos en postear cosas que pretenden hacer subir su devastada autoestima y que, francamente, no interesan a nadie. Dénle chance: de vez en cuando puede ser divertido.

los nominados

2005-06-08T01:50:00.000-05:00

el calvito

el cursi

el maracuyo

el deadeveras

el piyamo

el pachangas

el asalariado

el wannabe

el calvito gritando: ¡ay, pero qué pendejo tengo que ser para publicar esto!

el sorprendente acertijo del comment perdido

2005-06-08T01:14:00.000-05:00

Hace dos semanas, Rod insertó en el blog un contador de visitas. En sólo este lapso, este probe blog ha recibido ya más de mil visitas. Sin embargo, el número de comments no refleja esta situación hipotética.

El Master Blogger dice que todo se debe a que el Claxon® es un Blog de Culto™, en donde la experiencia de lectura es tan placentera, que no se quiere compartir y/o divulgar para no pervertir la experiencia estética.

Muchos otros dicen que la falta de comments se debe a que las palabras aquí vertidas son tan di-vertidas, que no hay más que decir (por aquello de que no hay que manosear el chiste).

Hay quien dice que simplemente la gente se mete, se aburre de inmediato, y se larga.

La pregunta que debes responder correctamente es:

¿POR QUÉ CHINGADOS NO DEJAS UN PINCHE COMMENT?

concursantes por el mejor blog linkeado en claxon

2005-06-08T01:13:00.000-05:00

Salvador Leal: el Master Blogger nunca deja de sorprendernos. Sus historias, que oscilan entre las anécdotas maristas perdidas en el tiempo y la música de culto, nos recuerdan cada día por qué este blog es y será siempre uno de los grandes y, sin duda, el mejor. Sencillamente, una experiencia religiosa.

Lulú Marina: Una narración perfecta aderezada con algunos antros y un FUNAR latente nos ha enseñado que “si en esta vida no se puede ser rico, al menos hay que preocuparse por ser sabroso”. Una patada en el trasero para todos aquéllos que creen que las niñas fresas tienen a rosita fresita en la cabeza.

Mr. Porter: Ácida pornoteca sin imágenes explícitas. Un viaje por las paranoias de un ente dotado de demasiado sentido común y una nariz desproporcionalmente grande. Te recordará por qué es bueno ser quien eres.

JC: Desmesurado egómetro repleto de historias que a todos nos hubiese gustado imaginar antes que él. Tan cotidiano, que te hará pensar que tu vida es un episodio de 24.

Almaviva: Este blog es uno de esos espacios que nos recuerdan que la vida es algo más que una mala broma. No puedes llamarte letrado si no has sido sorprendido por las disertaciones del conde.

Canibalitum: Simplemente un tragón.

WOM: Quizá el único cuerdo de los contendientes (aunque eso siempre queda en duda). No puedes formarte una opinión acerca de nada sin antes leer a éste, que dice que eso de los wise old men es un mito con royal.

Pada: Una persona que viaja en taxi por gusto se merece todo tu respeto.

Cucamonga: La Biblia del blogger. Y ya.

Lord Orange: Su apellido es Calleja y tiene una fijación con los Gansitos y el Nestea. Además, fue modelo en un anuncio de Gerber. ¿Necesito decir más?

Hiena Tochera: Según la página oficial de Star Wars, si fuera sith se llamaría Darth Vader. Fin.

BlogCat: Espectador de la locura diaria, BlogCat es una buena metáfora de lo que vivimos todos los días. Además, detesta las boy bands y el comic sans. Como podrás ver, vale la pena.

Don Gonzalo: La revelación del año. Descubre las diversiones de viajar en transporte público y el poder de una cámara digital.

blogger baton

2005-06-08T01:12:00.000-05:00

1. ¿Cuál es tu blog favorito y por qué?

Salvador Leal, todo el tiempo, toda la vida. La razón: escribe diario y los temas siempre son variados. Por menos inspirado que esté, deja aunque sea un pequeño comentario que te hace reír. De cualquier forma, cada post linkeado en mi blog podría llamarse mi favorito.

2. ¿Cuál es el mejor post que has leído?

“La venganza de las pequeñas nativas” de Don Gonzalo.

3. Nombra tres blogs que según tú deberían ser sujetos a la explosión de una bomba, abandonados por su autor, o sencillamente borrados de la web.

En general, creo que los de bohemia underground deberían quedarse en el petite comité. Por lo demás, no he conocido hasta ahora un blog lo suficientemente molesto como para ser aniquilado.

4. Nombra tres personajes muertos de quienes te gustaría leer un blog.

Borges, Mata Hari y Magallanes.

5. Tres temas que deberían ser más tocados por los bloggers.

La ciudad en la que viven.
Su opinión sobre política.
Los chistes que encuentran en Internet.

6. Cinco personas a quienes pasas este batón.

Almaviva
Don Gonzalo
BlogCat
Orly
Sr. Leal

luz verde: la trivia

2005-06-08T01:09:00.000-05:00

1. ¿Qué idea se disputó Rod con J.C.?

2. ¿Qué prendas son el orgullo de la gerencia de este blog?

3. ¿Cuál es el nombre del primo de Rod que tuvo una sección dedicada a su persona durante un par de meses?

4. ¿Cuál es el happy place más ridículo de Rod?

5. ¿El concierto de qué banda ocasionó un post sobre el retro?

6. Nombra tres cosas que no se muerden.

7. ¿De dónde era natural el abuelo de Rod?

8. Nombra por lo menos tres bandas del entero gusto de Rod.

9. ¿Qué piensa Rod sobre sus compañeros de la universidad?

10. Nombra las tres actividades que constituyeron el festejo del cumpleaños anterior de Rod.

Manda tus respuestas a: ruyfeben@gmail.com

Para mayor información, puedes acudir al viejo blog.

Apocalypse now (and I mean RIGHT NOW!)

2005-06-06T11:09:00.000-05:00

Sí: siempre, desde que el ser humano lo es, ha existido la noción del Fin del Mundo™. Por cosas que aún no logro comprender del todo, cada generación de Homo Sapiens Bis se percibe a sí misma como una de dos cosas: o como la afortunada panacea de la civilización que elimina del mundo todo remanente de destrucción, o como la rebaba incómoda de tiempos mejores que invariablemente tendrá la suerte de darse de golpe contra el fin inminente de todo lo que conocemos como realidad.

Mis padres nacieron en medio de la Era Atómica: para ellos, el fin del mundo tenía cara de Soviet, la noción de seguridad se resguardaba en un bunker con comida de astronauta y, en resumidas cuentas, todo terminaría con un cómodo happy ending donde todo sería un deslumbrante resplandor radioactivo en medio de las compras del fin de semana; para mis padres no habrían grandes despedidas ni planes de contingencia: sencillamente, los pocos sobrevivientes tendrían que lidiar con años de contaminación nuclear, temerosos de que un buen día les saliera un tercer ojo, o de que sus hijos nacieran con cola de cerdo y se parecieran a Michael Jackson. No cabía en la retorcida mentecilla de mi progenie la pobreza, la carencia y los juegos de globalización. Todo podía resumirse en primer mundo y “Cuando el futuro nos alcance”, en “La guerra de los mundos” y la repentina victoria del comunismo.

Para nosotros es distinto. Creo que nuestra idea del Fin del Mundo™, más que parecerse a Hiroshima, se parece a Somalia. Para nosotros no hay grandes explosiones que nos liberen de cualquier responsabilidad; no hay centros comerciales desiertos después de una bomba biológica, ni alarmas de auto sonando en medio del apabullante silencio de la muerte. El fin del mundo es un cuerpo senil que se extingue de a poco: cuando tienes diez años, escuchas en la tele que un iraquí enfermo está en guerra con Estados Unidos. Temes que alguien arroje una bomba, pero tienes la certeza de que en algún momento alguien puso una enorme sombrilla encima de nuestro territorio nacional. Después de semanas de conflicto, no pasa nada, la bomba es un cuadro más del cómic. A los quince, ves niños negros con las costillas saltadas y los ojos hinchados dando grandes alaridos de hambre. A los veinte ves caer las torres gemelas y sabes que sí, algo cambia, pero que eso no quiere decir que todo esté derrumbándose. En el fondo sabes, y sabes bien, que el fin no será una redención, sino una lenta agonía, la extinción gradual, el mundo seco y arenoso, una expedición mental a través de nuestro pasado para tratar de saber en qué momento se volvió más importante ser CEO de Procter que tardarse cinco minutos menos en la regadera. El Fin del Mundo™ no vendrá con tanta pompa, no será producto del avance tecnológico tremendo, sino de la desidia. El Fin del Mundo™ para nuestra generación es saber que algún día algo te dirá que ya es demasiado tarde, y que no tendrás los medios para remediarlo.

Ayer vino la pipa de agua a las 2:30 de la mañana. El agua está faltando en muchos lugares, y hay mucha demanda. El precio ha subido a $700 la carga.

Este mensaje estaba pegado junto a la escalera de mi edificio hoy por la mañana. Y no puedo más que desear que, de seguir subiendo el precio de la carga, alguien tenga la brillante idea de desempolvar esa cabecita nuclear que tanto tiempo lleva en el armario.

mesa de regalos para rod

2005-06-02T13:47:00.000-05:00

Regale un bonito presente a su Happy Meal Person consentido. El procedimiento es fácil: debajo aparecen cinco categorías de las cuales puede usted escoger el regalo que mejor represente su sentir por el astigmático chaparrín. Cuando haya escogido algún presente, deje un comment en el cual certifique (de forma anónima) que ese regalo ya fue apañado. Así no habrán regalos dobles ni mentadas de madre. Ahora sí, a disfrutar.

1. Categoría Magnánimo Pudiente

2. Categoría Cariñoso Asalariado

3. Categoría Seamos Realistas

4. Categoría Tijeritas Chatas

5. Categoría Claxon Eterno

El cumpleaños de Rod es el 2 de julio, como el de Fox, pero no tanto.

categoría claxon eterno

2005-06-02T13:46:00.000-05:00

Usted también tiene la posibilidad de hacer regalos trascendentes a Rod. ¿Y qué es un regalo trascendente? Aquél que se hace preocupándose por el alma inmortal de Rod. Ejemplos: la piedra de mi signo zodiacal, un adorno feng shui, o una ida al temascal. Así que, facilitando su tarea de búsqueda y/o de indagación y/o de suposición, le dejo mis datos astrales a la orden:

Fecha de nacimiento: 2 de julio de 1982
Signo zodiacal: Cáncer
Signo chino: Perro
Signo lunar: Acuario
Tendencias esotéricas: casi todas. Principalmente astrología, tarot, runas, magia celta y filosofías orientales. Me gustaría hacer yoga.

categoría tijeritas chatas

2005-06-02T13:45:00.000-05:00

Esta categoría es re sencilla: manufacture o trame cualquier cosa que provenga de su ronco pecho. Es decir: hágale a Rod una cartita, un festejo, escríbale un mail, quémele un disco, DÉJELE UN COMMENT, o cualquier cosa. En esta categoría, lo que cuenta es la intención y la creatividad del entregable.

Rod es alérgico a: papel de china, otro pegamento que no sea Resistol, y el hilo dental.

categoría seamos realistas

2005-06-02T13:41:00.000-05:00

Bueh... Sabemos que no todos tenemos siempre. Aún así, si tienes un guardadito especialmente para esta ocasión, me puedes regalar algunas cosas, dependiendo si si quieres que

1. Seamos musicales
¡Escoge de una variada variedad de acetatos y DVD’s el regalo perfecto para tu Happy Meal Friend!

2. Seamos culturosos
Escoge la lectura ideal para el cumpleañero.

3. Seamos golosos
Escoge el evento gastronómico que será deleite de tu amigo de bolsillo.

categoría cariñoso asalariado

2005-06-02T13:38:00.000-05:00

Oquei. Podemos entender que no tengas tanta lana. No somos racistas. Aún así, me puedes regalar muchas cosas, dependiendo si eres:

1. Un asalariado aventurero
Podrías darme un viaje de (aproximadamente) dos días a cualquiera de los siguientes destinos:
Cuernavaca
Acapulco
Guanajuato
Taxco
San Miguel de Allende
Oaxaca
Y si eres aún más aventurero: a la península de Yucatán.

2. Un asalariado rocker
Un discman que tenga la opción de escuchar en él mp3’s.

3. Un asalariado previsor
Unas gafas nuevas.

4. Un asalariado fashion
Un par de tenis Converse de los que pintaron los indígenas de Oaxaca.
(cualquier par de deportivos será, de igual manera, aceptado).

categoría magnánimo pudiente

2005-06-02T13:35:00.000-05:00

Si gozas de una acomodada posición económica, o sencillamente quieres deshacerte de tus bienes para rendirle homenaje al chaparrito, puedes regalarle varias cosas, dependiendo si eres:

1. Un asqueroso burgués duper pudiente
Por supuesto, un auto. No pido mucho. Tus opciones sojn:
Platina 2005
Peugeot 206
Clío Sport 2005

2. Un pudiente reservado
Puedes darme un viaje de (mínimo) tres semanas a cualquiera de los siguientes destinos:
Bangkok
Tibet
Este Europeo
Sudamérica
África Subsahariana
Con itinerario a escoger por el recipiente, o sea yo.

3. Sólo un pudiente
Una iBook, cualquiera de ellas
Un iPod, cualquiera de ellos.
No te apures, no serás menos que los demás.

seamos golosos

2005-06-02T13:34:00.000-05:00

Eventos gastronómicos que harán feliz a Rod:

Una comidita en un buen restaurante de sushi (Rod recomienda el Harumi: bueno, bonito y barato)
Un cafecito de Starbucks (Frapuchino moka blanco)
Un té en la Esquina del Té.
Una cenita en la Alcantarilla o en Italianis.
Una gran caja de gomitas/chamoy/palomitas

Siempre se vale sugerir otra cosa. El chaparrín no tiene restricciones gastronómicas.

seamos culturosos

2005-06-02T13:32:00.000-05:00

Libros que harán feliz a Rod:

“Diablo Guardián” de Xavier Velasco
“El Gólem” de Gustav Meyrink
“Historias de Cronopios y de famas” de Cortázar
Cualquiera de Borges que no sea “Ficciones”
Cualquiera de Augusto Monterroso
Cualquiera de Enrique Jardiel Poncela

Siempre se vale sorprender a nuestro culturoso amiguito con un libro que no haya contemplado.

(la lista se irá actializando de acuerdo a las manías)

seamos musicales

2005-06-02T13:29:00.000-05:00

Disquitos que harán feliz a Rod:

X&Y de Coldplay
Hotel de Moby
Fijación oral de Shakira
Don't believe the truth de Oasis
Hoy Fuss de The Killers
The Bends de Radiohead
Antics de Interpol
Demon Days de Gorillaz
Make Believe de Weezer
Bleed like me de Garbage
Guero de Beck
Blinking lights and other revelationes de Eels
Sleeping with ghosts (el doble, el que trae covers) de Placebo
Disc one: all their greatest hits, de los Barenaked Ladies
Awake: the best of Live
Astronaut de Duran Duran
A crowd left of the murder de Incubus
Velvetina de Bosé

Cualquier disco de Putumayo
Cualquier disco de Café del Mar
Cualquiera de Tori Amos
Cualquiera de Portishead

Si alguien tiene una opción que le parezca mejor para este astigmático muchacho, su recomendación será muy bien recibida.
Si prefieren quemar un disco que incluya canciones de los álbumes citados (o de cualquier otro), también será bienvenido.

DVD’s que harán feliz a Rod:

Pelis:

Big Fish
El eterno resplandor de una mente sin recuerdos
Ocean's Twelve
Garden State

O cualquier temporada de:
Seinfield
Los Simpson
24
Don Gato (traducida al español)

(la lista se irá actualizando conforme las manías)

Mi boleta ideal por Germán Dehesa

2005-06-01T09:19:00.000-05:00

Una cosa sí les digo: en caso de que en julio de 2006 se me presente la contrahecha coyuntura de tener que depositar mi voto en una boleta que me ponga en el brete de escoger entre Roberto Madrazo, Santiago Creel, Andrés Manuel López Obrador y ¡el Doctor Simi!; en un caso así, seguiré el sabio consejo de un amigo y, desde el día anterior, me internaré en acreditado nosocomio.

En el universo de las opciones degradadas -y estos cuatro individuos, cada uno a su modo, lo es- no hay mejora posible. Varias veces hemos hablado aquí de que en ese sartreano cosmos que sólo nos ofrece caminos que desembocan en la frustración, en el retroceso, en el riesgo y/o en la nada, no hay libertad ni democracia que valgan. Lo que te piden es que escojas el camino que te parezca más grato para desperdiciarte como ciudadano.

Por eso, he puesto ya en alerta a las más prestigiadas instituciones hospitalarias de este país, para que, de persistir esta frustrante situación, me reciban en su seno en julio de 2006.

Lo que veo, lo que oigo, lo que converso con la gente (y conversar es mi deporte favorito) me indica que mi angustia frente a esa siniestra boleta futura está creando un malestar generalizado. De notable manera, son mayoría los que me hablan de que no hay a cuál irle y de que no saben si votar o no; o bien me hablan de seguir el consejo de Saramago y presentarse a la urna con la única finalidad de anular la boleta. Esta salida, aunque utópica, sería maravillosa si lográramos generar una suficiente masa crítica que nos convirtiera a los descontentos electorales en una mayoría ciudadana. Sería una pacífica manera de usar la vía electoral para decirle a los políticos que ya nos tienen optudimóder y que ya nos tienen hartos de un sistema que ha logrado secuestrar a la tarea política de modo que los ciudadanos sólo seamos ganado vacuno cuyo voto es ordeñado cada seis años, previo bombardeo electrónico, mediático, o económico.

Ya nos hartamos de que AMLO compre votos seniles con nuestro dinero; ya estamos hartos de un Secretario de Gobernación cuya ineficacia fue tempranamente comprobada con el asunto de Atenco y que ahora pretende convencernos de que puede ser un gran Presidente cuando no tuvo los arrestos para ser un mediano titular de la SEGOB; y qué decir de Roberto Madrazo que si tuviera ese mínimo de inteligencia para ser el titular del Ejecutivo, algo hubiera hecho para no conseguirse esa generalizada fama de bandido, desleal, acomodaticio, logrero y fallidísimo seductor de multitudes. Piénsalo, lectora lector querido, a lo mejor esta campaña del voto anulado y en blanco no sería tan utópica y a lo mejor y por primera vez en la historia, haría que los ciudadanos fuéramos los únicos y verdaderos triunfadores de la campaña. A nosotros nadie nos puede desaforar, ni impedir que participemos en los comicios. Si no hay nadie por quién votar, pues vayamos a las urnas, tomemos nuestra boleta y con ella en la mano, avisemos que no queremos votar por nadie que no sea nosotros.

¿Se imaginan a Chuayffet y a Manlio Fabio y al Niño Verde?. Les tronábamos el motor de peor manera que al Zapoteco. Los padres (padrastros) de la patria se quedarían hablando solos; el narco se quedaría sin tener a quién financiar (ni modo que nos billetee a 30 millones) y las cúpulas eclesiásticas y empresariales tendrían que darse a la tarea de pensar que con los únicos que tienen que quedar bien es con nosotros que exigimos buena atención, buenos precios, buen servicio y calidad. Olvídense. Esa sería una maravillosa revolución incruenta. Sería una lección maravillosa de civismo.

Así aprenderían los que se dicen políticos que ya no aceptamos estos carteles como de pueblerina corrida de cuarta organizada por Chucho El Roto Herrerías. Por imaginar algo, imaginen el cartelazo que podría formarse si entendiéramos que ya los hombres hicimos suficientes guarradas y estupideces y que ahora es el tiempo de las mujeres. Al menos yo, sería muy feliz frente a una boleta que me propusiera: por el PRI, a Beatriz Paredes; por el PRD, a Amalia García y por el PAN, a Josefina Vázquez Mota. Aquí también sufriría, pero porque todas tendrían méritos que no es el caso de Los Tres Chiflados que nos quieren endilgar.

Piénsenle. Se aceptan sugerencias y se recibe cascajo.

(REFORMA / 11 de marzo de 2005)

sueños con agujas

2005-05-26T00:35:00.000-05:00

(El siguiente listado fue inspirado por Z)

1. Me gustan los encendedores naranjas.
2. En el fondo, tengo la insoportable sensación de que el dark side me quiere en su bando.
3. No tuve más remedio que identificarme con Ernesto Guevara de la Serna cuando ví “Diarios de Motocicleta”.
4. Varias veces he tenido la sensación de que me he vuelto loco.
5. Nunca he pensado en el suicidio como opción real, pero muchas veces he querido escapar del país sin avisar a nadie.
6. El consumo de drogas en mí o en cualquiera me significa un pánico infantil incontrolable.
7. Creo en dios, pero nunca me he sentido capaz de comunicarme con él.
8. Algunas veces he pensado en convertirme en jesuita.
9. El sueño frustrado de mi vida es ser rockstar.
10. Tiendo a odiar aquello que siento inalcanzable.
11. Hace más de un año y medio que no leo un libro completo por gusto, y no es porque no tenga tiempo.
12. Odio la frustración y la falta de dinero.
13. El gran sueño de mi vida es ser padre.
14. Cada vez que hablo, pienso o leo acerca de la cultura griega, me remito a la imagen del parque del reloj en Polanco.
15. No me considero creativo.
16. Me frustra el hecho de no poder dejar mi cabello largo.
17. Me gusta el transporte público. Sobre todo el pesero que sube por el pueblo de Santa Fe.
18. Me encanta bailar, aunque no sé cómo hacerlo.
19. Me encantaría que alguien me organizara alguna vez una fiesta sorpresa.
20. Lo primero que busco cuando entro a un Sanborn’s son los juguetes.
21. Adoro a mi madre, pero no sé cómo decírselo.
22. Todavía extraño a mi padre.
23. Paso la mayor parte del tiempo imaginándome cómo sería mi vida si hablara otro idioma.
24. Odio los one-night-stands porque sé que nunca podré tener uno.
25. Tengo la sensación de que nunca podré vivir solo.
26. Odio hablar por teléfono.
27. Todas las noches busco la luna.
28. Hace quince años que no uso un cortaúñas.
29. En algún momento de mi vida fui adicto a Cinema Golden Choice.
30. Sólo he tenido una pareja sexual, y no es quien la mayor parte de la gente podría pensar que es.
31. Tengo sueños recurrentes con agujas.
32. Sin embargo, me es difícil recordar mis sueños.
33. No tengo la más remota idea de política.
34. Me cuesta trabajo comprender cabalmente lo que una persona me dice durante una conversación.
35. Toqué la pierna de Bono en el U2 Pop Mart Tour.
36. Me visto con la ventana abierta, y tengo tendencias voyeuristas.
37. Cuando baja mi ritmo de actividad, me deprimo a la menor provocación.
38. Siempre he pensado que algún día seré parte de una gran revolución, y vivo mi vida en función de esta certeza.
39. Nunca he estado en Estados Unidos. De hecho, mi primer y único viaje en avión fue a Madrid.
40. Pasaron cinco años antes de que dejara de temer que por la noche cayera una bomba sobre mi casa después de la guerra del Golfo.
41. Sólo he visto un fantasma en mi vida: el de mi abuelo Pepe.
42. En secreto leo todos los días el horóscopo.
43. Nunca pude quemar un insecto con una lupa, a pesar de que lo intento hasta la fecha cuando tengo oportunidad.
44. Le tuve miedo a los perros hasta los quince años.
45. Nunca he ido al doctor.
46. Hace dos años que no visito la peluquería.
47. Detesto los conciertos de rock, aunque me encanta ese tipo de música.
48. Todos los días salgo preparado para pelearme con alguien en la calle.
49. Cada vez que me rasuro me corto.
50. Cuando mis pensamientos son muy emocionales, pienso en inglés.
51. Lloré cuando vi “Adaptation”.
52. Mi primera cuenta de correo electrónico la saqué por una mujer.
53. Nunca he visto un OVNI.
54. Gracias a mi olfato, sé cuando una mujer está ovulando.
55. Mi primer amor duró un par de años, y fue sumamente platónico. Todavía guardo un cuaderno en el cual escribía 100 veces al día su nombre: Paulina.
56. La primera mujer que me atrajo fue She-Ra.
57. La burocracia me da miedo.
58. Siempre he querido tener un/a amigo/a negro/a.
59. Soy alérgico al Merthiolate; de esto me di cuenta cuando un compañerito del Zinder me azotó su portafolio de plástico rojo Samsonite en la ceja, y la miss tuvo a bien ponerme ese medicamento.
60. Los silencios televisivos/radiofónicos me hacen pensar que el mundo está terminando.

(Se irá actualizando con el tiempo... si alguien quiere aportar algo, será bien recibido)

so much for my happy ending

2005-05-26T00:32:00.000-05:00

Dos road trips:

Por cuestiones que no cabe explicar aquí, al terminar quinto de prepa me dí a la (estúpida) tarea de cursar área uno, físico-matemáticas. El Sueño Postizo® de mi vida (y digo postizo porque fue un implante que mis padres decidieron ponerme a muy tierna edad) era convertirme en Ingeniero®, igual que el Ing®. Nunca se me ocurrió que el Ing. Constantino de Llano y sus inverosímiles armaduras (honestly, ya hay computadoras que hacen eso) me harían alejarme de las ciencias exactas sin remedio y con un pánico inusitado. Así que ahí estaba yo, justo en medio del último año antes de debatirme con el Mundo Universitario, sin la más remota idea de qué hacer con mi (casi inútil) vida. Mi padre, que sí es bien padre pero a veces pierde las cabras, decidió que el mejor consejo para darme era estudiar Administración de Empresas. Sin pararme a pensar que yo carezco del don de la organización, sin percatarme de que no me interesa trabajar en un Corporativo (ja!), sin reparar en mi total carencia de vocación empresarial what-so-ever, el día que terminó la prepa falté a mi borrachera de graduación para hacer el examen de admisión a la Ibero en la licenciatura de Administración de Empresas.

Hoy se cumplen cinco años de esto. Las cosas ciertamente han cambiado, por lo menos lo suficiente como para poner en duda eso de que no-tengo-cabeza-para-los-números. Cinco añitos (ay nomás) que parecen de pronto una incómoda eternidad. Por lo pronto, digamos que hay veces que creo que mi padre, finalmente, tenía razón…

En marzo del 2003, Saturno entró en la casa de Cáncer. La Teoría Astrológica® dice, más-o-menos, que el efecto de Saturno sobre cualquier signo es el de provocar un cambio caótico que culminará con una tómbola de luz y de color, fuegos artificiales a discreción, y bonitas fotos para el álbum del recuerdo. Algo así como un road-trip aúrico. El meollo del asunto astral de aquel año no hubiese significado mucho si la oportuncrisis durara algo humanamente soportable – dos, tres semanas. Pero Saturno no concede tregua, y en su calidad de diablo (que sabe más por viejo), llegó como los marcianos y el ricachá para quedarse por dos, sí, leyó bien, DOS largos, oscuros y apestosos años, hasta mayo del 2005. Cuando Rod se enteró de aquel spin histórico en su comedia, se abrazó de la bandera del cínico valentón y saltó al abismo astral: agárrate, psiqué renovada, que ai te voy. En teoría, el final del periodo saturnino sería una bacanal espiritual sin precedentes, un festín inigualable, una auténtica Go-za-de-ra® en donde yo, Rod, el Titán de los Acentos®, el Macho Zen®, el Cronopio Frutipandro®, será la indiscutible estrellita veraniega. Las vacas flacas tardarían dos años en beberse todo su royal, y sería sencillamente fantástico.

El ágil y sagaz lector notará que este periodo ya apesta por caducidad: mayo del 2005 ya lleva tres semanas aquí, haciendo sus puentes y reventones, sus festines laborales y sus rectas finales académicas. Yo he tenido dos de los días más espantosos de mi vida. Sin embargo, quizá la profecía astrológica sencillamente se refería a que al final de todo, uno lloraría con una canción de Diego Torres:

Pero hoy, tan solo hoy, yo me enfrento a la vida curando heridas…

hoy, tan solo hoy, yo perdí de mi vida lo mejor que tenía…

apreciaciones semióticas del fenómeno blogger

2005-05-16T01:24:00.000-05:00

El término “blog” es el apócope de “web log”, “bitácora en red”. Existen muchas y muy diversas definiciones del concepto; quizá la más útil y certera sea la que encontramos en wikipedia.com: “blog es una aplicación web que permite publicar posts de forma periódica y a través de una interfase cronológica inversa, así como revisarlos sin restricción”. En términos más simples, podemos decir que el blog es una bitácora o diario personal que se muestra al público general en forma de página web; este diario puede ser fácilmente actualizado y administrado a través de un servidor, sin mayores conocimientos de HTML.

El blog puede ser fácilmente confundido con un sitio web personal, con un directorio de links de interés o con un foro. Aunque tiene elementos formales de los otros tres, el blog es un medio distinto que tiene implicaciones propias y alcances exclusivos. Difiere de la página personal en su forma de administración: el uso de una interfase hace que publicar en la página sea tan fácil como redactar un correo electrónico. Por otro lado, no es un mero directorio de interés, ya que incluye también apreciaciones personales o críticas con respecto a los sitios que refiere, y, por añadidura, no depende de esos sitios para construir sentido: bien puede limitarse a cumplir con su papel de bitácora personal. Finalmente, trasciende a foros y chats ya que no es una mera trascripción electrónica de una conversación, ni tiene limitantes temáticas.

A través del presente análisis iremos analizando las cuestiones formales (sintácticas), significados profundos y los usos que se le da al blog actualmente. Finalmente trataremos de llegar a posibles implicaciones y aplicaciones del fenómeno en tantos ámbitos como sea posible.

FACTS

Aunque la existencia del blog es tan larga como la de Internet, no se puede decir que su importancia sea también paralela. Los weblogs existieron por debajo del agua durante la primera década de existencia de la red mundial de información. Formalmente, los blogs aparecieron hacia el año de 1999, como híbridos entre las páginas web personales, los directorios de links de interés para cierta persona o grupo, el chat y los diarios personales. Hacia el fin del siglo XX, existían sólo 20 blogs en el mundo. Con el tiempo, el conocimiento de su existencia, aunado a ciertos fenómenos de impacto, detonó su proliferación, de tal suerte que al día de hoy sólo en México existen alrededor de tres millones de blogs. Algunos facts que ayudaron a la rápida proliferación del blog y a cierto grado de consolidación utilitaria en el mundo:

1. La mayor concentración de blogs se ubica en Estados Unidos. Otra buena parte está en Japón y en el Medio Oriente. Es decir: el blog, como medio de comunicación, está al alcance de la población con mayor ingreso económico del mundo.

2. ¿Y por qué en el Medio Oriente hay tantos blogs, siendo que esta zona no goza de una situación económica acomodada? Sencillo: La guerra de Irak, la represión política, y las visiones polarizadas de los medios dominantes del mundo han orillado que tanto periodistas independientes (y otros no tanto) como gente que vive cotidianamente situaciones que a nosotros se nos presentan como thrillers militares, hayan optado por utilizar medios alternativos con el fin de difundir una verdad que está más allá de la tele. Muchos de los blogs más visitados del mundo hablan acerca de las distintas realidades de un oriente próximo en plena deconstrucción: periodistas que se quitan el saco de su chamba para hablar desde su propia realidad, jóvenes exiliados que van logrando una prosa perfecta (casi una poesía) del desastre.

3. Así, los testimonios bloggers, amén de haber conseguido ya privilegiados lugares en algunas publicaciones que ya les pagan por ser escritos, han conseguido una credibilidad mucho más sólida que sus contrapartes televisivas. El caso de Irak no es el único: de hecho, los medios masivos estadounidenses (sobre todo) ya han publicado sus blogs, en vista de que noticias de importancia mundial como el tsunami de Indochina han tenido su primer fogueo mediático a través de weblogs.

4. Ciertas noticias han tenido especial resonancia en la blogósfera. En el caso de Estados Unidos, los ejemplos más claros han sido la caída de las Torres Gemelas y las elecciones presidenciales del 2006. John Kerry tuvo su blog; incluso George W. Bush, la encarnación política del demonio (pero no de cualquier demonio, sino de uno con cara de imbécil), tiene su web log. El seguimiento de ciertas noticias por parte de los bloggers gringos ha causado, incluso, ciertas medidas inconcebibles en un mundo sin blogs: después de que un periodista de 60 minutes dijera que Bush no había cumplido con su servicio militar, la evidencia presentada por algunos bloggers acerca de la falsedad del reportaje, así como la presión ejercida por los mismos, hizo que dicho periodista renunciara a su labor. Lo que es más: los vórtices de la izquierda periodística gringa (i.e. Michael Moore) tienen su fiesta de veracidad en la blogósfera. En estos y otros casos, el fenómeno blogger ha conseguido esta credibilidad gracias a fenómenos de impacto, de tal suerte que han llegado, incluso, a influir sobre el mainstream mediàtico.

5. La tendencia de los blogs gringos y europeos es más bien política. La de blogs de otras nacionalidades (medio oriente, Japón) es periodística y testimonial. En el caso de Latinoamérica pasa algo curioso. Por lo general, los bloggers latinoamericanos dejan estallar su self político-analítico sólo en situaciones extremas: el desafuero del Peje o la muerte del Papa. La generalidad de los blogs hispanoamericanos tiene una tendencia más "literaria" o de búsqueda personal. Se quedan en meros intentos de ser un spotlight para las editoriales, o en cosas que hacen honor a su nombre: bitácoras personales en línea, una suerte de exposición de la propia personalidad, sin miras a una crítica o análisis un poco más conciso. Es curioso, por otro lado, ver que no existen políticos ni periódicos con blog propio (“El Universal” es la única publicación mexicana que tiene su “blog”, pero este funciona más como un foro). No es para descartar nada: quizá el Peje, en aras de una revolución underground, ya tenga achichintles siguiéndole la pista para hacer de su carrera a la presidencia un divertido blog.

Al día de hoy, entonces, vemos que los blogs han encontrado ya oportunidad para generar fenómenos de impacto en los países que así lo permiten; pero también ha dividido sus tendencias: por un lado, existen los blogs político/periodístico/críticos, generados en países desarrollados o en estado de franca crisis. Por otro lado, encontramos weblogs de corte gaggy/personal/literatoide, que tienden a aparecer más en países subdesarrollados, como los latinoamericanos. Aunque se sabe que estas diferencias cualitativas en la práctica son en gran parte resultado de las diferencias culturales y políticas de las regiones mencionadas, hay que desprender un rasgo inherente al blog: utilizando una sintaxis más o menos igual en todos los casos, la práctica del medio puede polarizarse infinitamente.

El blog es una nueva plataforma en un nuevo sistema que, por ende, va generando nuevos lenguajes y formas de expresión. La cuestión radica en que, siendo el blog un medio abierto y fácilmente digerible de ambos lados del esquema de comunicación, los mensajes que puede transmitir y las prácticas que puede generar (esto es, el sentido que se le puede dar) requieren de un análisis profundo, no tanto para dejar zanjado el tema del sentido blogger (que, como hemos visto, es tan variable como puedan ser las necesidades sociales/personales del que escribe), sino para mostrar las posibilidades semánticas y semióticas del sistema.

LOS SIGNOS DEL BLOG

La plataforma web que utiliza el blog le permite echar mano de una gran variedad de signos: desde el lingüístico hasta la imagen, pasando por audio y video (en algunas modalidades más avanzadas del sistema), hasta incluso tomar al blog mismo como un signo de signos. Lo que queda claro es que es la articulación (en el argot del medio, la administración) de estos signos la que da sentido particular a cada blog. Además, el sistema permite utilizar estos signos no sólo en su concepción peirciana del término[1], sino en una dimensión más cerrada: el hipertexto. De tal suerte que el signo podrá sufrir dos semiosis distintas: la peirciana, abierta, infinita, intrínseca al signo como tal, y la hipertextual, cerrada, que brindará no sólo el signo, sino el objeto de manera implícita, en el cuerpo mismo del texto. El contexto, entonces, ya no es necesariamente un problema del a priori: el escritor es capaz de brindar tanto contexto como considere necesario.

Supongamos que tenemos dos blogs: el primero es de un escritor iraquí de unos veintidós años, exiliado por la guerra a Líbano, incapaz de develar su nombre por cuestiones políticas; el segundo, es un escritor neoyorkino de cuarenta y cinco años, de tendencia derechista. Supongamos que en un ataque borgiano ambos escriben exactamente lo mismo con respecto al mismo tema[2]. Es evidente que el sentido de las declaraciones, por más que éstas sean copias formales exactas, será completamente distinto. Aunque todo blog echará potencial mano de los mismos elementos, el sentido es distinto: la hermenéutica posible es sustentada por la noción de que el blog en sí mismo es un signo que tiene por objeto una persona o grupo de personas específico. Todos los signos inmersos en el blog se subordinan al blog como metasigno. El contexto (brindado por hipertextos o por simple imagen de la página) tiene un valor mayor en tanto la inmediatez del mensaje impide prácticamente cualquier análisis a profundidad. A sabiendas de esto (saber inconciente, quizá), todo blogger invierte un tiempo considerable en personalizar su blog. Diferencia sustancial con otros medios escritos: la plataforma en sí misma puede ser un mensaje particular, definido y claro. Desde que uno se enfrenta con el primer vistazo hacia un blog, puede diferenciar claramente el mensaje, definirlo en ciertos estándares ideológicos/estéticos, y categorizarlo para darle mayor sentido en este primer contexto. El blog debe ser icónico para funcionar correctamente: debe de ser su propio contexto primario, su propia explicación y su propio referente.

La imagen, entonces, funciona casi como un signo lingüístico: debe brindar elementos claros que definan el contenido profundo del blog. No sólo la “imagen institucional” del blog, sino las imágenes utilizadas como contenido. La articulación de las imágenes con el texto y con el metasigno blogger no tiene necesariamente un grado de ilustración, pero tampoco de imagen periodística. Aunque la imagen en el blog tiene implicaciones semióticas que bien podrían encontrarse en Barthes, posee también licencias cuasi-lingüísticas en cuanto a su articulación: la interacción entre signo lingüístico y signo visual llega a tener una complementariedad inusitada. La imagen habla por sí misma en el sentido barthiano de la cuestión, ilustra el texto como en periodismo, pero también puede (debe) ser fabricada. La facilidad que el ordenador ofrece para modificar las imágenes impide que a priori se le desate de intencionalidades. El uso también francamente instrumental de la imagen (el blogger utiliza la imagen para hacer evidente algo, o para decir lo que no ha podido expresarse correctamente con palabras) la desmitifica: nadie asume que la imagen tiene que ser real, ni que lo es per se. Texto e imagen no son elementos separados, sino que, en muchos casos, son elementos codependientes. Para entender mejor esta situación (y dado que una imagen dice más que mil palabras), cabría recurrir a algunos posts de Semidios (semidios.blogspot.com) o de Lilly Banana.

Hemos visto que los elementos formales utilizados en el blog van desde el signo lingüístico y sus implicaciones hipertextuales, hasta la imagen cuasi-lingüística articulada con el texto, pasando por el metasigno, que es la interfase particular del blogger. Esta interacción constante y necesaria para la lectura del blog, estos nuevos alcances de los signos a través de la nueva plataforma, abren la puerta para una dinámica distinta entre los signos. Si el blog se limitara a los “códigos de etiqueta” del lenguaje escrito o visual, este texto no tendría sentido; sin embargo, no podemos obviar un hecho necesario: el blog no atiende necesariamente a la parole del mensaje escrito ni visual. La inmediatez de la plataforma, la necesaria periodicidad en la actualización, así como la dinámica de interacción con el lector (un poco heredada del Chat y del panfleto), impide que las formas estructurales clásicas de la escritura puedan ser utilizadas. Sencillamente, tratar de publicar cuentos de seis cuartillas en un blog es torturar al lector, cuyo acercamiento a la página será ad fortium a través de una pantalla. Un valor importante dentro del mundo blogger es el de reader’s frienship. Los contenidos del blog deben ser macizos, precisos y concisos (como nota periodística); pero no debemos olvidar que también deben ser atractivos. De tal suerte que adscribirse a los lineamientos periodísticos, a la pirámide invertida, a la prioridad de mensajes, dejaría invalido al blog y a su medio: para leer cuestiones meramente funcionales y objetivas, será mejor utilizar un periódico. Por lo tanto, la lengua (en el sentido de Saussure) que se utiliza en el blog debe parecerse más a un habla escrita; sí un estilo, pero también la apropiación de conceptos propios del sentido coloquial para dar mayor sentido a lo escrito. De tal suerte, que el blog admite (quizá como sólo se había visto en literatura underground o en publicaciones alternativas) el uso de conceptos y símbolos inadmisibles en otro contexto, pero que aquí reafirman el mensaje e, incluso, se vuelven necesarios para su pleno entendimiento. Ejemplos hay muchos: desde las palabras “altisonantes”[3], necesarias para el sentido, hasta signos que tradicionalmente no pertenecen a la categoría de la textualidad literaria (como los siguientes: ®, ™, ©, œ, etc.). La informalidad necesaria por la inmediatez, junto con la posibilidad de la utilización de imágenes y símbolos alternativos, hace que la manufactura del blog sea un juego de incorporación del habla a la lengua. ¿El objetivo del juego? Encontrar otra lengua; una que sea más útil y que haga más sentido en una plataforma como el blog. La utilización de hipertexto, de contexto optimizado a través de la imagen y de nuevos signos incorporados al lenguaje, así como la utilización de conceptos “creados” (yuxtaposiciones, craxis, etc.) hacen que la lectura del blog tenga una intencionalidad mejor delimitada, pero también una posibilidad de lectura más abierta.

Es mediante la utilización de estas herramientas de contexto que el autor puede guiar la lectura; pero también, a falta de estas herramientas, o de contextos más grandes en común (no es lo mismo que un argentino lea el blog de un chilango a que sea otro chilango quien lo hace), la relación con el blog puede ser más abierta. Así como la estructura del blog es un laberinto rizomático que nos lleva de estación en estación a través de vías de tren, su lectura sigue el mismo “esquema”; esto es, que no hay esquema necesario. La lectura del blog puede llevar por caminos web inesperados; pero también puede hacernos transitar vías mentales que nos lleven a spots desconocidos o vacíos de entendimiento. La ventaja es que, a falta de referente, el referente se puede crear a través del hipertexto, del contexto, o de la interpretación.

EL BLOG Y LOS MEDIOS MASIVOS DE COMUNICACIÓN

El actual auge de los medios masivos de comunicación nos permite pensar (sin censura) que dichos medios han rebasado su naturaleza informativa y comunicativa para adquirir un poder inusitado. Algunos, en una suerte de éxtasis posmoderno, han terminado por afirmar que los medios no constituyen ya una esfera satelital de la vida pública, sino que se han convertido en el centro mismo del quehacer político, económico y social del mundo entero. “El cuarto poder ha asaltado de pronto a los otros tres, y les ha robado toda facultad”, decía con solemne e irónica resignación alguna maestra sin darse cuenta de que no estaba tan alejada de la verdad. Pensar en noticiarios (o incluso en conductores de programas noticiosos) que definan el curso de la agenda no nos resulta extraño, y de pronto nos vemos a nosotros mismos sumergidos en una realidad que funciona en tanto es mediatizada. Por otro lado, si bien los medios rigen la vida pública, siguen, como siempre, la lógica del raiting, la cual inevitablemente termina por exigir contenidos cada vez más interesantes, novedosos e impactantes, esto es, escandalosos: la democracia, el ente social idealizado, ese monstruo multicéfalo y amorfo que es la mayoría, será el pretexto para definir los lineamientos de lo que se dice a través de sus medios de comunicación, y, siguiendo la lógica del consumo, adquirirá los productos que le resulten más interesantes. En este contexto de venta-de-la-agenda-pública, no es de extrañar que los productos culturales derivados de los medios masivos de comunicación tiendan a encontrar las taras del sistema para hacerlas evidentes y convertirlas en una especie de artículo de moda, en la novedad del momento que significará la posibilidad de una venta más rentable por lo atractivo. El ridículo, la evidencia, el showbiz político, la polarización de visiones y la descarada toma de partido disfrazada de objetividad: convertir en género teatral (el que quepa) cualquier acontecimiento relacionado con la vida pública, será por necesidad el modus operandi de la mediatización masiva actual.

Esta realización democrática de las ideas a través de los medios, parece validar de primera instancia uno de los grandes ideales modernos: la igualdad. Auspiciados por la ilusión de que todo hombre es en potencia el feliz poseedor de una TV, los medios de comunicación producen la realidad, en el sentido extenso del término: el fenómeno Viaje-a-la-Luna-representado-en-un-estudio-de-Hollywood parece una certeza casi absoluta. La objetividad es un albur y una validación que, de fondo, no tiene nada. No se puede pensar en una objetividad cierta que abarque todas las subjetividades, tan distintas y diversas como son. Los medios informativos han tenido que resanar esta carencia de sentido en sus contenidos generalizando opiniones: polarizando, estigmatizando, creando un show socio-polìtico que les permita sostener la última palabra. En el último de los casos (cuestión harto satanizada por muchos que no se detienen a pensar en los problemas de ser tantos sujetos) los medios han de validarse a través del liderazgo de opinión; concepto elegante que de fondo no quiere decir más que tomar cierta distancia del hecho y narrarlo como si en esa distancia pudiera fajarse la verdad. Esta certeza (que, ya hemos visto, tiene fundamento en conceptos frágiles y, en muchos casos, erróneos) deriva en una tiranía de los medios: definidores de la agenda pública, censores de toda subjetividad, artilugios de la seducción basada en la premisa de que si se puede grabar, debe ser cierto.

Sin embargo, esta premisa base no es errónea. Caso, ese amigo mío que bien podría ser de cualquiera, dijo en alguna afortunada ocasión que “uno vive las cosas mitad para vivirlas y mitad para contarlas”. En otras palabras: uno va creando lo que quiere ser a partir de lo que considera digno de contar acerca de sí mismo. Y Faucault no diferiría: la historia no es más que la narrativa que le da sentido a la realidad actual; es un sistema lingüístico el que valida los sistemas mentales y políticos de una sociedad o cultura enteras. La forma de contar una realidad es la que la vuelve real en términos de posibilidad: “si puede ser contado, pasó”. Lo que es más: una de las definiciones de cultura es “conjunto de símbolos que dan sentido de realidad a una sociedad determinada”.

Hegel, el hombre más egocéntrico de la historia, definió toda una realidad en términos de su propio entendimiento:

- Entrevistador con peluca blanca: Usted afirma, Herr Hegel, una existencia que resume a dios. Y se atreve a decir que es usted el encargado de comunicarle a la humanidad esta verdad. ¿Qué pasaría si la verdad que usted propone para la realidad entera no es cierta?

- Hegel: Pues peor para la realidad.

Luis XIV se atrevió a decir: “el Estado soy yo”; años después, Napoleón afirmaría que él era la Historia.

Sartre: “la existencia precede a la esencia”. El sentido se crea a partir de la experiencia; ergo no es posible que exista un hombre que antes no se haya inventado.

Nietzsche: “todo es un acto de voluntad”. El ser y la esencia, naturalmente, no estarían excluidos de esta afirmación.

En un ataque existencial notable, Gustav Meyrink hablaba en alguna novela de un rabino checo fanático de la cábala que aprendía por la mala técnicas de cerámica para poder esculpir un hombre de barro al cual daría vida escribiéndole en el paladar el nombre de Dios®. Su gólem caminaría y provocaría terror entre sus congéneres y amigos, usurpando con la vanidad humana el más terrible de los designios divinos: la existencia, el ser.

Un sacerdote incierto llegó desde la mente de Borges a unas ruinas circulares con la única intención de crear desde su propia imaginación un hombre digno de vivir para ir a otras ruinas circulares a crear su propio hombre digno de vivir, ad nauseam.

Y es que la premisa inicial de los medios masivos de comunicación (transmitir la realidad es crearla) no es para nada errónea. El problema con los medios masivos, ya hemos visto, es que la otra premisa básica (la igualdad idealizada), si bien tiene motivos necesarios en un mundo global, no satisface las necesidades de las sociedades postmodernas y de la esencia misma del ser humano, que (en cualquier meridiano, idioma o condición social) es el de la propia realización y encuentro: la identidad. Si bien los pasajes anteriores pueden parecernos un mero ataque de contexto (o un inteligente uso del poder intelectual/político), el mensaje que lanzan es claro: el ser humano es producto de la historia que decide inventarse. La verdad acerca de la verdad es que ésta tiene un importante elemento de ficción, en tanto es la interpretación de hechos concretos. Pensemos en nuestra adolescencia: ¿cómo se puede pensar que algunos de nosotros terminamos siendo freaks orillados a tocar la guitarra en el metro mientras que otros terminaron como administradores al servicio de una multinacional? Todo es cuestión de invenciones: somos quien decimos ser; es más importante lo que uno parece ser que lo que uno es[4]. Un método de estudio de las ciencias sociales llamado “análisis dramatúrgico” consiste en acercarse a una comunidad determinada y definir los roles que sigue cada integrante, como si fuera todo un gran teatro. Afrontémoslo: todos somos capaces de asumir papeles distintos dependiendo del entorno que nos rodee. Todos hemos sido Hamlet, Homero Simpson, Johnny Rotten, Pamela Anderson, Mickey Mouse y Adolf Hitler. El problema, es que no todos seguimos el mismo tempo.

Por otro lado, los medios masivos de comunicación, regidos por el principio de la democracia, tienen procesos de selección informativa que jerarquiza la realidad. Desde las editoriales, que deciden qué es digno de publicarse (de contarse) y qué no, hasta los noticiarios transmitidos por medios electrónicos, que descartan notas por otras, la lógica es que hay cosas (vidas) que merecen ser contadas, y otras que sencillamente no resultan lo suficientemente interesantes. El principio de igualdad, encarnado en la democracia, se convierte en una paradoja, al restringir la validez de los contenidos mediatizables. Esto tiene por consecuencia, ya hemos dicho, la polarización y la ultradefinición de posturas en los medios, ya que no todas las voces tienen cabida. La crítica, entonces, no tendrá en los medios un buen campo de cultivo, al no ser una persona sino una postura la que habla: no hay un responsable del mensaje, no hay empatía necesaria por parte de la audiencia, no hay credibilidad, a pesar de haber acreditado con honores el examen de la democracia y la objetividad.

Internet superó la premisa. Como panacea de este pensamiento objetivo, tuvo que partir de ser el medio para todas las sujetividades. El blog, inserto en este medio, retoma las intenciones de las primeras páginas de Chat, de los buscadores y los directorios de links, agregándoles una cuestión importantísima: el mensaje personal. El blog viene a remediar muchos de los mitos creados alrededor de los medios masivos de comunicación, y algunos otros de la sociedad misma.

Por principio de cuentas, el blog remedia el mito de la comunicación mediática, a través de la remediación de otros mitos, como la accesibilidad, la total inexistencia de censura, la igualdad cualitativa, la crítica total[5], el estilo como statement, la homegeneización contextual. Cabe hacer un alto para analizar esta cuestión. El blog es potencialmente accesible (tanto en la creación como en la lectura) para cualquier persona, en tanto sepa leer y escribir. No hay restricciones académicas ni ideológicas de ningún tipo. Para comprobar este argumento, basta con navegar unas horas por la blogósfera: uno se encontrará con bitácoras de análisis político, de opinión social, de imágenes, de literatura, de comic, o de nada en particular. Por otro lado, no hay tampoco restricciones de lenguaje; más allá, y como hemos visto, el blog apunta a la creación de una lengua propia del sistema, que funcione como expresión exacta y rápida (para no agredir las limitaciones temporales del medio), pero también que funcione en el propio contexto y para la propia intencionalidad. El lenguaje del blog se irá modificando, perfeccionando y evolucionando en cada espacio virtual, con miras a una doble práctica: la comunicación y la auto definición. Sin embargo, en la creación de esta nueva lengua-habla, no hay restricciones; son válidos tanto usos soeces de la lengua, como usos muy refinados e invenciones, figuras retóricas que no afectan tanto al discurso (a la construcción) como al fondo mismo del lenguaje: los conceptos, que se resignifican en tanto se inventan. En este sentido, todo blogger tiene una validez pragmática: todo blogger es la potencia de un statement. No hay igualdad, dado que no todos los blogs son iguales cuantitativa ni cualitativamente; sin embargo, todos cuentan con los mismos recursos, y, en teoría, con las mismas armas argumentativas, de acuerdo con variables temáticas. Es decir: el hecho de que cada blog sea completamente distinto (muy a pesar de temas compartidos) hace que el blogger se convierta en virtual “líder de opinión” de acuerdo con el tema. Usemos un ejemplo. Tenemos tres blogs: uno es ese que ya usamos, el del joven iraquí; otro, es un gay adicto a cualquier estupefaciente; el último es un profesor de ciencias políticas de la UNAM. Si uno quiere tener una opinión válida para la guerra de Irak, bien puede acudir al blog del joven iraquí, para tener una opinión empírica, y al del profesor de la UNAM para tener otra opinión teórica. Si nuestro interés es conocer una forma de pensar dentro de una de las minorías, basta con entrar al blog del gay, que ya nos dará buena entrada al tema, pero también nos será útil leer el blog del joven iraquí, que hoy es una minoría dolida en el mundo. Es decir: cada blog es un mundo, y como tal funciona como una suerte de statement según el caso.

La falta de censura, entonces, perite aproximaciones más reales a los hechos. Pero también pone en cuestión el tema de la credibilidad: al no existir ningún filtro para la información, y al ser éste un mundo basado en el juicio como argumento de fe hacia nuevos proyectos, la validez del blog es cuestionable. Esta falta de censura, sin embargo, también significa una humanidad expresada con tanta pompa como lo permite un medio: la credibilidad será mayor en tanto es una persona real quien habla. Por otro lado, dando otro giro a la tuerca, la personalidad que escribe puede bien ser una invención. En otras palabras: la falta de filtros informativos, amén de derivar muchas veces en errores, puede significar una falta de credibilidad por falta de diplomas; pero también puede significar una mayor credibilidad por existencia; pero también puede caer en la peor mentira en tanto todo puede ser una completa ficción. El blog implica responsabilidad; una cuya omisión no representaría la cárcel ni la multa, sino la caída del olimpo de la credibilidad y la validez. La blogósfera puede llegar a ser un campo de batalla. Ya han existido casos en los cuales blogs racistas o ridículos son sacados del juego, sencillamente, por falta de atención.

Barthes diría que la responsabilidad de un texto se asume a través del estilo, de la franca admisión de que es uno el que escribe, a través de la franca admisión de la ficción del texto. Uno de los graves errores de los medios masivos de comunicación, es intentar comunicar la verdad sin mediación: reality shows, noticieros en tiempo real, etc., hacen que los contenidos de los medios sean todavía más cuestionables: la pantalla no puede ser idéntica a la verdad. El blog asume sus culpas de cotejo: se publica como el producto intelectual/narrativo de una persona o grupos de personas, no como la gran objetividad. Por otro lado, la necesidad de un estilo hace que cada blog sea tan personalizado como sea posible. La noción de que “mi blog es uno más de la blogósfera” hace que tenga que ser, a todas luces, mío. Walter Benjamín habla de los problemas de la obra de arte en la era de la reproducción mecánica. Si bien el blog no es una obra de arte, las apreciaciones de Benjamín son válidas para el caso. El autor habla de una pérdida de aura en la creación intelectual después de su reproducción masiva. El caso del blog sacaría de quicio a Benjamín: no sólo es de carácter masivo en cuanto a la plataforma, sino que puede ser masivo en cuanto a mensajes. Lo que salva al blog es el estilo: la creación de lenguajes propios dota de aura cada blog. Así, el blog no podrá apelar a principios indiscutibles de verdad: más bien echará mano de principios irrompibles de identidad y diferencia cualitativa. El estilo será per se un statement, un primer metamensaje que ampara a todos los demás dentro del mismo.

La cuestión del contexto es también interesante con miras al funcionamiento del blog. Hemos dicho que el blog es su primer y necesario contexto, es un icono. Sin embargo, echando mano de la herramienta hipertextual, el blog es capaz de brindar contextos más amplios, y, por tanto, sentido más completo. Como hemos visto, el hipertexto permite una semiosis distinta, dirigida. Esta semiosis dirigida no apela más que a definir mejor el contexto bajo el cual debe ser leído el texto. Las herramientas formales del blog, entonces, remedia el mito del entendimiento dirigido, de la manipulación, hasta cierto punto. No podemos hablar de esta manipulación diabólica atribuida a los medios masivos, sin embargo, porque el blog no atiende a grandes intereses del sistema, sino a intereses particulares. Por tanto, el blog más bien se inserta en el rubro de la seducción efectiva.

Vemos entonces que el blog bien puede significar una revalorización de la comunicación mediática y de la creación literaria y periodística. Muchos de los artículos que versan sobre el tema atienden a la polémica del blog como sustituto de periódicos, noticiarios y hasta novelas. Sin embargo, esta percepción es baladí: el blog no apela a la sustitución de tendencias globales ni a la ruptura de las letras. Es más bien un nuevo medio que, como tal, está en busca de nuevos mensajes y lenguajes más ad hoc. Es un complemento de otras disciplinas, es otro tipo de experiencia estética, también. La propuesta estética del blog será el quid a tratar en los próximos años, ya que se sustenta de un medio frío (de acuerdo con la terminología de McLuhan): recurre a tantos sentidos como sean posibles, de tal suerte que habrá de calentar su sentido, para lograr una lectura completa y una verdadera creación de sentido.

EL BLOG Y LA INVENCIÓN DEL INDIVIDUO

No podemos hablar de la estética blogger como un movimiento homogéneo, por las razones que ya hemos visto. Los principios estéticos estarán delimitados por el contexto cultural y por la intencionalidad del blog, así como por la personalidad del blogger. Sin embargo, el sentido de la estética del blog, así como de su lenguaje, no es definir un estado, expresar un contexto, ni hacer una propuesta solamente. La estética del blog enmarca el concepto de creación y constante producción de sentido. Con esta premisa como base, entenderemos por qué la multiplicidad de lenguajes y de usos para el blog. También podremos encontrar futuros caminos (algunos un tanto esquizofrénicos) para el medio.

Hemos visto que el blog se inserta en un contexto mediático que no admite, de principio, subjetividades. El blog viene a validar al individuo frente a la colectividad. Esto a través del propio medio interfase personal), pero también a través de los recursos fonduales y formales del discurso. La libertad temática, la arbitrariedad de los tratamientos, y el uso de recursos artísticos, hacen que el blog tenga el sentido de la búsqueda del individuo por su propio sentido en el mundo mediatizado y global.

Hemos dicho ya que cada blog tiene un tratamiento formal distinto. Sin embargo, podemos resumir que la informalidad es el estándar. La informalidad es la herramienta de la creatividad: atarse a los códigos de etiqueta de la lengua sería un desperdicio de personalidad y de posibilidades de la herramienta. Dado que el blog utiliza imágenes y fondo de la página como medio de expresión, podemos decir que hace un juego de estética en aras de conseguir mayor sentido. La estética, sin embargo, está supeditada al sentido, a la correcta transmisión de un mensaje

Los bloggers echan mano de tantas figuras retóricas sean posibles. Metáfora (el blog mismo es la metáfora de un individuo), craxis, metonimia, paradoja, ironía (casi hasta el abuso), sinécdoque, hipérbaton (goza de un descarado uso de exageraciones), etc. La cuestión es que el blog ha de ser sintético, por definición de plataforma. Por tanto, la creación de sentido depende de la correcta apropiación del contexto por parte del lector (hipertexto), y de la capacidad del blogger para dejar mensajes claros de manera sintética. Los recursos más utilizados son la sátira, la caricatura, la ironía; pero también los colores son representativos, la forma de narrar, el nombre del blog. Lo visual se vuelve relato del statement básico del blog: el individuo frente al colectivo. La personalización de una estética es básica y necesaria para que un blog tenga cierta validez. Pero también existen cánones estéticos compartidos: el uso de lenguaje coloquial, la imagen como recurso necesario, lo diferente. Un blog aburrido, férreamente sujeto a preceptos literarios, sin imágenes, será un blog que desaparezca pronto. Las premisas estéticas básicas del blog son la creación y la creatividad, la capacidad de invención, la resignificación del mundo exterior desde la propia subjetividad.

Y, a todo esto, ¿qué sentido tiene hacer un blog, escribir sobre el fenómeno, analizarlo, tomarlo en cuenta? Digamos que el blog cumple con varios papeles, y valida ciertos mitos que, de otra forma, se pierden en la demagogia. El blog es, primero, una validación del individuo frente a sí mismo, es la posibilidad de crear la propia personalidad, de definir con argumentos y formas ciertas la imagen de uno mismo. Por otro lado, es el arma contra los medios globales y objetivos que definen una agenda pública que muchas veces no es del todo eficiente, práctica o certera. Finalmente, y más importante, el blog satisface la necesidad del ser humano por crear el mundo y crearse, por la creación de la verdad a través de la narración.

Podemos pensar en múltiples aplicaciones e implicaciones del blog en un futuro no tan lejano. Como ya hemos dicho, no será una sustitución de los medios y formas existentes: los libros no desaparecerán, los periódicos y los noticieros tampoco. Sencillamente, los medios de comunicación tendrán mayores posibilidades, y la audiencia tendrá mayores armas para generar opinión propia. Y esto sí que será una democracia, en donde todos puedan opinar y ser opinados. Podemos pensar en políticas bloggers, cosa que ya se ha implementado en otros países (por ejemplo, en las elecciones presidenciales de Estados Unidos del 2004). Lo más importante: el blog puede desencadenar un verdadero diálogo, siempre que se asuma con responsabilidad. Hipertexto, contexto, articulación dinámica, metasigno, creación de lengua a partir de habla, laberinto rizomático: elementos que permitirán un diálogo igualitario. Las posibilidades son casi utópicas: pensar, por ejemplo, en comunidades marginadas o en minorías que utilicen este medio. Su discurso quedará a nivel de cualquier otro blogger, generando una posibilidad inusitada para el diálogo, donde ya no existirán máscaras raciales.

Quizá el blog no sea la revolución que el mundo esperaba; quizá sea otro invento que terminará por adecuarse a los modos oficiales del sistema. Sin embargo, rescatar el sentido del blog (diálogo abierto y creación estética para la reafirmación del individuo frente al colectivo) puede detonar en un nuevo entendimiento del concepto de agenda pública; en validar ciertos conceptos que los medios no pueden atender del todo: principio de igualdad, democracia, creación por narrativa, posibilidad de crítica, estilo, utilización del showbiz como statement.

De cualquier forma, resulta una utilización del sistema como nunca antes habíamos visto: la posibilidad de una semiosis mediática infinita que detone en mejores condiciones de vida para sus usuarios.

[1] Para Peirce, el signo es lo que refiere un objeto para un interpretante.

[2] En “Pierre Menard, autor del Quijote”, Borges habla de un escritor francés del siglo XX que se da a la tarea de escribir (no copiar ni reinterpretar, sino escribir las palabras exactas desde su propia vivencia) el Quijote. Es evidente que la connotación del texto será completamente distinta, a pesar de que las palabras e incluso el medio son idénticos.

[3] Mi padre dice con razón que un pendejo es un “pendejo”: no un “tonto” o un “imbécil”, sino un pendejo, simplemente.

[4] El cuerpo es el primer símbolo y ritual del ser humano: a través de lo que uno expresa, el entorno le da cierto papel o personalidad. El lenguaje es el único medio de existencia del ser: act as if.

[5] Bloguear es ser objeto y sujeto de un verdadero Big Brother, tal cual lo imaginó Orwell: toda la blogósfera está bajo la mira de toda la blogósfera.

maestro carreño

2005-05-16T01:22:00.000-05:00

En el remoto caso de que el lector del claxon desconozca la vida y obra del Mtro. Carreño, él fue el encargado de la comunicación social en el sexenio de Salinas; en otras palabras, fue quien nos hizo creer que el programa de Solidaridad era La Onda™, de que el pelonchas era nuestra mejor opción, y, finalmente, que México había entrado con todo y pompa al feliz y guapo concepto del Primer Mundo™. Yo mismo tomé con él clase de periodismo, y cabe decir dos cosas al respecto: su clase fue pésima, y sus conceptos de ética en los medios se acercan mucho a los que debe tener Berlusconi en Italia.

para jugar al mcjob

2005-05-11T00:43:00.000-05:00

Mc Job: trabajo sin futuro, emoción o sentido existencial más allá del sueldo.

Tipo de preguntas permitidas (sólo se puede contestar sí o no):

¿Eres feliz en tu mcjob?
¿Tu mcjob ofrece posibilidades a futuro?
¿tu mcjob es físico o intelectual?
¿tu mcjob es ilegal?
¿la situación económica de tu país te obliga a tener este mcjob?
¿tu mcjob es deseado por otros personajes?
¿tu mcjob exige una alimentación a la cual no tienes acceso con el sueldo que te paga?
¿tu mcjob es injusto?
¿tu mcjob fue todo lo que pudiste conseguir en un país sin trabajo para todos?

Mcjobs:

Mojado
Obrero de fábrica mal pagado
Sirvienta
Comerciante ambulante
Funcionario de gobierno
Guerrillero
Terrorista
Ladrón
Mendigo
Oficinista infeliz

Muestra de una Tarjeta McJob®:

Vuelve a los juegos de mesa redonda.

las reglas del juego

2005-05-11T00:33:00.000-05:00

Objetivo: Ser la Impotencia Mundial más importante del urbe (¿ubre?).

Participantes: los que sean, mientras no mueran de hambre.

Instrucciones: Conseguir el mayor número de muertes por injusticia, pobreza, hambre y marginación.

Modo de juego: tú eres el gobernante de uno de los países contendientes. Cada turno debes de sacar una tarjeta que te dirá qué hacer, en caso de que hayas escogido el modo de “dictadura partidista”, o podrás hacer lo que se te de la gana, en caso de tener el modo “dictadura caciquista”. Además, cada turno tirarás los dados: el número que te salga, multiplicado por cien, será el tipo de cambio de tu divisa frente al dólar. Comienzas con la cantidad de gente suficiente para que cuando menos dos de tus personitas tenga que estar sobre el océano.

Las tarjetas:

SIDA: pierdes el 80% de tu población.

Crisis económica: tu tirada de dados, en lugar de valer cien, vale mil.

Chávez: Te conviertes en dictadura caciquista, pierdes todos los convenios que tengas con otros países, y tiras los dados dos veces.

Cacerolazo: pierdes a la mitad de tu gente y un turno.

Peje: ganas el juego.

Educación para todos: pierdes el juego.

Diálogo: pierdes el juego.

Armas de destrucción masiva: pierdes tres turnos y al 60% de tu población.

Migración a Estados Unidos: pierdes al 40% de tu población y sacas otra tarjeta.

Golpe militar: pierdes al 50% de tu población, sacas tres tarjetas, y tu tirada de dados se multiplica por mil.

Inversión extranjera: sacas dos tarjetas y no tiras los dados.

Expropiación: quedas en condición de pejeable. Si en tu siguiente turno sacas “cacerolazo”, “peje”, “chávez”, “crisis económica” o “golpe militar”, ganas automáticamente el juego.

Vuelve a los juegos de mesa redonda.

algunas tarjetas del juego

2005-05-11T00:31:00.000-05:00

Los sospechosos

El Aburto: mercenario al servicio del Imperio, pudo haber recibido una buena recompensa por la cabeza de Yamerito. ¿Será este mandril descerebrado el culpable del asesinato?

El Innombrable: genio de la Mafia Monkeeky, Yamerito le había detenido un par de embarques. ¿Será este capo orejón el responsable por la muerte del matado muertito?

Las armas

Revólver: de hecho, podrían ser dos revólveres… o tres… o una pistola de agua… depende de la versión que compres.

Piedras Negras: ja!

Los móviles

Alejarlo de la contienda presidencial
Convertirlo en mártir partidista
Hacer carnitas políticas
Desorientar al país en un momento de crisis económica.

Vuelve a los juegos de mesa redonda

pérfidos vástagos de Kyoto

2005-05-05T00:49:00.000-05:00

Mi abuelo decía, sabiamente (como todos los buenos abuelos), que en esta vida sólo había que temerle a dos cosas: a los chinos, porque son un chingo, y a los pendejos, porque son más. Evitemos por unos momentos rendir merecido tributo a la sabiduría de la frase; quedémonos por ahora con la primera parte: “hay que temerle a los chinos porque son un chingo”. Yo que soy bien obediente, le hice caso al anciano, y les temí. Oh, vaya que les temí. Lo que de principio fue un miedito inocente a los ojos rasgados y a las exageradas muestras de admiración oriental, se terminó convirtiendo en una auténtica paranoia. Algunas cosas por las cuales me dan miedo los orientales:

- Si todos los seres humanos con ojos rasgados se pusieran de acuerdo para dar un brinco exactamente al mismo tiempo (cosa que pueden, a todas luces, hacer con facilidad), la Tierra saldría de su órbita.

- Poseen una inusitada capacidad de asombro. Célebre es la anécdota en la cual Rod, acompañado por varios argentinos y una japonesa, visita la Torre Eiffel por la noche. Nuestra llegada al monumento coincidió con el show de luces de la construcción. Nosotros, latinos, nos emocionamos; sin embargo, no emitimos más exclamo que un profundo “¡oh!”. La japonesa, por su parte, comenzó a emitir sonidos extraños, bastante parecidos a los que emitiría un cebú artrítico en celo. Mientras gemía, sus manos emulaban frente a su cara el efecto de los flashes de la Torre. Mis cuasi-compatriotas y yo decidimos que ese efecto era la rebaba de años y años de ver animé por la TV.

- Son expertos en la construcción/manufactura/reproducción de absolutamente todos los objetos conocidos hasta hoy por el ser humano. Esto les brinda un poder inusitado. Imaginemos, por ejemplo, que son ellos quienes construyen las mesas de todas las cafeterías de México. Todas serán idénticas entre sí. Bien: el problema es que en China los pisos tienen siempre un desnivel ocasionado por tallarines endurecidos que nadie limpió. Las patas de todas las mesas, por tanto, reflejarán el desnivel. Así, todas las mesas tendrán una pata que cojea. Así, todas las personas que se sienten a beber café en cualquiera de esas mesas, terminarán volteándose sendos cafés, desesperándose brutalmente, arreglando el desperfecto, perdiendo valioso tiempo de conversación. Así, la gente que guste de tomar café (casi todo el mundo) terminará enloqueciendo, de tal suerte que los chinos, únicos seres cuerdos del planeta, terminarán por dominarlo. Eso, o vendiendo todos los demás productos que maquiavélicamente manufacturan.

- Están en todos lados. Partamos de la premisa siguiente: los orientales viajan a todo el mundo. A donde quiera que van, llevan consigo cámaras digitales. Tenemos a miles de orientales con complejos aparatos viajando por el mundo. Honestamente, ¿qué tan difícil es que sus novedosas cámaras tengan la opción de convertirse en bazookas? Digo, si han sido capaces de crear tantas generaciones de Power Rangers, deben ser capaces de meter armas ultra-destructivas en una caja del tamaño de un Tamagochi. Si así fuese, bastaría con un aviso de parte del Emperador para que todos se levantaran en armas al unísono y conquistaran el mundo en cuestión de minutos.

Oh, sí: la sabiduría de estos chaparritos me corroe de envidia y me mata de pavor. A menos que suceda algo como esto.

jabuguet

2005-05-05T00:48:00.000-05:00

Los orientales son los seres más inteligentes del planeta (después de los mosquitos). Apuesto lo que sea a quien sea: nadie vivo hoy es capaz de imaginar buena parte de su vida sin los inventos orientales. Si no me creen, chequen:

GRANDES INVENTOS DE PEQUEÑOS (PERO REVOLTOSOS) ORIENTALES

- El sushi. ¿No se necesita ser francamente genial para lograr que el pescado crudo remojado en jugo Maggi con limón se venda por más de doscientos pesos en algunos lugares?

- Las artes marciales. Todos en algún momento soñamos con ser ninja; todos, en algún momento, tratamos de aplicar nimios conocimientos de karate en alguna pelea callejera. A todos, en algún momento, nos partieron la madre por ello. Todos, en algún momento, vimosa un chaparrito ojos-rasgados partir a su vez madres en una película. ¿El resultado de tanta madrina? Millones de dólares invertidos en escuelas de tae-kwon-do y películas de Jean Claude Van Damm. Verdaderamente, hay que ser genios.

- Los comics y caricaturas. Desde Remi hasta Pokemon, pasando por los celebérrimos Robotech, Mazinger Z y Caballeros del Zodiaco, los orientales han educado a toda una generación. Es tal su influencia, que hoy ningún escuincle pensaría jamás en aventarse de una azotea emulando a Superman; hoy los escuincles, sencillamente, se patean las pelotas y pasan horas y horas de sana diversión con la epilepsia que les ha generado la duradera exposición al séptimo sentido.

- Los videojuegos. Gracias por Pacman, Mario BROS, Zelda, Megaman, Street Fighter (y sus memorables gritos de “Oriuguet” y “Jabuguet”) y tantos más. Sin ellos mi niñez hubiese sido infernal, y el futuro de mis hermanos, prometedor.

- Proto Orto de Kyoto. Frase acuñada por mi amigo el Chino para otorgar atributos altamente estéticos a los atributos de una estética jovencita oriental.

- Feng Shui y Buda. He aprendido a generar un verdadero vicio por estas dos figuras. De la segunda, porque me inspira más confianza que los otros Diositos Bimbo®; de la segunda, por esto.

Macho Zen®

2005-05-05T00:44:00.000-05:00

Dícese de aquél meta-macho que ha conseguido la iluminación. Es decir: alguien en total control, pero en paz. Un hombre completo, rudo, mostachón, feo, fuerte y formal, pero con alta capacidad de manejar el kwan (su capacidad de seducción y equilibrio) de tal forma que los demás atributos no tengan que ser reafirmados a la menor provocación. Se distingue por ser un macuarro asqueroso capaz de las palabras más soeces, pero también capaz de esconder sus leperadas debajo de la armoniosa forma de un caballero, casi una quinceañera, aplicando los principios zen a su persona: su cuerpo en un nicho del feng shui. En el caló postmoderno se le conoce como Metrosexual.

Vuelve para ver qué pasó con mi Jardín Zen.

encontrar una lengua

2005-04-28T02:26:00.000-05:00

No descubriré para nadie el agua caliente al decir que las posibilidades tecnológicas de una sociedad redefinen sus cánones estéticos. En otras palabras: el conocimiento de la técnica devela ciertas posibilidades expresivas que la humanidad no hubiese conocido de no haber evolucionado los medios de producción artística. Así fue con el fresco (que permitió grandes obras como la cúpula de la Capilla Sixtina), la imprenta (que permitió el desarrollo de la literatura y de géneros como la novela o prácticas como el periodismo), la fotografía (que, amén de generar un nuevo arte, terminó por renovar la pintura misma) y el cine (que además de revolucionar las artes, creó una nueva forma de pensamiento y narrativa). El arte sólo puede concebirse si se le liga con sus técnicas de producción. Esto, así por las buenas, no parece ofrecer ningún problema. El problema llega cuando esos medios de producción rebasan el ideal artístico de autenticidad y unicidad. Walter Benjamín aclarará este punto: la concepción tradicional del arte impone a la obra artística la noción de que ésta es única e irrepetible. Chido. Sin embargo, ¿qué pasa cuando nuevas plataformas contienen en su esencia la idea de reproducción masiva?

El cine ha logrado rebasar la barrera de la autenticidad: no es más auténtica la peli en el cine que en DVD. Al hablar de arte digital, esta frontera de autenticidad unitaria vs. reproducción se pierde por completo. La capacidad mediática para enviar información a través de la red hace que el principio de autenticidad pierda todo sentido. La música, la fotografía, el cine, la pintura, han cedido derechos de autor ante los embistes de redes como Napster o Lime Wire. El arte no puede ya ser encerrado en galerías.

No puedo aseverar que el lenguaje sea un arte, pero sí puedo asegurar que mantiene los mismos principios jerárquicos de éste: el idioma pertenece tradicionalmente a una elite que decide su correcto uso; los lenguajes visuales están sujetos a principios de mercado (una suerte de democracia del sentido y la interpretación) y a censuras morales. Los medios masivos de comunicación en realidad son medios que legalizan la estética y la adscriben a una aceptación general.

Cuando era más pequeño, mis maestros me daban reglazos en las manos (todavía me quedó una rebaba del viejo sistema de educación) cuando me atrevía a decir una mala palabra, esto es, una palabra altisonante, una que faltara a las buenas costumbres. Al entrar a la Universidad, mis maestros me tachaban de soberbio cuando se me ocurría inventar términos como “metamediatización” o “demoesteticracia”. El problema residía en que no entendían los vocablos que me acababa de inventar utilizando la vieja tradición griega de articular prefijos con sufijos, la actual usanza alemana de hacer yuxtaposición para definir conceptos. Todo se resumía en un principio de poder a través del lenguaje: sólo es válido en tanto esté legalizado.

Este Muro de Berlín Lingüístico, sin embargo, no ha podido mantenerse en pie después de los embistes de la globalización y las innovaciones tecnológicas: el idioma ha tenido que aprehender barbarismos como “Internet” o “empowerment”; muchas veces ha tratado de traducirlos sin mucha suerte, otras ha optado por aceptar sin control otros barbarismos atroces como “accesar”. No es para menos: la rápida evolución de los medios tecnológicos deja sin muchas opciones a los medios lingüísticos y estéticos, reduciéndolos a una mera aduana de información inmediata. En este contexto, el fondo de la condición humana, su capacidad simbólica, parece convertirse en una mera traducción sin más sentido que la optimización de tiempos y movimientos.

Sin embargo han surgido desde el vulgo (como siempre) reacciones que no pretenden dejar morir la lengua (y, más importante, el habla). Constantemente se crean y recrean neologismos que revolucionan la lengua. Los medios tecnológicos y las necesidades comerciales resultan ser la fuente más obvia de neologismos barbáricos. Sin embargo, el lenguaje no es una mera necesidad, y como tal no puede ser reducido a una mera respuesta al ambiente. Los entornos culturales volátiles y la necesidad de expresión se encargan de resignificar las herramientas en uso: yuxtaposiciones, craxis, incorporación de símbolos ajenos al lenguaje cotidiano de antaño se van creando con la intención de crear desde la nueva realidad un sentido para una nueva estética. El blog, en su carácter de subjetivo-hacia-el-objetivo-subjetivo constituye la realización de muchos de estos statements. Unos ejemplos lingüísticos:

Blog: más que definir una interfase o un sistema operativo, define una forma de relacionarse con el mundo y con uno mismo. La palabra ya contiene una carga ética, incluso: la revaloración del yo a partir de mi propia narrativa; una metasubjetividad en donde el objeto mira al objeto y viceversa.

®: La incorporación de símbolos ajenos al lenguaje en una primera instancia resignifica y genera connotaciones inusitadas: expresa la mercantilización intelectual del mundo creativo, que busca vender una idea Portu validez social más que por su registro de propiedad o su valor monetario (esto es, utilitarista).

Hipervínculo: es la eliminación y a la vez la incorporación del contexto en un texto. Las nociones de alto y bajo contexto se difuminan: en un mismo escrito, uno tiene la posibilidad de tener el contexto a priori, abstenerse de tener uno, o adquirirlo en el momento mismo de la lectura a través de vínculos. El sentido, entonces, podrá ser universalizable.

Yuxtaposiciones y neologismos: las nuevas palabras no son meras aplicaciones prácticas de morfemas que pretendan resumir. La idea es crear nuevos conceptos, utilizando lenguaje coloquial/regional/vulgar/slanguero/argotero para crear sentido. No es la simple intención de síntesis: es el afán de creación.

A nivel de imagen todo es quizá un poco más claro. El uso de nuevos programas permite la creación de nuevas imágenes que no tienen que estar sujetas a cánones académicos ni a lecturas universales, sino estrictamente a intenciones y posibilidades interpretativas. No buscan encapsular en una lectura a todas ellas, sino ampliar el sentido. Tampoco funcionan como ilustración, sino que resignifican al texto y se dejan resignificar por él. Las opciones estéticas de la imagen en el blog son mayores que en otro medio, dado que interactúan directamente y en igual grado de importancia con todos los elementos: texto, creador, interpretante, referente y elementos visuales. La imagen es parte indispensable del blog, en tanto crea un contexto muy básico y definitorio, al decirnos desde antes quién es el que escribe, tan sólo dando una ojeada a la decoración de su página.

Los nuevos medios tecnológicos nos permiten pensar en una revolución de los medios masivos de comunicación. Para la realización de esta utopía se requiere de encontrar una lengua que le sea realmente útil al medio, que explote todas sus posibilidades y que trascienda de la mera necesidad de información hacia una estética multisensorial e hipertextual: la metaimagen y el gran contexto sintético. Walter Benjamín descarta los medios reproducibles por considerarlos faltos de aura (autenticidad y mot jouste). Cualquiera que escriba o suba fotos en un blog sabrá que la estética de éste, si bien ligada a una lógica de reproducción que le es inherente, ha de reproducir diferencias y dotarlas de sentido: encontrar una meta-aura estética, política y ética, un uso práctico y social pero también una fruición de los sentidos lo suficientemente irresistible como para seducirnos a la lectura y a la compenetración.

Diapsálmata: “entre los salmos”; música que se intercala entre las lecturas de la Torah, que crea el ambiente necesario para dar el adecuado sentido a dichas lecturas.